不如意事常八九，可與言者無二三。知己總是難求。有時候有一些生活中的樂事想要分享，或者有一些不能輕易說出口的事想要傾訴卻苦於沒有人可以和自己說幾句話。我也有這樣的時候。怎麼打發這些時光呢？

有時候我會看相關的書，前人一定也曾經體會到過自己現在的心情，那麼透過書頁與他們交流，你會感到自己曾欣喜過的，曾為之惱怒的都已經有人經歷過了。這時候讀他們的書就像與他們面對面交流一樣。

有時候我會尋找一首歌。搜尋與我心情相關的歌單，然後挑選一首靜靜地聽，聽著歌曲的旋律把我的心情唱出來。

也許有時候什麼也不想幹，找不到知己傾訴很失落，但是這時候可以告訴自己，孤獨總是永恆的，孤獨永遠存在，每個人都有自己獨特的頻率，但是自己也可以成為一個完整而獨立的宇宙。可以學會和自己相處。

我會自己腦補一遍對面有個人在聽我訴說，然後我會開啟影片看吃播。每次我一看吃播就會忘記很多事情又或者看恐怖片，雖然我不建議大家這樣學我，可這辦法挺好用，要麼可以找個紗布網友吐苦水，基本我都是這樣度過的。不建議放在心裡 積累久了會容易得抑鬱症得

不說。

三年前，是我最痛苦的日子，真的連個說話的人都沒有，不過後來我也不說了。

經常在深夜，聽著歌，淚流滿面，好好的哭一場，或者是藉著看一場悲劇的電影，痛快的哭出來。然後擦乾眼淚，睡覺，睡醒有事新的一天。

在後來，喜歡上了寫東西，有時候寫點心情感悟，有時候寫個故事，把心裡的苦，和和對美好生活的幻想，編進我的故事裡。我不再奢望別人的理解，也不再需要傾聽者，對於我來說，故事裡的人物，他們才能懂我。

想找人說話，卻沒有合適的人，那就不要這個人，自己說給自己聽，畢竟這個世界上，只有你自己能陪伴自己，自己能承受自己所經歷的一切，別人不能替你，也不會替你。

無論多麼難熬的日子，它都會有結束的一天。你以為永遠也過不去的坎，其實不知不覺之中，就過去了。

如果你想哭，那就去雨裡哭吧，反正在雨裡哭，沒人能發現。如果你想說話，就對自己說吧，反正說給自己聽，也不會笑話自己。

14年，大學畢業，工作難找，好不容易找到一份工作但離家1000裡。

8月份，公司通知報到，獨自一人踏上了去公司的路，由於坐的汽車且無直達車，在高速服務區就讓我下了車，不知東西南北，拎著沉重的行李，天氣剛下過雨，腳上沾滿了泥土，一路打聽坐上公交車去到了市裡，自己心情很低落，報到後公司安排的宿舍竟然是80年代的老房子，感覺都要倒塌了，更是雪上加霜，收拾好自己東西，實在累的不行，就倒頭大睡了。

接下來的日子讓自己越來越厭倦自己的生活，工作之餘，同齡的同事或一起進公司的同事離家近都回家了，剩自己一人留守宿舍，四下沒有朋友同學，只能抱著手機找自己的同學聊天，由於上學時有同學，放假時有朋友，突然自己一個人真是悲傷到了極點，一度想過辭職回家。就這樣抱著手機無聊的翻看，度過了一個又一個的週休日。

有一天，微博中看見一句話，一個人能忍受孤獨就能涅槃重生，給了自己莫大的鼓舞，自己開始踏出宿舍，去書店看書，報了健身班健身，日復一日認識了好多朋友，生活豐富了起來，自己的心也慢慢的強大起來，我覺著這就是成長吧。

真心體會過想找人排解排解，卻無人可找的無奈的這種感覺。若干年之前，現在想起來感覺就像是上帝在跟我開玩笑，各種苦惱，各種無奈，各種心酸。當時很煩悶的時候曾多少次拿起手機卻不知道要將電話打給誰。偶爾一兩個朋友出來，就好像有千言萬語要傾訴，可話到嘴邊卻不知道說什麼好了。那段日子我會很煩悶，有時候會暢暢快快的睡一覺，永遠也不要醒。會去書店或者圖書館好好的靜一靜，會聽聽音樂回想一下曾經的美好。會去買瓶二鍋頭，感受辛辣從咽喉泳向食道然後從胃裡像一條火龍一樣湧上的快感。當然這都是一個人，既悲傷又淒涼，還帶著隱形的倔強。過了好長一段時光，然後Sunny就漸漸照到我們的身上了。但我卻早已習慣一個人。