我有這樣一個朋友，她的母親是一位控制慾極強的人，雖然說沒有到達捆綁人生的地步。

從小到大，她小事上尊重孩子的意願。但是在大事上，就是那種命運的轉折點，她母親總是忍不住以過來人的姿態“安排”孩子的人生，美名其曰：“我是為你好。”

比如，分文理科的時候；比如，她高三執意學舞蹈的時候……

如果，她固執的堅持自己的選擇，她母親無奈之下總會把”不孝順”的大帽子扣給她。

她有一次抹著眼淚和我說：“每個人都有自己的人生，都是自己去經歷一些事情然後才能成長。溫室的花朵生存環境固然是好的，但也經不起任何打擊，我寧願做一株蘆葦，風裡雨裡，野趣橫生。”

她還說：“經歷過的才是真的，我不會後悔自己的選擇。因為現在的一切想法、為人處世都是這些經歷帶給我的，我願意買單，我覺得吃苦是好事。但如果我乖巧的按照別人說的那樣走，遇到問題我會非常後悔的。但是，我的母親從來不聽我說這些，她就覺得不會害我！可我也只是想走自己的人生啊！”

她和我說這些話的時候痛苦異常，她覺得別人的母親總是和孩子統一戰線、一致對外。可她的母親只想安排她的人生。

每次想起她我總是會想到她那個看起來溫柔和善的母親，或許她從沒想過自己會給孩子帶來這麼大的痛苦和壓力。

有許許多多像她母親那樣的人，嚴重者就像是最近很火的《小歡喜》中喬英子的母親一樣，最後孩子反著來，什麼事情都要對著幹。很多家長頭大，說“孩子大了，翅膀硬了，愈發的不懂事”，這時候家長們是否應該反思一下是不是自己的教育方式出了問題，孩子為什麼會那麼抵抗？是不是一味的管教、束縛出了錯。

我認為，尊重應該是中國每位家長的必修課

在孩子成長的過程中，父母應該把自己放到被動的位置上，讓孩子主動去面對人生，父母的角色應該是在困難中及時伸出手去扶一把，其餘時間只需要尊重與支援。每個人都有一條自己獨特的人生之路，那些贏過、輸過的經歷才是一個完整的你。

小時候，我是個很叛逆的人。總是按照自己的想法來規劃自己的人生，長大後，我發現，我的生活走了很多的彎路。我的父母都是地道的農民，他們的見識，閱歷，無法為我的人生出謀劃策，指點江山。現在回想起來，我卻期待那份“綁架式親情”。

小學時期，有的父母給孩子報很多的興趣班，週末書法，音樂，美術……差不多能佔用的都佔用了。累的孩子筋疲力盡，連抽空和別的小朋友玩的時間都沒有！學習的壓力讓孩子喘不過氣來，卻缺少了童年的那份調皮和靈氣。終於有一天孩子扛不住了。撒嬌式的和父母說“我累了，不想學了，我想玩會”。父母立馬生氣回覆“玩什麼玩，小孩子就應該贏在起跑線上”。孩子扭過頭，眼淚默默地就出來了……

父母的“捆綁式親情”就好比給大樹澆水，恰當的水分可以養育出參天大樹。過量的水分會讓樹苗

在萌芽期就慢慢溺亡。拔苗助長的故事也許都聽說過，它最終以悲劇式的形式結束了自己的生命。

如果說我期待那份“捆綁式的親情”，那麼我願意在它面前給它加個定義是理性的“捆綁式親情”，無論如何，父母的出發點都是為自己好，為你勾畫美好的人生藍圖，為你的人生選擇，職業規劃鋪路，助你走向更成功的人生大道。

高中時期，我們還在為選擇文科和理科頭疼的時候，大多數父母會要求孩子選擇學習理科。他們會給孩子灌輸好就業的思想！但是當今社會也不乏在文科領域的佼佼者。作為家長，我們要給孩子分析文理科的利弊，再結合孩子喜好程度做出一個很好的評估。

青年甚至到中年時期，父母依然在對我們的生活千叮嚀，萬囑咐，進行著“捆綁式的情感教育”，生活就是一門很深的學問，也是一生的學問，哪怕結婚生子我們也要學習老一輩家庭處理的問題的方式。

從出生到死亡，我們一直在接受著“捆綁式”教育。而唯一不同的是，隨著年齡的增長，我們更懂得取捨，懂得發揮自己的主觀能動性，取其精華，去其糟粕。