閱讀和寫作。

那些低谷的日子，支撐著我熬出來的就是閱讀和寫作。

上高中的時候，喜歡瓊瑤，喜歡三毛。

表哥每次見我，最愛說的一句話：“少看瓊瑤小說，專門騙你這種小女孩的。”

依然會我行我素，看得不亦樂乎。甚至在晚上，姐姐說關燈睡覺。我會打著手電筒，鑽進被窩裡看，經常會感動到流淚。

現在的我，偶爾翻出發黃的小說，翻幾頁，自己會笑了，當時的我有多稚嫩，會被這種文字打動。

過了幾年，我又迷戀上了宋詞，迷上了李清照。這個宋代女詞人，千古第一才女，成了我的偶像。

那些長長短短的句子，那些昨夜雨疏不消殘酒，海棠依舊綠肥紅瘦的句子，能把我帶到宋朝，讓我感受七百年前的氣息。

如今，我喜歡心理學，哲學，喜歡經典，看大師留下的文字，吸收每一位大師留下的精華，彷彿在和大師交流。

有的人會認為，多讀書，讀好書，可以出口成章，可以講深刻的道理，讓別人折服，我不認同。

我認為閱讀，是為自己服務，讓自己的視野更開闊。讓自己快速成長，思想與靈魂上的成長。

讓自己更能從容淡定的面對，發生在你身上的每一件事情，理解並接受，而不是抱怨與憎恨。

看懂深刻的文字，然後簡單的生活，這就是閱讀的魅力。

　　很多年前，我是一間辦公室裡的小職員。同時我也是個文學愛好者，沒有自己的專屬電腦。我總是信手在任何一張能寫的紙上，記錄自己隨時靈光乍現的句子。

　　那時候我寫作，不為了投稿，不為了賺錢，甚至沒有為了讓自己進步或者變得更好的想法。只是純粹的喜歡做這件事情。就像有人喜歡無意識地哼一首歌一樣毫無功利地寫作。我用原珠筆在廢紙上寫詩，寫散文，寫小說，用所有碎片時間，恣意地寫所有漫無目地的作品，我甚至沒有保留下原稿，因為沒想要給任何人欣賞。

　　上班8小時，再負責的人也不可能8小時都全在工作。別的人將多出來的時間聊天、發呆、玩手機。如果我在上班多餘出來聊天、發呆、玩手機，不會有任何問題。

　　但是我在紙頭上寫東西。於是辦公室有個老男人，看我不順眼。時不時出言挖苦；喲，你還想當作家咧。

　　有一天，老闆和我們吃飯。這個老男人當著我的面在老闆面前“誇獎”我：“這個小妹啊，她很努力的，每天都上班時間寫文章，寫了好多……”

　　他手舞足蹈用當地方言講給老闆聽。初入職場的我不曾直面這樣的惡意，坐在那裡沒有反駁。第二天，HR通知我，你可以不用來上班了。

　　好吧，在我工作中剛剛完成一項大單的情況下，我還是被炒魷魚。

　　失業那一天，我問自己，我到底想要一份什麼樣的工作呢？那時候我非常自卑，被炒魷魚令我懷疑我做不好任何工作。只有一點，我內心無比肯定，我想寫作，雖然我也不知道我能不能寫得好，只是我想寫，即使未來我會因寫作而很貧窮，我當時想，只要賺來的錢夠我天天喝粥，我就能很快樂。

　　經過一翻深思熟慮之後，我打電話回家。我告訴我媽，我不想在外面工作了，我要學習寫作並以此為生，這是我唯一想做的事情，媽媽你給我買臺電腦吧。

　　也許是因為我的態度非常堅定，我媽雖然對這件事充滿疑惑，但是還是答應了。

　　於是我開始了全職寫作的生活，當時有個叫榕樹下。也是需要投稿，通過編輯稽核才能發出來。我給自己設立了一些比較簡單的目標，比如一步，先努力讓文章在這個網上通過稽核獲得發表。第二步，努力讓自己發表的文章達到推薦的要求……我埋頭苦寫心無旁鶩。

　　我當時有多努力呢，整整一年，我沒有參加任何娛樂活動。朋友叫我去出去玩，去吃飯，我全部拒絕。我出門只有一個目的地的，就是圖書館。我每天只做四件事，吃飯睡覺寫文章看書，連線電話都覺得是浪費時間。

　　偶爾吃飯的時候，我家人想和我聊一聊天，我每次都簡潔地說：別和我說話，我正在想某篇文章要怎麼寫。

　　當時周遭的人都覺得我瘋了，比我以前上班時更猛烈的流言匪語向我襲來，有的鄰居聽說我天天藏在家裡寫作，嗤之以鼻。從小看著我長大的女鄰居斷言：她眼睛寫瞎了，手寫殘了也寫不出來的。還有一些人懷疑我成天躲家中不出門是不是朱胎暗結……

　　我媽被閒話的暴風雨打擊左右搖擺，有一天她被別人嘲笑得回家哭，要收繳我的電腦，要趕我出去工作，她丟不起這個人。

　　其實我心裡也很茫然，含淚努力懇求她：請你給我三年時間，允許我不工作不賺錢，做我自己一直想做的事情，你就當我現在仍在上學，你都養我這麼多年，也不差再多三年。不要管別人怎麼說，我會全力以赴的。如果三年以後，還是寫不好，我就去工作。

　　其實我在我心裡，對這個滿懷惡意的世界說：你們這些賤人，我他媽一定要成功一定要成功，如果三年我還不成功，我就去死。

　　我沒有退路，只能背水一戰。

　　然後，我只用了一年。一年之後，我開始通過寫作獲得收入，這份寫作收入比當時身邊的同齡人都高，且在不斷上升。