要學習相處的技巧。千萬別以為有愛，一切都OK。

我們從說話、做事和處理摩擦矛盾三個方面來講。

1.說話是有大學問的。《非暴力溝通》是學習說話的最好選擇。講好一件事情的最佳步驟：講事實，講感受說出自己的需求，提出請求。

講述一件事情的最佳方式，只講事實不做評價。比如：這個禮拜，你每天晚上都是12點以後才回家的。（只講事實，沒有評價。）

另一種說法，這個禮拜，你每天晚上都是12點以後才回家。你還要不要這個家了？（帶有指責和評價。）

講感受。你這麼晚回來，我在家也睡不著，總擔心你會喝多了。有時剛迷糊著，你回來了，我又被吵醒了，然後就很難睡著。

講自己的需求。我希望你能早點回來，我們一起吃晚飯，一起運動一起看電視，晚上早點睡。

提出請求。從下個禮拜開始，你能不能每個禮拜，至少有三個晚上在家陪我，不要去喝酒。

2.做事。說話做事一定要考慮對方的感受，不能只憑著自己的心情。涉及到對方的時間精力和金錢，一定要事先商量，至少打個招呼，不可以一意孤行。

比如說，你打算禮拜天出去旅遊，但是你也沒有事先和對方商量一下，結果對方這個禮拜任務特別重，根本沒有時間出去。

然後你又有情緒，說對方不愛你，把工作看的比陪你都重要。

3.學會處理摩擦和矛盾。這裡尤其要講到換位思考和共情能力。同一件事情，每個人的看法和感受的確是不同的。比方你這個禮拜想出去旅遊，他沒有時間，在他看來這就不是一件事，等他忙完了下個禮拜去就OK。

但是你可能就把它升級為，他把工作看的比你重要。

共情能力，除了本身有慈悲心，心中有對方，還要加深彼此的瞭解，能夠感受到對方的心情，體諒他的感受。

兩人相處只有愛是不夠的，必須學會相處，才能提升愛情的質量，讓愛更加長久。

明明彼此還愛著，卻因為經常出現的小摩擦而感到累，這種是心累！當一個人感到心累時，而且是因為愛而感到心累時，如果雙方都沒有主動排解，也找不到排解心累的方法，只能選擇分開了。

一對男女，從相識發展到相愛，這只是愛情長跑的中緩期，也就是愛情只是作一場休整時期，正如人們常掛在嘴邊的“婚姻試婚期”，這個試婚期很重要，本來兩個彼此相愛的男女還需要再深層次地去了解對方，去探擦對方的心底，摸清對方的喜怒哀樂的情緒心結所在，從而更好地去為他(她)付出愛心所需；而有的男女就忽略了這一點，認為到手了的人就不會起步離開了，可這是千錯萬錯的想法，正因為有此想法的男女，就不再用心去感受身邊人的心裡波動，也不再那麼熱心去關心對方，有時是認為雞毛蒜皮的事，無需在意，就算傷害到了對方，認為也是小事摩擦，不足掛齒。殊不知“愛情無小事，小事見大愛”的這點道理，很多人都不知，特別是被熱戀衝昏頭腦的男女，正天只想摟摟抱抱，親親我我，而忽略了頭腦清醒的那一個人，這個人此時此刻正在細心觀察你的一舉一動，一言一行，是否符合他(她)要和你繼續走下去，一直走進婚姻殿堂的前提條件。如果覺得不合適就趁早抬腳離開，好過進到婚姻的圍城裡更不好退出。

所以說，明明知道彼此相愛，就不要讓小摩擦過多地發生，在試婚期間就要彼此多主動去磨合一下，有問題馬上去解決，儘量讓雙方不感到心累，對愛感到心累，那隻能選擇分開了！

就是感情被消耗沒了，所以沒有必要進行下去了。

你這問題，反而讓我開始懷疑我老公說過的一句話，他跟我說：人生要不斷的製造小麻煩來規避大麻煩。

我以前深以為然，覺得確實如此，如果把一個大麻煩分解成一個個的小麻煩，每次遇到就解決掉，然後原諒對方，事情就一點也不復雜了。

可是感情真的經得起這樣的消耗嗎？我老公說的那種情況，是除了把麻煩變小，還要解決它，然後要不斷的給感情充值，不斷的豐富這段感情。這樣才不是一直在消耗。

好的感情是兩個人互相成就，而不是互相消耗。

那些吵著吵著就散了的情侶，沒有把問題解決掉，也沒有和對方真的和解，而只是逃避問題，最後一點點的消耗光了感情。誰也不希望感情裡全是爭吵，所以還是不夠愛。