昨天我看了一個故事，故事內容是這樣的：一天，在一個咖啡廳，小黃聽見小花對小明說“頭髮不能燙，裙子不讓買，現在連工作都要插手，還是算了吧”，小明對小花說“但我都是為你好，醫院環境複雜，你太單純，你應付不來的”，小花說“可是小秋說我很適合當護士啊”，然後小明很激動的抓住小花說“跟你合租的那個死女人？他知道你經常被病人欺負嗎？你還是閱歷太淺，你搬過來住吧！讓我賺錢養家，你只管貌美如花”。小花有點臉紅的說“到現在我還沒見過你的父母呢”。小明說“我比誰都急，可你看看你，這麼小孩子氣，一見面還不涼，我都是為你好，等你性子收斂些，我立馬帶你去見我的父母”。小花羞澀的回答“誰稀罕”。小明就接著說“一會我們一起去開個聯名賬戶，把工資存到一起，做我們婚房的首付”，小花說“我才工作，交了房租就剩不了多少了”，小明激動的說“所以才要好好的規劃啊，從現在開始你花的每一筆錢我都要監管，你就聽我的吧，都是為你好”，順勢就摟住了小花，就在這時小明的電話響了，小明直接接起，從裡面突然傳來“親愛的，你在哪裡啊”?小花搶過手機一看原來是小明的前女友，於是氣憤的說“你不是說已經斷了聯絡了嗎”，小明憤怒的推開小花搶過手機說“等會我給你打過去”，這是小黃看不下去了，過去推了一把小明說“你怎麼能這樣對待小花”，小花推了一把小花說“這是我們之間的事情，不用你管”。到這裡故事結束了，大家想想，類似這樣的事情有沒有在你身上或者身邊的朋友身上發生過呢？接下來我給大家講講，這是為什麼。

愛情面前誰不弱智，當大腦產生愛的訊號，人體就會釋放多巴胺，對沖消極情緒，讓你產生妙不可言的快感，同時它還能麻痺大腦中的批評性區域，情人眼裡自帶模糊濾鏡可不是玄學，而且要是愛上一個深知“煤氣燈操控法”的人，更會受其控制不可自拔，“煤氣燈操控法”是一種循序漸進的情感操控，也是一種隱形的情感暴力，實法者不斷扭曲事實有選擇性的傳遞資訊，或乾脆滿嘴跑火車，一切都是為你好，當場被抓包他非但不會慫反而加強攻勢，把一切錯誤歸咎於你，不僅如此，它還妖魔化你的家人、朋友，讓你主動敬而遠之，總之是一套集“道德綁架”“似是而非”“威逼利誘”為一體的化骨綿掌，但凡中招，你便會漸漸覺的他說的一切都是真理。一般來說被操控的人並不快樂，甚至說很掙扎，他們會發現自己變得面目全非，整個世界 除了操控者空無一人，他們習慣了懷疑自己，很難自己做決定，更別說擺脫控制了。

那遇到這種情況怎麼辦呢，作為朋友或者家人可以引導她，讓她自己知道這是一種病態的依賴關係，讓他從小事上慢慢找回主動權，指責非但解決不了問題還會壞事，控制不是一揮而就，反控制也得一步一步來。愛情，亦如夢緣生緣滅還自在。

這真的是時間長了都已經麻木，已經因此習慣了吧。

說一個我所認識的一個鄰居一家。這個家是一家三口，這個家的媽媽是一個特別強悍的女人，做事風風火火，說話有時候也特別不考慮別人的感受。記得有一次，這個女人的老公，出門辦事，可能不小心把手機調成了靜音，所以這個女人給老公打電話，老公也不知道就一直沒接。這個女人非常生氣的給她姐姐打電話，跟她姐姐說:"他死去了，半天不接電話，要個破電話有什麼用，還不如扔了呢！"她姐姐也一直勸她，她卻一直在罵罵咧咧。

其實，平常生活中，這個女人對老公說話時常的語言暴力，不是說老公是個費頭，就說老公你要死了，這麼怎麼樣。指揮老公做著做那，老公但凡慢一點，就嘴上不依不饒的說著老公。

可她老公呢？基本上就沒有還口的時候，這個女人罵他，不論對錯，他也從來不理論。在外人眼裡看來，他真的是一個十足的"妻管嚴"。這個女人不光對老公這樣，對自己的孩子也使用語言暴力。孩子考試沒考好的時候，就會罵孩子，說孩子裝逼，就知道玩，看看別人家孩子學習怎麼怎麼好，看看你考試考的那破樣子。

或許，他們都也是長期在這種語言暴力下，習慣了一切吧。

看來你已經習慣了。

夫妻生活其實就是這樣，年輕時的年少輕狂，聽不得一點不中聽的話。

久而久之，發現枕邊人你也改變不了他，那就只能選擇接受嘍。

不過，你也可以適當的提醒下她