每天吃包子，不吃不舒服是愛，每天吃，不吃不習慣是依賴，自己可以不吃，看買給自己的包子別人吃不爽是不甘。愛也如此

愛是不知不覺不求回報的付出

依賴是一種習慣，是出於低位的對於高位的仰望

不甘心是要求回報的摻雜著計算和權衡

有很大的不同，但並不總是這樣。

墜入愛河是令人興奮和充實的，也是人類生活中最美妙的感受之一。然而，有時我們對被愛上癮，這往往會導致將愛誤認為是慾望、痴迷或依賴。

事實是，愛和情感依賴之間的界限是非常微妙的，這使得它更容易超越它，並陷入一種不健康的關係，其中一個人的行為停止與另一個。因此，墜入愛河可以來自兩種不同的內在狀態-愛的成人或受傷的自我。

那麼，你是從哪個內在狀態戀愛的呢？

當你愛上受傷的自我，也就是自我，它不是指向你所愛的人，而是他人如何愛你。就好像你把你的自我價值和幸福的責任交給了另一個人。當另一個人很好地滿足你的需求時，你可能會因為錯誤的原因而“墜入愛河”。

當你覺得沒有了另一個人你就無法生活時，它就變成了一種情感上的依賴。你們中“戀愛”的部分是真正的孩子或青少年。你需要愛，因為你沒有給自己或別人愛。你沒有為自己的自我價值感承擔責任，因此，你感覺到了內心的空虛，而你希望別人來填補它。所以，你所做的就是把你的價值寄託在別人的愛上，這就是為什麼你覺得沒有那個人你就活不下去。

現在，當你作為一個有愛心的成年人墜入愛河時，你對這段關係的需求就完全不同了。作為一個有愛心的成年人，你已經學會了如何讓自己充滿愛，你可以定義自己的價值。你不需要有人來填滿你，讓你感到可愛和值得，你已經覺得有價值，充滿了愛。你已經學會了如何對自己的感受和需求承擔全部責任，你也學會了從內心深處充滿愛。

這就是你想要與另一個人分享的完全相同的愛，另一個充滿愛的成年人也充滿了愛。你傾向於分享愛，而不是得到愛。

我們選擇誰

我們選擇的人往往有相似程度的創傷和情感力量。你愈能改善內在創傷的癒合，你就愈能學會關愛自己，使你被同樣如此的人所吸引。

所以，當你從受傷的自我中選擇時，你會選擇一個你認為想要填滿你的工作的人。問題是，另一個人可能會試圖填滿你，希望你也能填滿他或她。你會得到的是兩個人想得到愛，而不是分享愛，他們最終會發現自己對方非常失望。雙方都會責怪對方沒有以他們想要被愛的方式去愛他們。

當一段關係結束時，大多數情況下是因為一方或雙方都沒有為自己的感情和自我價值負責，而是將由此帶來的不快樂歸咎於另一方。

如果你對某個人如此忠誠以至於你覺得沒有那個人你是無法生存的，你真的需要學會給自己還有其他人你想從這個人那裡得到什麼。你的工作是專注於成為你想要的另一個人。那麼，這難道不是有道理的，你將能夠“在愛”，而不是“在需要”？你將能夠愛上另一個人，因為他或她是誰，而不是需要這個人能為你做些什麼。

為什麼情緒化是有害的

所有產生情感依賴的關係最終都會讓兩個人都不開心。情緒化的人總是想要更多。他(她)大多數時候都不滿意，生活在不斷的焦慮中，這是由於害怕失去而產生的。當另一個人感到越來越不知所措，無法開發他或她的潛能，陷入一段毫無意義的關係。結果，這些關係遲早會結束。

幸運的是，這有好的一面。如果雙方都能意識到自己所處的處境，他們就可以扭轉這種局面，將這種能量引導到一個積極的方向，走向更成熟的愛情，使雙方的情感變得更加健康。

成熟的愛是持久的，依賴是短暫的

最後，情感依賴是建立在一種空洞的感覺，需要填補任何人。事實上，許多情感依賴者從一種關係迅速轉移到另一種關係，因為基本上他們感興趣的不是人本身，而是其他人如何填補情感匱乏的問題。這些人不能獨自生活，也不尋找靈魂伴侶，而只是一個填補空虛的人。

另一方面，成熟的愛情在困難時期堅持，多年來發展和成長成為一種更加牢固的關係。這並不意味著不會有分歧和爭論，但每個伴侶都會在彼此旁邊成長，決定每一天都在一起，不是因為他們需要對方，而是因為他們彼此相愛。