這個毋庸置疑，我覺得是活給自己看。

夫妻過日子，就像灰姑涼的水晶鞋，合不合腳只有穿的人才知道。水晶鞋穿在不合腳的人上，終究會露出破綻。夫妻過日子也是一樣，自己覺得合適，幸福最重要。

那些人前拌恩愛夫妻，人後默默流淚的人，只有自己才明白其中的辛酸。我覺得夫妻過日子，不用太在意別人的眼光，俗話說青菜蘿蔔各有所愛，只要兩個人相處起來，輕鬆沒有壓力就好。

人前的讚揚只是滿足自己的虛榮心罷了，但是我們活在燈光下的日子畢竟沒有平淡的日子多。在乎別人的看法，會讓自己活得累。

每當有這樣想法的時候，請在心裡問一問自己：別人的看法對於你來講真的重要嗎？他和你的快樂、幸福、自在比起來哪個更重要呢？畢竟生活是你自己在過，和別人其實半毛錢關係都沒有，有些人就是嫉妒別人幸福，所以會有是是非非。

總之，日子是自己在過，自己覺得好就是好！與他人何干！最後，希望你幸福。

夫妻過日子，當然是生活給自己亨受，為什麼活在別人看呢，夫妻倆相互相成，自己過自己的日子，好孬都是給我們自己看。

在電腦跳出這個問題之前，我正在因為看到的“家庭生命週期表格”而流淚。先分享一下書中的概念：

空巢和解體催淚嗎？

先不說夫妻過日子，是活給別人看還是給自己看的。既然是夫妻一定是走入了婚姻，那咱們一起來看看婚姻的定義。

婚姻是男女結成 夫妻關係的行為，是家庭成立的基礎和標誌。夫妻關係是一種特定的人際關係和社會關係。

婚姻關係的本質在於它的社會性：即按照法律、倫理和習俗規定而建立的。

如何過好自己的夫妻生活才是最基礎的問題

我認為最初的問題應該是如何過好夫妻生活，才能談到給誰看。印度學者古普塔（U.Gupta）有一項具有說服力的研究，那就是激情浪漫最多維持5年。

1、那麼如何獲得幸福維持長久的夫妻生活呢？

婚姻的需要，在社會發展中不斷變化著。

經濟、繁衍、愛情這三種婚姻的需要關係，從上古時代、中古時代 到現代社會在不斷的重新排序中。今天是以愛情第一。如果沒有了愛情的婚如何長久呢。

完美愛情：親密+激情+承諾

斯坦伯格認為，愛情是由親密、激情、承諾三因素組成。最基礎的承諾，就是帶著愛人一起奔向幸福的目標。比如從培養共讀一本書開始，表達各自的觀點；從一起努力做專業標杆開始。

幸福不是拼命的爬到山頂，也不是漫無目的地遊逛，幸福是向山頂攀登過程中的種 種經歷與感受。——《幸福的方法》

2.工作總比休閒時幸福體驗更多。

不記得這是哪一位偉人說過的話，但是，的確，工作時全身貫注，心熵極低，心流上升，這是大家自己的體驗。所以不要讓夫妻生活過成渾渾噩噩的日子，培養愛的種子，愛家，愛人，愛社會。一起做有意義的事，才是提升夫妻生活質量的好方法。

幸福並非瞬間發生；它與運氣或概率無關，用錢買不到， 也不能仗恃權勢巧取豪奪；它不受外在事物的操縱，而是取決於我們對 外界事物的闡釋。實際上，幸福要靠個人的修持，事先充分準備、刻意 培養與維護。只有學會掌控心靈的人，才能決定自己的生活品質；具備 了這種能力，也就相當於接近幸福的境界了。

3.真正的幸福感，不應該是絕對不摻雜不良的情緒，而是經得起困難和挫折的考驗。

哪一段感情沒有隱忍，哪一段婚姻裡沒有爭論，理不辯不明，家，不是讓人壓抑的地方，有不同就應該表達，良好的溝通才是正確的方式。

溝通是思想交流與情感分享的工具；是滿足需求，維持心理平衡的重要因素；是減少衝突，改善人際關係的重要途徑。

在困難和挫折的考驗中，有效溝通可以促進夫妻關係，增強心流。

維克多·弗蘭克在《活出意義來》一書的序言：“不要以成 功為目標——你越是對它念念不忘，就越有可能錯過它。因為成功如同 幸福，不是追求就能得到；它必須因緣際會……是一個人全心全意投入 並把自己置之度外時，意外獲得的副產品。”

日子，過的是自己的一天天一年年，如果一心想著給別人看，就會變成盲目攀比，需求永遠得不到滿足，生活永遠都在欣賞周圍的風景，忽略了自家的精彩。

這是一種迴圈，如果每天關注的是自家的生活，發現的都彼此的長處，在相互讚許的目光中各自成長，日子會越來越好，感情也會越來越穩固。如果總是想著在別人面前表現，就會成攀比，對自己的家就各種不滿，彼此嫌棄，日子將越過越糟。

總結：

所以我認為夫妻過日子，首先是活給自己看的，是一種自己看得見的精彩分享，給別人看的不是目的，只是過好自己日子的副產品。

當你和你的愛人完整的走完一個家庭週期時，能被記下的也只是你的家人，與別人有關嗎？攜好別一半的手，餘生一起走，讓空巢晚些走，離散一直遠遠的瞅。

先說一個我親戚的故事：我親戚比較好面子，買車的時候為了開出去有面子，選了臺超出了她們不少預算的車，但是他們還是咬牙買了。但是接下來很長一段時間都只能靠吃蘿蔔乾送稀飯維持生活（略微誇張）。

要想活給別人看，要麼你有能力，要麼你就得吃苦受累。

具體情況具體分析，回答這個問題的關鍵點在於你自己想要怎麼樣生活？

A、過個平淡的小日子。那麼你不需要在乎太多人的眼光，做自己，家人平平安安，快快樂樂就是福。不要因為別人的眼光而去打破生活的平衡，這樣不僅會讓你生活過得疲憊不堪，而且還會造成家庭矛盾。

B、在別人的眼光中讓自己變得更優秀。有時候過給別人看也是讓自己不斷進步的一種動力，想要生活過得更好，還是需要付出和拼搏。別人的目光，別人的注視會讓你感到壓力，讓你在壓力中不斷蛻變。

其實這兩個方向都需要有一個共同點去平衡，那就是自身的能力。

只要在自己的能力範圍內去調整生活步調，那麼不管是給誰看，你都可以遊刃有餘。

夫妻的日子也會向父母的日子過渡，這更需要我們去根據自己的能力去調整，因為你們還會有孩子。回到我親戚的故事，孩子還要陪他們吃土，孩子的健康發育都受到一定的影響。孩子的健康成長是每一個父母需要考慮進去的因素。

萬事量力而為，一步一個腳印，不要打腫臉充胖子。

能力進步了，目標自然也可以設得更高。

至於夫妻的私密生活，自己看就好。

兩個人相遇相知，相愛後結婚，相守一生。

婚姻是為了相愛的兩個人能名正言順的在一起，是對愛情的肯定與保障。

我們這輩子，並不需要活給任何人看，這樣根本沒有意義。

滄海桑田，一個人的一生猶如一粒沙礫，就算丟進水裡也蕩不起什麼漣漪。

我們活著，是為了自己而活。

和相愛的人一起努力，一起奮鬥，用雙手撐起愛情的小家，共同去追尋屬於自己的幸福。

我們活著，是為了親人朋友而活，人活一世，父母親人，朋友閨蜜，太多太多愛你的人。

我們要回報他們的愛，要讓他們知道我過得幸福。

我們活著，是為了國家社會而活，身為一名中中國人，這塊土地滋養了我們。

身為這個國家的一份子，這個社會保障了我們的權益，給了我們一個可以創造拼搏的舞臺。

所以，我們理應為這個國家而活，儘自己的一份力，做出應有的貢獻。

中中國人比較好面子，無論什麼都要比一比。職場上比誰的職位高。生活中要比比那家生活過的好。但所有光鮮亮麗都是靠背後的默默帶來的。到底是過給別人看呢還是為了自己？

多年前宋丹丹演過的一個小品已經說明了一切。

在小品中，宋丹丹扮演妻子和丈夫在城裡做擦車生意，辛苦了一年好不容易賺了兩千元，丈夫卻揹著她將錢買了經常在他們那擦車王老闆的“大哥大”。

剛開始他不敢告訴妻子是買的，說是王老闆送的。但當妻子要求他拿錢買年貨的時候，他慌了，找各種理由說再賺點錢再回家。然而因為各種原因沒有生意。最後妻子問他“大哥大”是不是買的時候，他承認了。

他解釋說：“還不是為了回家讓村裡人看看，自己賺錢了，人活著不就圖個面子。”妻子對他說：”你怎麼能這麼說？我們活著是過給自己的，不是為了那個面子。”最後丈夫醒悟，兩個人高興的回家去了。

確實如此，我們過的好不好只有自己知道。吃都吃不飽，要面子又有什麼用呢？愛慕虛榮的面子要不得。

因此，我們生活是過給自己的，不是為了所謂的面子。

生活是自己的，與他人無關。

我們可以聽取別人給自己的建議和批評，但是我們要學會去消化和過濾這些流言蜚語，有則改之。如果一個人太在乎別人和外界的看法，那麼一定是會過的非常不開心的，要知道，人無完人，更要知道，現在吃飽了沒事兒幹，一天到晚只知道巴拉巴拉的人特別特別的多，他們會不僅會指點別人的生活，還會指點江山。

所以呢，如果你只是為了活給別人看，那完全沒有必要，眾口難調。過好自己的生活，比在乎別人的看法來的自在自由。自己的生活，完全沒必要讓別人來定義。做個俗人，不去指點別人，過好自己的日子，是如今的我們最需要的生活。

我是小小飯，一個愛好自由的自媒體小白。

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普通夫妻過日子本是雙方自己的事，過得開心、幸福、舒服、自然，甚至有點個性，至於外人怎麼看，不用太刻意就行了，因為刻意過頭了，反而會造成反效果。所以過日子就是要實事求是、不攀比、不作秀、簡單舒服就OK，雖然雙方日子過得很苦很累但依然不覺得苦逼而是覺得很幸福很開心，活出自己的樣子足已。

公眾人物的夫妻，受本身扮演角色不一樣，在社會有一定影響力，地位也是受人矚目，對這類夫妻，除了時刻嚴格要求自己，活出普通夫妻的幸福亮彩的日子，更要活出大眾期盼的生活態度，因為公眾人物的一舉一動將會引起社會關注，若爭吵、出軌、暴力、炫富成為一種夫妻過日子的態度，除了會造成公眾壞影響更會成為群眾吃瓜吐槽的物件，所以更要注意自己的日子是活給別人看的。

不管怎樣，是普通夫妻、還是公眾人物夫妻，只有自己日子過好了，才能談活給別人看的資格，真心過好日子，才能在自己和別人面前坦蕩自如。祝福各位有情人。

明確觀點：夫妻夫妻，過的是夫和妻兩個人的日子，當然是過給自己的。 你好我是多金，您的問題是“夫妻過日子，是活給自己看還是過給別人看”我分三個身邊案例回答。 案例1：朋友張----婚後懷孕，把婆婆請到家中照料自己，結果在這個過程中，小夫妻迷失了這個家主要是夫妻二人的日子，婆婆是請來幫忙的，鬧的不歡而散。說明了夫妻明確過日子是過給自己的重要性。 案例2：朋友李---婚後發現對於丈夫的各種生活習慣不滿意，礙於面子，怕外人笑話，就一直一個人承擔家務。最終長年的積怨導致婚姻名存實亡。丈夫的不理解，外人眼裡的所謂幸福。這也是沒有搞明白夫妻過日子是過給自己的。 案例3：朋友趙---按照父母家人的要求找了覺得合適的婚姻，婚後發現除了所謂的合適，並無火花可言。過的日子沒有意思。這也是說明了夫妻過日子是活給自己的。 總體來說，夫妻過日子是活給自己的，和外人無關。 我是多金，很高興回答您的問題。

有人說，再恩愛的夫妻，一生中都有一百次想要離婚的念頭和五百次想要掐死對方的衝動。但是，當你垂垂老矣，看著身邊陪伴你大半生的那個人，你大概會慶幸沒有跟他/她離婚，沒有和他分手，沒有掐死他/她。

因為我們這一輩子，遇到愛，遇到性，都不難，難的是有一個人願意把自己的時間，分你一半，和你共同度過。

所以，愛是一場長久的拉鋸戰，從我們相識到相知，然後是相戀的一路上，就擺下一場戰線很長的拉鋸戰。

兩個20年毫無交集的人在一起，難免會爭吵，會有分歧。我們本不是一體，只是因為愛而在一起，其實愛並不能解決所有的問題。

因為我們的個性都太強了，所以，總是爭執個不停，總是在和對方吵鬧之後，發現自己的任性，卻又免不了下一次的任性。

02

故而，夫妻生活裡，謹記這“六個字”，日子越過越舒服

包容。

許多夫妻之所以在半路分道揚鑣，很大程度上是因為對彼此的包容度不夠，從未想過退一步海闊天空，而是死死盯著自己的哪一點小利益，不肯低頭，不肯認錯。

甚至在吵架時，都要爭個你輸我贏。其實，這樣的一對，是分外愚蠢的，情商都很低。因為聰明的人，都明白，和自己最親愛的人吵架，即便吵贏了也會輸了感情。

即便再生氣，也不能隔夜。這是原則，也是婚姻的遊戲規則。倘若你固執己見，死不悔改，總是一味的要求對方改變，奢望對方像父母一樣無條件的遷就你。

那麼這樣的婚姻，或早或晚，都會被彼此給“作”沒了，等散夥以後，才悔之晚矣，怪自己沒有珍惜

3寵愛。

寵愛是相互的，是禮尚往來，一個聰慧的妻子外加一個妻管嚴的丈夫，這樣的婚姻，多半是恩恩愛愛的。因為他們深知寵愛彼此的重要性。

人的一生，短短三萬余天，父母再好，也無法陪伴我們終老，孩子再孝順，長大了，翅膀硬了，也會飛向屬於自己的天空，只有身邊的另一半才是唯一踏實的依靠。

少年夫妻，老來伴。人在年輕的時候，往往不懂得夫妻感情的珍貴，尤其是有錢有閒之後，就開始膨脹，甚至厭惡家裡的糟糠之妻，又或者覺得這個糟老頭太沒品了。

等到了一定年紀後，才發現，身邊有個知冷知熱的伴，是多麼的重要。當你躺在病床上的時候，婚外的那個人，恐怕不會給你喂水餵飯，反而是你瞧不上的伴侶。

對你不棄不離，有求必應。哪怕你曾經惡狠狠的傷害過她，對方依然對你全心全意。

所以，從這個角度而言，夫妻生活裡，寵愛伴侶，就是寵愛自己，這樣的婚姻才能越過越舒服。

04

知足。

知足才能常樂。過日子，有錢沒錢開心最重要，不是所有有錢的夫妻，都生活的順風順水，也不是所有經濟拮据的夫妻，就一定過得不盡如人意。

凡事，全在心態，事在人為。你羨慕別人錦衣玉食，出門車接車送的優渥生活，可你未曾想到，每一個不眠的夜裡，她都是孤零零的等著晚歸的老公。

甚至是夜不歸宿的老公。表面上，看起來風光無限，其實內心傷痕無數。你羨慕她物質的充裕，說不定她還羨慕你粗茶淡飯，老公時刻陪伴左右的平實和踏實呢。

女人都是虛榮心很強的物種，總是看到別人好的一面，卻很少去思考，別人不好的一面是什麼樣子?人沒有必要總是眼睛朝上看，這樣會搞的自己活得很累。

比上不足比下有餘的生活，其實就是完美的。苛責太多，反而會失去更多。

所以我覺得夫妻過日子是給自己看的。