首先恭喜你，孩子張口就說“不”，說明孩子進入了小“叛逆期”，孩子長大了，是孩子自我意識覺醒的體現，孩子有了自己的主張。父母千萬不要認為孩子對你說“不”是孩子在挑戰你的權威，孩子說“不”是孩子有自己想法，並開始學會拒絕人的成長，父母一定要對此有一定的瞭解，不可以不分青紅皂白的打壓孩子說“不”。

很多孩子到了一歲半或者三歲的時候，自我意識進入的敏感期，因為個性的差異或早或晚，期間父母如果加強管教，用權威壓制孩子說不，會破壞孩子的“自我意識”，不利於孩子獨立性格的培養。所以當孩子出現跟你對著幹，你讓他往東，他非往西的時候，父母就要注意了，孩子的自我意識已經開始覺醒了，這個時候父母要耐心地陪伴孩子成長。

那麼父母到底改怎麼做呢？首先，遇事徵求孩子的意見，如果孩子意見明顯不對或者錯誤的時候，父母耐心告訴孩子為什麼不可以那麼做。其次，相信孩子，給孩子更多的機會去選擇，培養孩子自己的事情自己做主，這樣有利於孩子性格獨立的養成，也有利於孩子以後做事考慮後果習慣的養成。此外，當孩子張口喜歡說“不”的時候，父母可以透過請求的方式去找孩子幫忙，孩子特別喜歡大人請求幫助的時刻。如果父母的語氣，從命令轉向請求，“你能幫媽媽把玩具放到這個盒子裡嗎？”就比“你要收玩具”效果好很多。

最後，還是要恭喜你孩子“長大了”，以後在孩子張口說“不”的時候就不會那麼焦慮了。但是要注意的是在此期間一定要控制好自己的脾氣，不能用權威或者武力去對待孩子的“成長”，多用一些智慧，孩子還是會“乖乖的”健康成長的。

我們已經知道了，孩子有個階段就是愛唱反調，是孩子要經歷再正常不過的事情，並不是什麼大不了的毛病，爸爸媽媽們也不要再頭疼，認為孩子怎麼這麼“不懂事”，和別人孩子不同。反而應該感到高興，小小的人兒已經有了強烈的自我意識，好奇心增強，開始想要展現自己的想法。

生活中事情其實都不大，爸爸媽媽們一定要尊重和理解孩子意願，不要壓迫孩子執行命令，比如當你強制關掉孩子的動畫片，孩子一定會大哭大鬧，你再罵孩子一頓，孩子更生氣了。不如問孩子：“你再看幾分鐘關掉？”孩子通常會說個五分鐘十分鐘，那麼就等他幾分鐘由他自己關掉電視又何妨？

孩子強烈的希望做自己的主人，如果爸爸媽媽不希望寶貝太過隨心所欲，又不希望和寶貝起無謂的爭執，可以給孩子有限的選擇權，既給孩子劃了一個範圍，又滿足了孩子自己做主的要求，而且是孩子自己的選擇，通常孩子也會很樂意，事情也會很順利。

孩子們一出門玩，媽媽們就跟在後面：“不許玩泥巴，泥巴很髒的，不許爬臺階，摔下來很痛。”

孩子看看地上的樹葉，媽媽就趕緊說：“不許撿髒東西。”

孩子跑到魚池邊上看魚，媽媽也會警告：“不能再靠近了，會掉下去被魚咬的。”

在家裡，孩子看見掃把，想要掃地，爸爸說：“掃把髒，別把地上弄亂了。”

孩子想要在水池裡放水玩，爸爸說：“會把袖子都搞溼的，別玩。”

這麼多警告和不許，孩子能樂意嗎？孩子天性愛玩，好奇，你非但不滿足，還要去強制的阻止，孩子說不，也很正常嘛。

在沒有危險的情況下，孩子願意幹什麼，就讓他去做好了，玩玩泥巴，掃掃地，在水池裡放水玩玩，這些又算的了什麼大事呢？過後讓孩子洗乾淨手，或者換件內衣就可以解決的事情，何必一定要阻止孩子呢？

滿足孩子的好奇心和合理的要求，只會讓孩子的活動經驗更加豐富，體會不同的快樂，孩子高興了，自然對家長說不的次數就少了。

舉個例子：

孩子不想穿睡衣睡覺，你可以說，“我聽到你說的了，你不想穿睡衣，那你想穿什麼睡覺呢？”讓孩子說出自己真實的想法；或者你可以給孩子一些選擇，“這裡有藍色和綠色的睡衣，你想穿哪一件睡覺啊？”既鼓勵孩子自己做主，又能給他提供選擇。

最關鍵的是，無論孩子多麼不受控，也不要讓他的行為影響了心情，始終要搞清楚是大人在掌控局面。如果被孩子弄得脾氣糟糕，大吵甚至懲罰孩子，不僅沒有效果，還會影響親子關係。

還可以透過故事或者遊戲，將一些難題帶入到場景中，引導孩子思考該怎麼處理。