對於這個問題嗎那可理人多了去了，也許雙方之間都有也許都會存在的，不管是男的還是女的，只要年齡在六十歲以下，二十歲以上的，大多數都會有同樣的花心毛病在存在，那要看不管是男的還是女的，如果它是個聰明人那它就不會花心的毛病，如果不是那它這輩子會永遠孤單下去 ，

這個真沒定義，自古以來，孝道是美得，媽寶男一說源於現代經濟社會女性對孝順男子的旁觀定義，因為很多長大後的子女離開了自己的養父母，然後在城市買了房，然後開始享受個人生活，覺得父母就是累贅，最後嫌棄那個沒有文化而年邁的父母。對於農村孝順的孩子，經常在父母身邊，不一定非得是媽寶男，有的只是敬孝道而已。

打個比方：我們年輕有能力賺錢享受生活，無憂無慮，當我們老去，我們的孩子對我們不理不睬，不聞不問，孩子動不動就生氣，長大後就不孝敬父母獨自離去，那父母又是什麼感受？

都看看，這個社會被烏煙瘴氣的網路宣言搞成什麼樣子，父母不像父母，子女不像子女，把良好的社會傳統都給忘的一乾二淨了，把孝順父母的就是媽寶男，不孝順的就光鮮亮麗？

這個時代女的就是瞎眼，活該被人騙，還談什麼婚姻，各過各的吧，免得女的嫌棄男方父母而討價還價！

談婚論嫁滾犢子！

有責任感，有上進心，知道掙錢養家，有自己的主見，聽父母的未必不是好事兒，就看父母是否是一個通情達理明事理的人，假如父母是個胡攪蠻纏的人，那還是對這種人有多遠躲多遠，有什麼樣的父母就會有什麼樣的子女。

凡事自己無主張，都得依賴父母拿主意，生活中都得父母伺候，自己無主見，自身的言行嚴重脫離現實生活的不靠譜，那種永遠長不大的孩子。

媽寶男是一個網路流行詞，網路用語中指聽媽媽的話，總是認為媽媽是對的，以媽媽為中心的男人。也指那些被媽媽寵壞了的孩子。但也有一種含義，就是媽媽的寶貝兒子，從媽媽的角度分析，表達兒子永遠是媽媽心裡的寶貝。

一、先來看看媽寶男都有些什麼特徵？

1、什麼事情都要和媽媽說

並不是說不能和媽媽談論一些事情，遇到疑問和父母多溝通是很有必要的，畢竟父母年長經歷的事情較多，或許能幫助其答疑解惑。但像“媽寶男”這樣在工作中遇到的芝麻綠豆大的瑣事，小挫折都要和媽媽抱怨一番，甚至訴苦撒嬌，這就是軟弱的表現。

有些媽寶男走出社會後，卻還要選擇和媽媽住在一起，往往老大不小了，還未娶妻生子對母親有強烈的心理依賴。而一旦和母親分居，獨自面對社會，就極易陷入恐慌當中。

3、不太會做家事，還要靠媽媽照顧

媽寶男做起家事來往往一塌糊塗，更多時候還是要靠媽媽照顧，甚至內衣褲都要媽媽來為他洗。如果要提起做飯，那就更別奢望了，根本是等媽媽做好只顧吃的那種，彷彿這一切都是應該的，好一個寶貝兒子!

4、老媽和女朋友發生矛盾，首先站在媽媽那邊

在和女朋友發生矛盾時，媽寶男會首先考慮站在媽媽那邊。如果明顯是他媽媽的錯，那他會努力的為其媽媽辯護，但如果是你的錯誤，那就等著2pk1吧!

5、媳婦可以換，媽媽不可以換

他們的邏輯是沒有媽媽也就沒有現在的他，所以老婆要和他一起無條件孝順他媽，在媽寶男心裡媳婦永遠是外人，只要媽媽有任何要求，只要能夠滿足就必須滿足，哪怕是犧牲掉媳婦和自己的感情，犧牲掉自己的小家庭，在他們心中原生家庭永遠排在自己的小家庭之前。

6、媽寶男喜歡將媽媽的話掛在嘴邊

媽寶男喜歡將媽媽的話語掛在嘴邊，動不動就我媽說….,想當年我媽…，能把他媽兒時的英勇事蹟也給抖出來，簡直可以奉媽媽為耶穌，所說的一切都是真理。雖然要聽媽媽的話，不讓她受傷，但這也太“媽媽體”了吧!

7、只會依賴別人

媽寶男當久了，養成了依賴的個性，無法自己作主，喜歡被控制，來到任何地方，會先慌忙尋找「媽媽」這個角色。這裡的媽媽，指的是發生事情時，可以詢問，「那我們現在該怎麼辦呢?」的人。

8、行為很像中二屁孩

因為對媽寶男的媽媽來說，書讀好最重要，做人只是其次的。沒有責任心，聽媽媽的話好好讀書，其餘的事媽媽幫你搞定

9.對母親十分崇拜超愛講母親事蹟

像是「這地方當年我媽媽也來過」、「這件事我媽以前也做過」。媽媽在心裡的地位是非常高的，容不得半點不是，所以嫁個媽寶男的後果自己可想而知

媽寶男比渣男更可怕，他們站在道德的最高點，打著孝順的旗號，你無從反駁。

他們有一個嚴重的分裂——將媽媽的形象分裂成“好媽媽”與“壞媽媽”，將好媽媽投射給真實的媽媽，而將壞媽媽容易投射給妻子。

因為這種心理機制，他們不能對真實的媽媽表達壞的情緒，但可以將壞的情緒投射給妻子。他們絕對不能疏遠媽媽，但卻可以看似毫無理由地疏遠妻子。

所以，女性在找戀人時，千萬不能使用僵硬的邏輯——一個人對媽媽好，對妻子也會好。如果這種好是流動而自由的，這是真的，如果這種好像是一種教條，那麼對媽媽越好，對妻子會越不好。

二、關於如何對待，個人覺得，這個解鈴還得繫鈴人，從小到大落下的習慣和教養是很難改的，就算要改也得他的媽媽來，而且不能心軟，但小編最後送一個錦囊給你

我個人的一個定義是凡事都要提及他母親，比如今天吃啥他媽說今天要吃啥，買了什麼東西，一到什麼時候第一時間打他母親的電話，每天都要跟他媽媽在說他今天做了什麼幹了什麼

婆婆參與到家中的方方面面，婆媳吵架老公總站的媽媽那邊，媳婦永遠是被指責的那一個，有句話說的很有趣：媳婦是偏房，媽媽才是正方房。媽媽用犧牲自己讓兒子產生內疚感，兒子用聽從來補償自己對媽媽的內疚感，不僅要自己聽從媳婦也需要聽從，如果你遭遇了這樣的媽寶男，我勸你不要試圖改變他，畢竟他們母子這樣的模式已經很多年了，除非他自己想改變，否則你做什麼都是徒來無功，還是放過自己的好！

有一句很流行的話

“父親給孩子最好的愛,就是他忙碌的背影”

一個6歲的孩子會需要陪伴自己的爸爸

可當他到了16歲，發現爸爸是個窮鬼，事情就不一樣了，心態就有了很大的變化。

“爸爸”的三大缺失存在：

一、男孩很小的時候就失去了爸爸

男孩子失去了模仿和認同的物件，這時，男孩是通過媽媽口述，爸爸是如何的人，爸爸如何聽媽媽話的人。

二、爸爸媽媽關係很差，經常吵架。

在媽媽的眼裡、口中，爸爸一塌糊塗，做事做人，完全不靠譜。潛移默化的不讓兒子認同他爸爸

兒子從小學會了聽媽媽的聽話，不願意也不敢去否認媽媽，一直照顧著媽媽的感受，害怕媽媽生氣、責怪。

這樣一來，爸爸就很難擠進他們的關係中，因為兒子對媽媽的依戀是天生的。

三、爸爸自己本身就是個媽寶男。

一個“媽寶男”的丈夫，往往不能扮演一個男人的角色。

他永遠是一個男孩的角色。

這就決定了，他永遠不能支撐起這個家，成為這個家的主要成員，並實現作為男人的功能、丈夫父親的功能。

不僅如此，他甚至需要受到更多的照顧，因為能力比較弱，他無法面對問題或者承擔責任。

他只能永遠的躲在老婆的身後，甚至於家裡的經濟都需要老婆的支撐。

這樣的“媽寶男”，就是需要受到媽媽庇護的男孩子，即使成為了爸爸，也只是影子式的爸爸。

當這些情況出現時，我們會發現，往往會出現一個強勢的媽媽，一個緊緊把兒子抓在手中的媽媽，她很難劃清和兒子的界限，兒子在他們心中永遠需要照顧和指導。

比如朱雨辰的媽媽，他是強行跟著39歲的兒子進劇組的，起居飲食、交友戀愛，無微不至。

當她說到對兒子“照顧”時，手舞足蹈的樣子，更像是一個耍木偶的老嫗，讓人心疼朱雨辰。

母愛，天生，恩重如山，恩情之大，但又如此沉重不堪，讓男孩面對（偽）道德無力抗爭，在心理上，像遺傳厄運一樣無法擺脫。

絕望！

這一切的“鍋”，讓爸爸來背，不為過吧，但，如果真的爸爸能背起這“鍋”，爸爸就不是爸爸了，你也就不是你了。

根據心理學家武志紅分析

“媽寶男”才是最需要改變和治療的人。

在“媽寶男”內心深處有著兩部分最難以面對

一、厭女症，實際上就是厭媽媽症。

二、和媽媽之間的亂倫情結。

“媽寶男”和媽媽強烈的共生關係，以至於對其他所有人都是排斥的。

“媽寶男”圍繞著媽媽的感受

討好著媽媽的一言一行，其實媽媽才是那個被照顧的小嬰兒。

“媽寶男”的內心是分裂

在媽媽眼裡“媽寶男”是小可愛、小寵物

就像小狗小貓學會一個新技能，比如刁拖鞋、開門等，都會受到主人的大肆表揚。

“你是最棒的”、“你真聰明”、“你不胖多吃點”

但是在女朋友、妻子那裡，你得不到這樣的的誇獎。

在他們眼裡眼裡，你是男Man，你要有所擔當，有責任和義務撐起一個家，而不是整天“我媽說...”

在這樣的落差下，“媽寶男”只要遇到問題，首先想到的不是承擔和解決，而是像一個委屈鬼躲在了媽媽的身後，一個永遠長不大的巨嬰。

他們可憐，卻不值得同情。