關於這個問題，其實每人個都有，或多或少而矣。也就說是缺點，及是缺點，就沒必要分享，因事以過，知而改之即可。

最自責的應該是姥姥去世我沒在身邊。也是出奇，手機就那幾天莫名其妙的壞了，自己心裡老是說不出的難受，心情也差，坐也不是，站也不是。最後接到通知，楞掉了。有時候想想會自責的想掐自己，從小跟著姥姥長大，臨了臨了最後一面都沒見。想哭

人生這一輩子，轉瞬即逝，在這過程中總是會有酸甜苦辣各種味道，許多事情，在時間軸上成為了過去，但是在心理裡好像永遠定格了，忘不了。

小時候我奶奶是最愛我的一個，每次家裡有好吃的總是藏起來，等著我去的時候在從裡屋的翁缸裡頭拿出來，那時候家裡都是大翁缸，小翁缸，用來裝糧食，醃鹹菜，奶奶還用它藏好吃的。我奶奶的體型比較胖，背有點羅鍋，據說是去樹上給孩子們摘吃的，給摔的。我記得夏天的時候，奶奶總是脫了上衣在院子裡擦身子，總是讓我幫她，因為夠不著後背。我們小時候呢只能吃冰棒兒一般都是1毛的2毛的都是帶顏色的，我奶奶就愛吃冰袋，因為那是純白色的，不吃有顏色的。奶奶對爺爺也是特別好，每次吃雞蛋都給他剝好了，放到碗裡頭，爺爺愛吃麵條餃子，奶奶愛喝粥，但是一日三餐基本都是麵條餃子，爺爺不愛吃饅頭，奶奶就蒸包子，烙大餅吃，現在我都記得那個蔥花大餅的味道，特別好吃，直到十幾年過去了，再也沒有吃到小時候的味道了。小時候奶奶的後背總是疼，我去了就會給她按摩按摩，讓她舒服舒服。後來奶奶的身體不行了，去醫院查出來是癌症，但是我那時候只有十幾歲，啥也不懂，只是見姑姑爸爸他們總是去奶奶家，奶奶消瘦了許多，都吃不下去飯了，寫到這裡，淚水已經止不住的流下來，後來我大姑去家找我說，奶奶想我了，讓我幫她再按摩按摩背，我才意識到好久沒去看奶奶了，按摩完以後，沒過幾天，奶奶就走了。我真是個不孝的孫女，奶奶生病了，都不知道照顧奶奶，還得讓奶奶把我找過去，內心充滿了自責愧疚感。

現在只希望在天堂的奶奶不再有疾病，健健康康的，快快樂樂的，奶奶，我想你。

提起來感覺真的難過，畢竟今年30歲了，回過頭來看那會是真的很傻！

事情是這個樣子的！

2008年，我高三，我不是個好孩子當年，打架鬥毆，抽菸喝酒，追女孩，凡是那會不應該乾的我都幹了，古話說的好“常在河邊走哪有不溼鞋”，誰都不例外，有一次打架被查了幾刀。我其實還好吧！覺得就那麼回事，就是縫針的時候沒有打麻藥，痛的撕心裂肺的！本來這個事情我想瞞下去的，不想讓我爸媽知道，而且正值高三，但是有句話也是說的好，“紙裡包不住火”還是被我爸媽知道了，我可能永遠都忘不了我爸媽風塵僕僕的，坐著三輪車跑到我們學校的那個場景，看到我戴的頭套，我媽就是大哭，我爸可能有點恨鐵不成鋼的感覺！

就這樣，隨著父母回家了，那段時間真的很難熬，我第一次內心覺得焦躁不安，內心深處無數個聲音都在罵我！

好在我的爸媽，原諒了我，過完年後我又去學校上學了，可能是這事讓我明悟了吧，我發奮的學習，不想讓爸媽失望！最後高考也算考的相當可以了！當然這個成績是對我來說的！

就這件事，影響了我半生可能，讓我從一個小痞子向好孩子轉化了！

但是內心對於父母的虧欠，永遠永遠都是償還不清的！

我從小到大做過很多令我自責的事，但是有一件事我一直很愧疚。當時我還小，從村外頭跟過來一隻小花絲絲狗（就是長不大的狗品種），我就一路走回家一路喚它。它搖著尾巴很高興的跟著我了。帶回家後我爺爺很生氣，因為家裡已經有兩條狗了，還沒等我反應過來我爺爺一把抓住小狗用力扔到圍牆外面。我跑出去看，小狗還活著但估計摔的內出血了，不能走路。當時天快黑了！我逛了村裡很多夥伴家看他們能不能收養一下這條小狗，結局很顯然。最後實在是不知道我怎麼想的，雖然小狗活不了了，可我竟把它放進了茅房裡（農村的廁所），看著它在裡面掙扎再到遊不動了最後。。可能有些人覺得沒啥的，但我現在一想起它在裡面掙扎痛苦的死去我心裡莫名的難受，特別難受。我真的對不起它！都是我當時硬要喚它回家。那時候我還經常欺負小動物小貓小狗的。想我以前真他麼不是人