其實婚姻和愛情是兩個問題，婚姻是柴,米，油，鹽，相扶到老，彼此成長是精神級的，而愛情是花前月下，共同走過人生一小段路，有的回憶是美好的，有的是痛苦的，還是要儘量留下美好的回憶，所以說是現象級的。

男人為什麼找女人？

男人的本質是播種和狩獵，橫向，求全面。+燃燒體內荷爾蒙。

女人為什麼找男人？

女人的本質是生育和養育，向下，求專一。+燃燒體內荷爾蒙。

結不結婚？生不生子？你自已定。

很多人都把婚姻和愛情的相處方式顛倒，

愛情是兩個的事，偶爾任性，偶爾浪漫，偶爾小脾氣都可以有人相互去謙讓。

愛情始終一種浪漫的幻想，公主般的情懷，

但婚姻是兩個家庭的事，涉及生活中的柴米油鹽醬醋茶，迴歸現實生活，一切都是建立在資金基礎上，如果說遠點還有孩子，未來在小孩身上都是在投入資金去培養。這些家庭瑣事一點一點累積起來，如果兩個不懂去平衡和分擔，總有一方總會爆炸式火山迸發，

這就是為什麼說愛情和婚姻不同之處。

愛情兩個人天天都可以過上電視劇的生活，

但迴歸生活，過上這些生活前提是經濟基礎，兩個人之間相互扶持相互幫忙。

我們若以現實主義的角度去看待這個現實的社會的話，其實愛情在一個人的一生當中，並沒有想象的那麼重要，甚至可以說，即使沒有愛情，也是無所謂的。有沒有看到很多老一輩的人，包括我們的父母，他們對於自己子女的擇偶標準特別“實際”，特別“現實”？他們是“過來人”，如果一個人告訴你愛情不能當飯吃，你不以為然，那如果絕大部分的過來人都這麼告訴你，我們是不是就會為自己的追求，稍微心存一點點疑慮呢？

道理我們其實都懂，但是我們沒有經歷過，永遠不會懂道理背後深層次的意義。人生就是需要不斷地經歷，受挫才會成長對嗎？所以哪怕那些“過來人”告訴你了他們對於人生的感悟，對人生的總結，但那也無法代表你的人生。

我們換個方向去看問題，年輕的時候，我們有理想有抱負，我們想特立獨行，我們想去走別人沒走過的路，哪怕是彎路。但當我們歲數大了，才發現自己不過是滄海一粟，我們本來規劃的人生道路在一次次現實中被打敗，我們潛意識裡不得不去從眾，從了我們父母的老路。我們寒窗苦讀十餘載，然後戀愛，結婚，生子，上班下班，朝九晚五，還房貸，養孩子，贍養父母。就這樣我們按著這個社會給我們的人生藍圖，過著幾乎一模一樣，沒什麼差別的人生。無論我們怎麼掙扎，在我們要讀書的年紀，去讀書，需要工作的年紀，去工作，需要結婚的年紀，去擇偶，需要生育的年紀，繁育後代。無獨有偶，我們就是這樣活著。年輕的時候，我們想著一定不要去過我們父母那樣的人生，但不知不覺的，我們過著相同的人生。

我們再換個方向看問題，這次現實點。比如大城市好了，以北京為例。北京作為首都，當政府推出什麼政策，嚴厲執行的就是政治核心區域。所以像計劃生育這種政策，在北京的推廣力度是非常強的。所以北京80年代開始，大部分的新生兒，幾乎都是獨生子女。知道這意味著什麼嗎？按著北京現有的房價，所有的北京孩子都是潛力股，他們每個人都會繼承至少一處價值百萬乃至千萬的房產。而在北京，本地人和流動人口的比例非常懸殊，你在北京遇到的10個人裡，能有2個本地人就不錯了。本地人和外地人的相互融合，相互排斥也就更加明顯。本地人往往優先會考慮本地人組建家庭，他們的父母也會這樣鼓勵，因為都是獨生子女，百年之後，這對夫妻會繼承雙方父母的所有遺產，這是一筆巨大的財富。所以為什麼，外地人很難和本地人“修成正果”，為什麼很多北漂很難在北京紮根，這都是很現實的“利益”問題。

愛情可以很重要，也確實很珍貴。但愛情很不穩定，它來得快，去的也快，如果一份愛情沒來得及昇華就消失了，我們的人生苦短，就難以對自己做出有效的保障。即便如此，我們心中也有屬於自己的價值觀，人的一生怎麼都是過，窮也一生，富也一生，堅持自己最重要，因為無論你怎麼去掙扎怎麼去改變，你也無法跳脫人類最終的宿命