我是一笑 一位分享快樂的男孩

我看您的問題，我的理解是，

你是要拍段子視訊用的，

拍視訊一是文案重要，二是在文案的基礎上不斷的潤色。新增一點自己的想法，多次的修改完善！

1.

熊孩子不想上幼兒園，並做了各種各樣的藉口。後來他知道沒辦法了，於是他哭了。我哄了好久，上車後她還是哭了，每個人都看著好笑，我說：你不能哭嗎？熊孩子撅著嘴說：我難過時告訴我不讓我哭？我什麼時候哭他旁邊的叔叔點點頭，說：孩子是對的啊。

2.

我侄子在家收集油菜籽想讓我幫助。起初我不想去。後來我侄子說晚上吃請我海鮮，海鮮吃到飽了〜我勉為其難的同意去了。現在幹完了！我和侄子坐在火鍋攤位前，看著鍋裡八塊錢的海帶絲髮呆！

3.

週日，老張帶著釣魚竿在河邊釣魚。河裡的魚很狡猾。不管老張喂什麼餌，魚都不會上鉤。這可把老張氣壞。這時老張從褲兜裡拿出一美元硬幣，扔掉河邊說：“你想吃什麼，買你想要的東西吧。我不釣了，再見~~~~”

4.

那天我去哥哥家玩。我的小侄女仍然不能走路。我坐在沙發上聽了歌。她坐在地板上玩積木。我感覺到一首好歌，我禁不住唱歌。唱歌時，我發現小侄女站起來，然後向我微微顫抖，所以我更加努力地唱歌，最後小侄女來到我身邊並舉起我的手，給了我一個耳刮子。

5.

早上在餐廳買豆漿。我：“阿姨，有沒有紅棗味的豆漿？”阿姨：“，已經賣完了，現在只有黑米了。”我：“好吧黑米就黑米的吧，拿一杯黑米。”拿起來喝了一口：我：“阿姨，你弄錯了，這是紅棗的呀。”阿姨：“是的，特意給你個驚喜！

做每件事都很難，堅持吧，加油！

1.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？”

3.螞蟻先生跟大象小姐戀愛啦，大象小姐整天都樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說：你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，時不時為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我？大象小姐聽了很委屈，忍不住就掉下一滴淚，然後。。。然後螞蟻先生就被淹死了。。。

5.熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。

接上面，有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎？花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛？

7.女兒意志堅定地對媽媽說：“媽媽，不管你和爸爸怎麼反對，可是我還是忘不了他。我的眼裡只有他。這輩子我非他不嫁！”

媽媽嘆了口氣，勸解道：“女兒啊，要怎麼對你說你才明白啊。傻孩子，咱們是老鼠，它是滑鼠你知道嗎？”

9.Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？A：恩。。兔子吧 Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢...

10.我是大海里自由徜徉的糖醋魚，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午後，你飛到水面問我：“你我之間究竟是誰比較下飯？”

3、一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”青年摸了摸腿：“唉！還是蠻有感覺的嘛！”護士大喊：“摸你自己的腿啊！”

4、我問男友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個死胖子，又胖又醜還愛撒嬌，誰給你自信了？”我.......

5、女友：“陪我逛商場！”男友：“自己去就好了，跟我說幹嘛！”女友：“今天全部五折起，限時搶購！”男友：“關我什麼事？”女友：“怎麼不關你的事了，我一個人拿的了這麼多嗎？”

7、有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

8、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“我去，老孃還以為你要跟我分錢！”

9、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考。她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”

11、女友：“你有沒有看過烏龜搖頭?”我(搖頭)：“沒有。”女友：“那你有沒有聽過笨蛋說有，白痴說沒有，智障不說話的故事？”我：“。。。”

12、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“沒有，第一眼先觀察眼睛。”女友：“哎喲？什麼時候審美觀變那麼高尚了”答：“沒有，如果她眼睛不看我的話，第二眼再看胸。”

13、水果店裡，一妹子正為吃不完整個西瓜而老闆不願意分開賣而煩惱。“開啟，我買一半。”我跟老闆說道。妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！

1.小張來到酒吧，點了一杯啤酒。他看了看服務員遞給他的杯子，最後把嘴脣放在杯柄的頂端喝了起來。服務員好奇地問道：“先生，請問下，您為什麼喜歡在我們酒吧喝酒？”小張說：“在這個地方喝酒的人最少。我害怕被感染。”沒多久，王大爺進來了，他也要了一杯啤酒，他的飲用位置也在把手上。服務員會意地問，“大爺，你也害怕被感染吧？”王大爺搖搖頭說：“不，我害怕傳染給他人。2.冬至前夕，有人買了一大桶好酒放在戶外。第二天，他發現少了20%，所以他在桶上貼了“禁止偷酒”的字樣。第三天，桶裡的酒又下降了20%。他非常生氣，貼了這樣一句話："誰偷了酒，誰就倒黴。"第四天，酒仍然被偷，只剩不到一半了，他的肺都要爆了！當他的一個朋友知道這件事時，朋友對他說：“我去傻呀，你不能寫酒桶，在桶上寫上“尿桶”這個詞，看看誰還再偷你的酒。”他覺得很有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。3.一個來自山東的學生和一個來自他同一宿舍的北方人去雜貨店買方便麵。在路上，北方人對他說：“整塊牛肉吧，不知道味道怎麼樣？”山東人不知道這個“整”是什麼意思，所以他問了北方人後，告訴他“整”字就是吃的意思。又有一次他們一起去廁所，碰巧廁裡今天停水一天了，裡面滿目瘡痍、氨氣熏天。只聽北方人拍了拍他的大腿：“這怎麼整啊？” 山東人聽到後臉都黃了，雙手扶著牆嘔吐起來。

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒

有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

　一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

　學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想

不想長大...

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林裡選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來.”

搞笑小故事，讓你一次笑個夠，

2、媽媽叫雙雙起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”雙雙說∶“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”

4、兒子放暑假了，老婆每天都給熊孩子做好吃的，每次吃飯的時候老婆都會問熊孩子好吃不。熊孩子總會回覆一句：還行吧！老婆聽完總是很不開心。我拉熊孩子拉到一邊說：你能不能誇誇你麻麻的手藝。熊孩子來了句：我要說好吃，麻麻得天天做這個菜

5、接熊孩子放學的時候，看到一個長得跟洋娃娃似的小女孩，我和熊孩子同時發出來一個聲音：太美啦！我照著熊孩子的頭使勁敲了一下說：美啥美？小小年紀懂啥！熊孩子回覆我：你美啥我就美啥

6、帶著四歲的兒子在樓下散步，突然一隻野貓跑出來嚇了兒子一跳。然後熊孩子盯著野貓看了五秒對野貓叫到：汪汪汪

7、今天我家熊孩子非要買旺仔牛奶。我不想讓他喝甜的，就對他說：你要能讓你爹地學狗叫我就給你買。沒想到我家熊孩子跟他老爸說：粑粑，這上面這個字幫我念三遍，我怕記不住。熊孩子的粑粑：旺旺旺

1、展昭和包拯還有公孫策的故事，我相信大家都聽說過吧！有一次一幫刺客殺進了開封府，隨後展昭上前去追刺客，將其制服後壓到了開封府，公孫策一見展昭進門就對著展昭說：展護衛，你剛剛中調虎離山計了！就在你剛剛出門的時候，一幫刺客就殺進了包大人的房間，展昭心頭一驚，連忙問：包大人沒有事吧？公孫策看了一眼天上的烏雲遮月之後就說：還好我們的包大人非常的聰明，他看見刺客衝進房間之後急中生智就把自己的衣服全部脫了，趁著夜色躲到了角落裡。

2、一人他在結婚後，才發現自己愛的是妻子的妹妹。在愛情與事業中，他毅然決然選擇了愛情，拋下家產，與她乘夜私奔。從此江南最大的皮革廠倒閉了。

圖書管理員:“你再在圖書館裡搗亂，我可要找你爸爸了。”

學生:“很好！我爸爸是律師，你要找他，每小時收費50元。”

有一對情侶過來問我快捷酒店怎麼走，我毫不猶豫的給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己，日行一善，我真善良