其實，回頭看，不是看不到希望，是希望與你擦肩而過——內心先入為主地設定個希望，是絕望的起點。審時度勢，做觸手可及的事，就不會陷入絕望。

曾經絕望到抑鬱！我是因為婆婆偏心，整天想著把女兒從樓上摔下來，自己再跳下來。在孩子10個月大的時候，實在受不了了，頭天晚上把孩子往婆婆家一放，第二天早上5點多就出去打工了。後來她帶了一段時間後，事也少了，對我也比以前好了！她可能想到我如果離婚了，她就必須照顧孩子，而且沒工資。現在她看孩子，我一年給她10000塊錢，她還挺開心的，我現在就想趕緊掙錢，早點把孩子接過來！

人的自己想象不一定是對的，因為有人看你很絕望了，看不起你，遠遠就想離開，不願和你交流。處處想排除你，這樣經過當看無所謂點。不必要去為人傷心，日久看見人心。思想生在希望當中，好好作自自自本質，讓希望有一天結果希望。

我經歷過，如果現在我悲觀、我消極的話，我現在恐怕還是絕望的，看不到希望。但是現在的我是樂觀的，嚮往生活的，所以我已經走出了陰影。

我是一個患者，一個癲癇患者，小的時候發作頻率頻繁，但是好在讀書，沒有因為患病而放棄學業，所以我多多少少也有點知識，小學時候沒有現在的人心智那麼早熟，所以即使有病也還是每天和夥伴快樂玩耍在一起。

但是到了初中，到了懂得自尊心的年紀，那時候就不一樣了，剛開始上初中的時候，沒有朋友，只有認識的小學同學。我記得在一天下午上課的時候，我第一次癲癇發作了，那時候是大發作，不是小發作，發作之後我整個人處在思想崩潰的狀態的，而且是昏迷因痛苦折磨所以抽搐著，我是看不到我發作的狀態，但是同學們都是可以看得到的，大家一時也不知所措，老師抱我掐人中，有同學緊緊的把我控制住不要亂撞亂動。不知過了多久，我慢慢清醒了過來，整個人全身沒有力氣（發作的時候抽搐、掙扎用光了我所有的力氣），老師通知了家人來接我，我先回了家休息。

但從這個時候這一次發作之後開始，我發現我變得沉默寡言、變得孤獨、把自己鎖在小小的世界裡，不與別人交流開玩笑。在發作的時候我感到無比的絕望，想死的心都有，但是發作的時候控制不住自己恐怖的思想和自己的身體，在清醒了之後的日子裡，我害怕了與同學相處，害怕別人異樣的目光和他們不明事理的討論，那時候除了無助的眼淚我只有一本日記一支筆記錄著我的憂傷、我的孤僻、我的痛苦。很長一段日子是黑暗的，是痛苦的。

直到有一天，我在家裡面發作了，平常基本上都沒時間在家裡吃一餐飯（父親要每天掙錢給我們讀書、生活費）的父親那天在家，犯病了的我什麼都不知道了，一直在掙扎著，不知道過了多久，我漸漸清醒了過來，爺爺奶奶，父親母親還有妹妹都坐在我床邊，每個人都一臉的淚水，我看到父親留著淚水還一邊問著我還有哪裡不舒服嗎？要吃東西嗎？我感覺我的心好痛，不是因為自己有多麼的不幸，而是我給家人這麼多痛苦我還那麼的消極，家裡人每個人都希望我健康快樂的活著，而我卻浪費了多少可以去爭取快樂的時光。

從那一次起，我就暗下決心，我不能再消沉下去，不能被病魔打倒，所以我漸漸改變了自己對生活對命運的態度，我不再那麼封閉自己，慢慢的我發現其實身邊還是有那麼多處得來的同學，他們從不提我的短處，在校園漸漸找回了本就該去擁有的友誼和快樂。

現在過去了那麼多年了，人也已經真正長大了，可是病卻還沒好，或許好不了了吧，每天都還在吃昂貴的藥控制，但是我已經不悲觀，我已經走出來，雖然每個月都會犯病，但那也只是短暫的痛苦，人生本來就是一場磨鍊，你悲觀你只會有一個悲觀的人生，你樂觀，你將擁有無盡的快樂！

有的。

但是絕望時候並沒有放任我的不良情緒，我就一門心思想著：再大的困難，等若干年後回頭看看，一定會覺得是件不值一提的事。

於是就這麼熬，現在回頭看看，果然當年的事也沒啥打不開。

只要活著就沒大事。

日子總要過。

既然死不了，好過歹過都要過的話，那幹嘛不想開點，好好過。