無論能不能面對，這一天終會來臨，所以如果能知道期限，那就好好陪伴，好好傾聽……如果不能知道，那就儘自己可能，還是好好陪伴，好好傾聽吧……

珍惜眼前人，珍惜當下事。在有限的時間裡無限的去付出，沒有人能真正坦然面對死亡，我們不是怕死，我們通常是捨不得。捨不得與這個美好的世界再無交集，捨不得與心愛的人再不見面。

每個人要經歷生老病死，不管你願意不願意面對，都得真正面對，不會因為生老病死而停下前進的腳步，時間事一劑解藥，幫助你走出恢復。

我想我無法直面，更接受不了吧。因為我無法想象他們徹底消失在這個世界上，再也沒有人會像他們那樣無保留不求回報的愛我了，最接受不了的是那種失去親人的孤獨和對死亡的恐懼。

首先回答問題：當然能接受！並不是說我有多狠心，我有多麼堅強，有多麼的不懂人情世故！

我們要知道天有不測風雲，月有陰晴圓缺！這是事實，我們無法去改變的事實！所以我們只能學會接受！生老病死，這是大自然的規律，我們要學會坦然接受，勇敢面對！

我記得我媽媽問過我這樣的問題，以後我老了死了，你會在墳前哭嗎？我的回答是：不會！我記得魯迅有篇文章說過：人活著時候，我們要儘可能的對他們好，要無愧於心，這樣就算他們百年之後，我們也沒必要太過傷心，因為那樣是無濟於事!難道說你哭了，難過了親人就能回來嗎？不會的，親人在世的時候也不想看到我們這樣難過！所以與其做些後面沒用的事情，還不如人在的時候對他們好些，想吃的多買點，想去的地方帶他們去！

肯定不能接受，因為當所有的親人都失去了，那你將會成為一個孤兒，那種無助，孤單，我都無法想象這個世界再也找不到一個跟我有關係的親人，會很孤單，之前看過一個故事，在外婆的葬禮上，母親哭的特別傷心，抱著自己的女人失聲的哭著說“媽媽以後成了孤兒了”，看到這裡，你會不會跟我一樣眼眶溼潤，擔心害怕哪一天的到來。

到現在我經歷了兩次親人離去，一次在我12歲那年，我爺爺去世，還有幾年前我奶奶也離開了。爺爺去世那年我還小，雖然我懂爺爺再也不回來了，我哭的很傷心，但是其實也不是真的很能理解那種生離死別的痛的。我爺爺走的非常突然，晚飯時候還是好好的，吃了兩個餡餅喝了一大碗粥，還蹲在椅子上看完了兩集電視劇，我至今記得電視播的是《宰相劉羅鍋》，然後當天晚上睡下去就沒再起來。後來想想也是一種幸福，村裡有很多老人生病在床，癱瘓在床10幾年。久病床前無孝子。受了許多苦楚。我爺爺走後我奶奶就自己生活。後來就有我家和我伯父家輪流照顧，偶爾我姑姑也會接去小住。奶奶身體很好。不需要過多的費神，有時候和我們吃不慣，它就自己小廚房的自己解決。

我和奶奶的感情很深，我媽媽生下我不久又懷了我妹妹，我是奶奶帶大的，忘了說我奶奶眼睛看不見，至於因為什麼，我也不太清楚。但是她很厲害，能縫被子，蒸饅頭，包子餃子麵條什麼都會做。一手帶大了我伯父，我爸爸還有我姑姑。因為看不見做農活的時節，還幫忙看過別家的孩子。

小時候，我就是我奶奶的柺杖。每個禮拜領著她回隔壁村的孃家。記得有一年冬天，我奶奶住在我家，天太冷了又下雪，我奶奶感冒了。我媽媽和妹妹窩在被窩裡都不肯起來，我起床做了飯，走了4公里的路去街上給我奶奶買了藥。後來出來工作，每次回家都給她買她喜歡吃的東西，再會給她點零用錢。幸運的時我奶奶的晚年身體健康，我堂哥給她填了重孫子重孫女，也算四世同堂。遺憾的是那幾年在外工作我很少回去。陪她的時間很少很少。我奶奶去世時因為年紀太大了，90多歲，具體多少我們居然都不清楚，辦喪禮的那幾天我一直在哭，他躺在冰棺裡，我姑姑說，你奶奶最怕冷了，我眼淚就止不住了，那幾天就是回憶，沒個點都是淚點。後來上山火化，我伯父身體不好就沒去，在燒祭品的那裡，我爸爸作為孝子給前來的賓客磕頭致謝，我突然很難過，這幾天我一直沒有關心過我爸爸，他沒有媽媽了。我想他也一定很難過。那一瞬間，有心被刀割的感覺。

生命的旅途沒有人可以陪你到最後。所以珍惜，珍惜，為了到分別的時候不要有遺憾。一定要珍惜，多多陪伴。