就是因為是親人才會肆無忌憚的發洩情緒憤怒等負面的東西…反而跟不熟的陌生的人不會也不敢…這也是在外要與領導啊同事啊所謂朋友啊等等表面再親也要內心有距離的原因…太親近就沒了敬畏…傷人傷己啊

猶太哲學家馬丁.布伯說，關係分為兩種—我與你，我與它。到我放下任何預期和目的，以我全部的本心去建立和一個人或事物的關係的時候，我就會與這個存在的全部本真相遇，這時候沒有任何預期和目的，這便是我與你的關係。很多父母說孩子應該按照一個正確的人生方式去生活，我這樣想完全是為了他好，是有道理的，這樣想的父母可以反思一下，當你的父母也這樣對你，要求你的時候，你的內心是怎麼樣的呢？很多時候我們最容易犯的錯誤是試圖解決對方的情緒，而不是感受對方的情緒，倘若看不到對方本然的存在，即使是為對方傾注一切，那對方也只是自己表達愛的工具，雖然承認對方是愛自己，但是心裡體會到的卻是一份恆久的孤寂，只有看見，才是真正的愛，無論是親情，愛情，還是友情都亦是如此。

在家庭關係中，我們有時候處理不好家庭親密關係，並不是因為我們缺乏愛，有可能是因為我們彼此不善於溝通，不懂得表達我們內心的感情，還可能是因為家人是我們最親密的人，我們總是把自己的壞心情留給家人，覺得家庭關係不需要維護，可以隨心。

我有一位朋友，就是因為他和他的家人不善於溝通，因此才缺乏家庭親密關係。遇到一些事情，他總是放在心裡，不會去和自己的家人交流，而他的父母也是不懂得表達對他的關心，他總是覺得和家人的關係不是很親密。

親密的家庭關係需要我們每個成員去維繫，要善於溝通，要互相關心，不要把負面情緒都留給自己的家人。

當風吹湖面，水依然平靜是因為它疑結成了冰，當心不再牽掛，是因為愛沒有了溫暖

日子一天一天過去，就好象小孩玩堆沙，手一把一把堆起來小城堡可以換來一份暫時的好心情。等一場暴雨過後，那滿地的沙礫就成了沒有的空白，從春節到現在差不多二個月了，我在盡力搜尋這些日子留給我的記憶，因為所有的感動和衝動已經沒有超越自己承受衝擊的能力。所以我現在用已經很清新的頭腦去證實我以前是不是睡在沙堡裡的人。

昨天下午在四川的弟弟給我來了電話，跟我推心置腹長談了很久，話題還是圍繞我跟父母現在的關係。去年春節我與家庭一些問題上發生了嚴重的分歧.......在以前父母一直是心中最重要的牽掛，無論發生什麼事情，甚至他們傷害了我；我從來沒有否定這份血濃於水的感情。但是今年還沒有給他們打過電話，甚至在春節都沒有問候他們；這是超乎陳常的舉動，我現在自己都懷疑，是不是我太過分了。我一遍一遍地分析自己，一次又一次解剖自己，父親的身體已經大不如前了；洪亮的聲音被生活磨練成只有輕言細語，以前敏捷的身體也顯得很遲鈍，老了，父母都已經老了，有時候望著他們蹣跚的身影，才知道歲月在慢慢流逝給生命帶來的更多的是辛酸感慨。也許他們已經思想已經漸漸處於很保守的狀態，因為他們對生活的競爭已經沒有適宜能力，他們需要的家庭團結，他們需要的有人與他們相依相伴，享受人生的天倫之樂...........但他們認為可以的不需要經過我的同意，我恭敬的心突然變得黯淡......要我遵循他們的觀點，我確實做不到，.與其不接受，還不如不較真.的態度來面對。否則這份血濃於水的感情會變得連汙水都不是，現在每天在漆黑的夜晚，我常常難以夢寐！面對道義與良心，責任與孝敬我的心揹負著沉重的十字架，在茫茫黑夜問長空？當事情無法妥當處理的時候，只有冷置。換一種角度或者另外一種心態或許才有最好的效果，歷來世人視衝動是魔鬼，也許我也不能身處其外，就把這個魔鬼當作上帝派來的使者，對我殘酷的懲罰吧！也許只有退一步想想，我到他們這樣的年齡能保證自己不象他們那樣做出那樣的思想和舉動......?

家是生活恆古不變的主題，但我不是執意要追尋自己的感覺，不是為了溫暖自己而捨棄親情和友情！他們為什麼不能感受我曾經對他們一點點細微慎膩的情感溫暖，上帝如果能在冷酷的環境也能顯示溫暖的微笑，但願上帝也能賜予一點力量給我，讓我至少保持一點點微笑來面對生活.......