和有錢人在一起玩從來沒有得到過幫助自己反而花了不少錢，是你身邊的有錢人太扣了吧，或者是他們看到你對他們沒有利用的價值，所以他們不願意幫助你。

在分析有錢人是什麼心態之前，首先應該分析一下你自己的心態。

你是單純地覺得自己與對方誌趣相投，想要真心做朋友，還是因為對方有錢，有目的性地去接近他？

如果是前者，就不要期望得到對方的幫助，朋友之間不到萬不得已不談錢，這已經成為成年人交往的基本準則。

不談錢的友誼，單純簡單，就圖在一起玩得開心樂呵，沒有權衡和算計，才有可能長久，而一旦朋友間扯上金錢和利益關係，朋友關係就變得複雜，恐怕很難維繫太久。

當然，交朋友時，花費問題需要量力而行，條件允許就花，經濟狀況不好就儘量節省，不能只顧為了朋友開心，而給自己造成經濟負擔。

如果是後者，帶著某種目的，比如巴結、討好或者想要佔對方便宜等等，目的不單純的去刻意結交有錢人做朋友的行為，是愚蠢的。

除了仰仗父輩或者家族財富力量的那一類人之外，有錢人之所以有錢，一定是智商情商都有著過人之處，也就是說，有錢人大多都是十分精明的人。

人家應該早就看穿了你接近他的目的不單純，卻揣著明白裝糊塗，既不揭穿你的目的，也不會“成全”你，就不長不短地“吊”著你。

一定不能抱著從對方身上得到某種利益的目的去交朋友，充滿目的性的關係，算計來算計去，很可能到最後算計了自己。

無論什麼關係，都是付出真心才有可能換回真心。

圈子不同，不必強融，如果自己沒兩把刷子，和誰玩也不代表自己的檔次就上去了，對方也沒理由將你放在眼裡。

有時候消費水平確實決定朋友圈，多年前我給一個女領導當下屬，女領導算不上有錢人，但至少比我條件好得多，出門不開車就打車，用她的話說從來都沒坐過公交。我那時候一個月工資還不到兩千，打車確實打不起。要租房，要吃飯，還想每個月有點盈餘買點化妝品衣服什麼的，於是就整天算計著來。

剛認識女領導的時候，她和我走得很近，她那時沒有男朋友，不喜歡寂寞，恨不得一直有人圍繞著她，我們就經常在一起聊天吃飯，但是兩個人的消費檔次確實不在一個水平線上，她喜歡去環境好，有空調的飯店，我呢，只希望買份五塊錢的街邊攤回來吃。她洗澡喜歡去大酒店裡的洗浴中心，套餐38、58的那種，我呢，只想到家門口附近的小浴池洗搓10塊錢全解決。

第一個月，和她一起洗澡，我就花了300多，嚇得我捂住錢包一頓感嘆，再這樣跟她混下去，我可能第二個月就要喝西北風了。後來，我就漸漸開始遠離她，確實不是一個檔次上的，而且我也不想佔別人便宜，還是按照自己口袋裡的錢來安排自己的生活吧。

後來女領導見我不再願意同她一起出去，還特意找我談過，原來，在她眼裡，她已經很將就我了，她從來不敢當我的面提自己的衣服、包包都是多少錢買的，她說她怕我聽了自卑。如果是她自己出去吃東西，肯定要吃最好的，但是如果是輪到我請，她也會考慮到我掙得少，點一些價位適中的東西吃。

原來，你以為自己在拼命跳起來去融入有錢人的生活時，有錢人卻在為了你拉低她的消費檔次而暗暗委屈。

有雞湯曾說，你想成為什麼樣的人，就要努力去融入什麼樣的圈子，但是，並不是你接觸了有錢人，自己人也會跟著變成有錢人。當你的才華撐不起你的夢想時，還是沉下心來，好好提升自己吧，你若盛開，蝴蝶自來。

你先不要管別人什麼心態，先問問自己是什麼心態。

有的是同學，有的是前同事，有的是親戚，有的是合作伙伴。除了合作伙伴，其他人平時都不怎麼聯絡，頂多也就偶爾打個電話、發個微信，過年過節的聚聚。當然，有需要幫忙的時候，也會互相幫忙。

我不是有錢人，他們之所以跟我交往，無非是兩點：一是因為共同經歷建立起了深厚的友情，比如我同學，後來雖然他們發達了，但感情依然存在。

二是因為我有價值。比如前同事，家裡是做蛋糕連鎖的。按他家的盤子，營業收入應該算不錯的了，但就是不怎麼賺錢。後來，他找我聊了聊，我給他出了個主意。不到半年時間，利潤同期增長30%。這個事兒，我給別人做，方案加實施，只少要5萬塊錢。

不管是窮人還是富人，社交無非就兩種：一是共情社交，二是功利社交。前者基於感情和興趣，後者基於利益和目的。

有錢人跟你一起玩，也是出於這兩種心態：要麼覺得你有趣，比如一起打個球，玩個牌啥的；要麼是覺得你有用，能給他帶來價值（這個價值可以是直接利益，也可以是其他的，比如把你當“狗腿子”使喚）。

你既然想得到人家的幫助，你的出發點肯定不是基於興趣。所以，你的策略就有問題：你不能用錢砸人家不缺錢，起碼不缺吃喝玩樂的小錢。你花了錢，人家也不會有什麼感覺。

因此，你要用價值吸引。策略也有兩種：第一種，當好“狗腿子”，極盡巴結之能事，把人家哄高興了，也許人家吃肉的時候，會分你點湯喝。代價就是尊嚴被踐踏。

第二種，讓人家看到你的真正價值。價值來源於資源，資源包括人脈、資金、資訊、時間、知識等等。普通人最有希望快速積累的資源，就是知識以及運用知識的能力。

如果你手中有一個好的資源，只能選擇一個合作伙伴，你會選擇身邊最有錢最有能力的人，還是會選擇一個相對較差的人？答案是肯定的，正常人都會擇優選用。

拿工作餐來舉例，有錢人人均200元也沒有壓力，邊吃邊聊，拉進一下感情、交換一下資訊，勾兌一下資源。而普通人呢，日常餐標15元，就是常規吃飽，你和有錢人一起去吃人均200元的工作餐，對你來說是多花了錢，因為你手中的資源有限，錢花了，不見得有收穫這是正常結果，而有錢人呢，有可能吃10頓、100頓、1000頓這種工作餐，才會略有收穫，只不過，這對有錢人來說是正常消費，對普通人來說就是花了不少錢，承受起來很有壓力。

當今社會競爭激烈，有錢人也看不到遍地黃金，也需要不斷鑽營，才能“永續經營、基業長青”，普通人跟著有錢人玩，若能長期鞍前馬後，也許能被照顧一下，或是有機會撿個漏。

人想從無到有的掙到錢，不要光靠別人主動給予，也要自己有能力去捕捉機會。李嘉誠的司機給李嘉誠開了30多年的車，在開車時聽到他打電話，買哪個地皮，或買哪支股票，他都會跟著買一點，到退休時也有了一二千萬的身家。

做人一定要少一點功利心和投機取巧，誰都不是傻子。

“想成為有錢人，就和有錢人在一起？”這句話早過時了。

其實我到覺得題主先不要急著去研究有錢人的心態。首先研究下自己是個什麼心態。

　　社會上流行一句話“你想成為什麼樣的人，你就要隨時和什麼樣的人在一起”。這句話的確看起來沒什麼問題。

　　你想成為學時淵博的人，你就要和學識淵博的人在一起；你想成為社強能強的人，你就要和社交能力強的人在一起；你想成為有錢人，你就要和有錢人在一起；你喜歡打Golf，你就要隨時和打Golf打的好的人在一起；總之這也正好應證了那句“近墨者黑，近朱者赤”的古話。

　　對於當今社交關係的屬性來說，價值提供才是最重要的社交關係屬性。也就是說，你想和你想要成為的人在一起，你是否具備了和他在一起的價值屬性。

　　如果朋友們不好理解價值屬性這個詞語的話，那麼我舉個很簡單的例子：絕大多數人都喜歡追求金錢，希望自己成為有錢人對吧。按照社交邏輯來說，你就要和有錢人隨時在一起。那好，比如一個農民他希望成為有錢人，那麼他是不是就應該和馬雲在一起呢。是的，對於這個農民來說，他肯定願意。但是對於馬雲來說呢？他願意嗎？他肯定不願意，為什麼。因為這個農民對於馬雲來說是沒價值，這個農民滿足不了他的需求，也就是說沒有社交價值。所以，無論這個農民在這其中花費多麼大的精力和時間，他都進入不了馬雲的圈子，更不可能得到馬雲的什麼幫助。

這個問題其實並不難理解，有錢人與窮人一樣，都是性格各異，處境不一的。

你所謂的有錢人，你可以分幾個等級去理解，如一些處於上爬彼階段的有錢人，他剛創業不久，事業並不穩定。略有小成。便開始供車，供樓。以給人一種有固定資產的外在形象，這對於他的事業是有幫助的。但同樣，他資金並不會很雄厚，甚至很緊。所以這種人，不要只看人家光鮮的表面，人家的苦，只有自己知道。

第二種就是那和事業有成，所謂的事業有成，就是成業較成熟，穩定。有豐厚家低，有固定資產。到了這個層次的人，他的社交圈子，一般都是些比較有錢的人。保持這些社交能為他帶來資源。而對於不在他生活層次，社交範圍的人。他並不想花太多精力在他身上，這種關係其實可有可無。因為他覺得你身上並沒有什麼資源可以給他。所以遇上這種人，即使朋友關係依然保持，但距離已經跨在了你們中間。

當然，上面也說了。每個人都是性格各異，做事風格當然也就各不相同。有些有錢人卻認為與朋友出去消費，自己賺錢容易，並且也不是經常一齊去消費，所以每一次去消費都很慷慨大方的，也一樣大有人在。而你所以的這種有錢人，只是其中一部分有錢人，並非全部

其實我到覺得題主先不要急著去研究有錢人的心態。首先研究下自己是個什麼心態。

社會上流行一句話“你想成為什麼樣的人，你就要隨時和什麼樣的人在一起”。這句話的確看起來沒什麼問題。

你想成為學時淵博的人，你就要和學識淵博的人在一起；

你想成為社強能強的人，你就要和社交能力強的人在一起；

你想成為有錢人，你就要和有錢人在一起；

你喜歡打Golf，你就要隨時和打Golf打的好的人在一起；

總之這也正好應證了那句“近墨者黑，近朱者赤”的古話。

如果朋友們不好理解價值屬性這個詞語的話，那麼我舉個很簡單的例子：絕大多數人都喜歡追求金錢，希望自己成為有錢人對吧。按照社交邏輯來說，你就要和有錢人隨時在一起。那好，比如一個農民他希望成為有錢人，那麼他是不是就應該和馬雲在一起呢。是的，對於這個農民來說，他肯定願意。但是對於馬雲來說呢？他願意嗎？他肯定不願意，為什麼。因為這個農民對於馬雲來說是沒價值，這個農民滿足不了他的需求，也就是說沒有社交價值。所以，無論這個農民在這其中花費多麼大的精力和時間，他都進入不了馬雲的圈子，更不可能得到馬雲的什麼幫助。

再回到題主的話題，你和有錢人在一起玩。然後你花了不少錢，卻沒有得到別人的幫助。為什麼？那是因為你除了在這其中花了錢，你沒有提供任何有價值的東西給他們。只是單方面的認為自己付出了自己所為的金錢成本，卻不敢面對自己希望得到更大回報的功利心。

同時，對於有錢人來說，既然大家出來玩，就說明都是朋友，朋友是隻有具備了平等社會關係的基礎才會成為朋友。那既然大家關係平等，他應該幫助你什麼，或者給你提供什麼幫助？大家就是一起玩，你花了錢，他們也花了錢，就算你花的多，他們也預設你有那個經濟實力。更不可能在意你花錢之後，生活上的窘迫和狼狽。因為這是你自己選的。

幫助不是直接送錢。當然我這裡說的送錢肯定不是指的直接給你錢。而是說，很多人肯定覺得經常跟有錢人在一起，就可以得到很多直接賺錢的機會，甚至可以空手套白狼。但是我要告訴你的是，先不說直接賺錢的機會非常少，而且無論是有錢人還是沒錢人，對金錢的渴望都是一致的。有那麼好的賺錢機會，憑什麼給你？為什麼他們不自己幹了？

給你機會你不一定能接得住。我之前因為工作的關係，認識了一群富二代。因為關係處的可以。我當時的公司就成為了他們的一個據點之一。要知道這是之一。我還沒那個段位把公司弄成他們唯一的據點。大家經常在一起吹牛聊天，這裡有個什麼專案需要幾十幾百萬，大家湊湊搞一把，那裡有個什麼專案需要提供一些什麼關係，大家再一起賺一把。你覺得這種情況你能接住嗎？好，你說你也可以投錢大家一起玩一把。但是要知道，你的錢可能就是東拼西湊的。如果賠了可能吃飯錢都沒有了。但是對於他們來說，就算賠了連傷筋都算不了。還是不影響他們是有錢人。其次再說到關係，那就更高階了，你有嗎？所以你還覺得和有錢人在一起玩，就可以拿到很多機會？

如果你不是有錢人，我建議你不要急於去和有錢人成為朋友。因為這樣對有錢來說，可能沒什麼。但是對於你，過於刻意和功利性的進入他們的圈子，最終只能是“賠了夫人又折兵”。要和有錢人玩到一起去，不是你花錢請他們吃飯喝酒夜場玩玩就可以的。因為他們沒有你請，這些東西一樣可以輕鬆得到。那你要和他們在一起，你就要知道他們需求，並在這個需求上提供屬於你自己的差異化服務和價值。

舉個例子吧：我我們當地有一家汽車美容店做的非常好。他的汽車美容店最大特點就是兩個“服務好，收費高。”因此，他們店服務的車子基本都是豪車，我們當地最好的車，都可以在他的店看到，客戶也全部都是非富即貴。而且在逐漸的過程中，他的店居然成為了汽車美容服務中的勞斯萊斯，也就是說，你買了豪車，不在他們家做美容服務。你的車都失去了檔次，開出去都沒面。雖然說不是全部，至少在我們當地豪車圈，60%以上的車主是有這個共同認知的。

你覺得通過這樣的方式和有錢人結交是不是更容易一些呢？你不用和他們一起玩，更不需要花錢陪他們玩。他們還要主動給你錢，還要主動給你介紹更多的有錢人讓你認識。這就是我說的價值和服務提供。

所以，還是那句話，題主你就不要去糾結有錢人怎麼想的了。不是一類人也玩不到一個圈子去。就算玩進去了，你也接不住。在中間付出的代價，也不過是為了滿足你的功利心和虛榮心而買的單。真要和這些有錢人交往，就要看看自己是否具備和有錢人交往的價值、用錢去和有錢人交往這就是笑話一場了。

人長大後都懂等級了，不再是小時候知等級實無等級式的了，即知自己條件不如對方，玩越來誰都不讓誰了。

懂等級就是明白各自該幹啥。

同有錢人在一起玩，不是沒錢又沒用的可一起玩的，而是無錢的必出力的。否則失衡了。

諺詞述成：有錢的出錢，有力的出力，共捧一下場子。

歸，禮上往來式。即有來無往非禮也。也就是一來一往才是禮。屬對稱原理的實用應用。

因此同有權有錢的人在一起，無權無錢的淪為被用的人了；有權有勢有錢的人，其才華僅是會用人，無權無勢無錢的人，就是被用的人。古今中外概莫能外。

所以可帶無權無勢無錢的人一起玩，就是其人可被用的勤快有具體應對問題的高技能，否則不會帶的。

即，能吃.能喝.能擋麻煩.能打.能詭辯.有解決具體實事的技能。

所以，帝王層面，保駕，捨身救王命，是最大的功臣，比打無數勝仗者的功勞大得多。

但，親戚.發小.同學.老鄰里鄉里例外，從而賢不以鄉里為賢，就是光屁股玩在一起的人，之間沒大沒小的，不分等級的。且誰有用誰的，共產主義式的。只不過真實里人會變的，從而相差太大僅二三次共產是可以的，多次慚變形了。人不可能總自吃虧，讓另一方盡沾便宜的。

要想有回報就必須付出，而你現在是有了付出，卻沒有得到回報，可能是你的付出在別人看來並不是付出，或者你想要的回報還沒有一個好的時機。

首先，我覺得要批評你的是，你的功利心太重，而且太明顯，你這樣的情況，很難找到真正願意幫助你的人。可能這些話不好聽，希望你見諒。

我們來分析一下：

第一，既然你認為要和有錢人一起玩，那你看重的肯定是有錢人的資源，而不是說對方是有錢人要來為你買單，因為你並不具備對方需要的資源。既然是你有需求，那麼由你來付出是非常正常的，你可以理解為一種投資，但是這種投資回報並不確定，你很可能是投資無回報，畢竟，沒有人強迫你來討好有錢人；

第二，有錢人的錢也不是大風颳來的，他有錢，但並不要在你身上花錢，也不應是隨便花錢的人，他們花錢一定有目的，哪怕是為了衝面子，那也是目的。而你明顯不是他的目的，這種情況下，你就不應該埋怨有錢人不花錢；

第三，就算人家領了你的情，要給你回報，也要講究水到渠成，時機成熟才可以，再說，只是一起玩，不過是酒肉朋友，應酬交際，還談不上交心，如何會為了你的事情使出多大的力呢？而你覺得請人家吃了幾頓飯，唱了幾次歌，沒有回報，還在這裡耿耿於懷，你以為別人會把你花的這點錢放在眼裡嗎？

因此，我認為心態不好的是你，勸你先自我調整一下，交朋友要真正交心，才能讓別人接受你。

而且，要想真正進入有錢人的圈子，僅僅靠請客吃飯是不行的，你必須讓自己強大起來，才能真正進入這樣的圈子。

1、他們可能是負資產

2、自己需要努力成為有錢人，這樣子他們反過來會尋求你的幫助

3、既然有差距不必跟他們一起玩，只有跟自己同等的人才會給自己提供幫助

只有努提升自己才是硬道理，否則與有錢人在一起沒有一點用途，想積累人脈，消費水平不在一個高度上是沒有人會關注你的，自我提升了，有價值了自然就吸引更多人關注！

不單純是錢的問題。你看問題太表面化，簡單化。人與人不都是以化多少錢來衡量友情，明說了，你們不是一個理念，不是同一個層次。人家就沒有想當你真朋友，或者好朋友，更不要說知心朋友。高山流水遇知己，差碼大了。

千萬不要以為有錢人就很大方，絕對不是！有錢人對人甚至更摳門，只是對他自己大方罷了。你問有錢人借錢試試，看看他會幫你嗎？相反，普通人在你困難時還有幫你的心。

題主，你這個問題我覺得我有發言權。我本人可能因為工作原因，對客戶要求也高。所以我大部分的客戶身價都是上億的。但是說真的，我從來沒有指望能跟他們做真正的朋友。我們的差距太明顯太大太多了，層次不一樣。但是並不代表我不做他們的生意。所以，我只做有錢人的生意，但是我無法真正融入他們的圈子。雖然曾經有客戶放言要帶我進入，我再三感謝後拒絕了。

記得有一次一個朋友有個產品，也是針對相當有錢的人的產品。這個朋友清楚我手裡的資源，過來找我，讓我幫忙推薦一下。我嘗試著聯絡了幾個平時溝通比較到位的客戶。等我把來意說完以後，客戶直接屌我：你把自己專業的事情做好就行了，不是所有的錢，你都能賺的。於是，我再也不接我專業以外的事情了！