個人覺得吧，能夠每個月給養老費，週末或者逢年過節過去看看老人，生病時在邊上照顧，有事時能及時安排照顧好老人，也就可以了，幹嘛一定要接過去一起住？

各種生活習慣的不同，說不定就是矛盾的導火索！與其到時候鬧得不可開交，還不如各自安好！

當然以上建議是基於老人還有生活自理能力的前提下。老人還能自理自己的生活，真的沒必要住在一起。在原來生活的地方，可以跟周圍熟悉的鄰居聊聊天，吹吹牛，自己買菜做飯，想怎麼樣就怎麼樣，自由自在。

如果搬過去跟兒女做在一起，孩子們上學，兒女們上班，平時也是一個人，再加上陌生的地方，說不定還不習慣。

另外，飲食習慣也是個問題。老人牙齒不好，喜歡軟的好消化的食物，但年輕人不一樣啊，油炸食品，甜品等等是人家的最愛，而清淡的食物沒人喜歡。難道要分開來吃？

還有老人們通常都是早早上床睡覺，早上早早起床活動了！跟小孩子年輕人的生活習慣大大地不同。

再有年輕人比較懶散，叫個外賣隨便吃吃就可以了！剩菜剩飯基本都倒了，大多不願意第二天再吃，這肯定得被老人說嘴！如果年輕人堅持己見，說不定就會吵起來了！

當然，如果老人已經行動不便或者生活不能自理又另當別論！那是需要請人專門照顧，或者送養老院請專業人士護理。

說一千道一萬，最關鍵還是看老人自己的意願。兒女們在尊重老人意願的基礎上，作出適當的安排，不管是住在一起也好，不住在一起也好，只要老人開心快樂就好！

有一天我們也會老去，我們的兒女也會像我們今天對待老人一樣對待我們。因此，我們一定要做個好榜樣！就算不是為了老人，也要為自己多考慮考慮，善待老人作個好榜樣！

老年人如何養老這是一個社會問題，現在大多數老人都選擇居家養老；不少的老人都願意獨自居住，安靜地生活，不願意給兒女添麻煩，這是他們美好的願望；至於說女兒不把80歲的老人接到自家中贍養，還以各自藉口推脫，這裡面的問題比較複雜。

（一）老人重男輕女，讓女兒感覺不平衡。

有的老人受舊的傳統觀念影響重男輕女，把財產都給了兒子，讓女兒贍養，女兒肯定有說辭；女兒遊山玩水，到月底交養老費啥事都不過問，這樣的女兒我認為也算可以，起碼比不交錢還說孝順的人強；老人現在老了需要人了，女兒不接回自己家贍養也是能夠理解；但是作為女兒不要為自己留下遺憾，贍養父母也是責任。

（二）有的老人誰家都不去，堅持自己獨立居住頤養天年。

我朋友的母親自從老伴去世以後，堅持自己獨立生活兒女家都不去，買菜遛彎上醫院都不用兒女陪伴；一次突發急病被我朋友發現及時送醫救治，病好後仍然願意一個人生活；經常說，“你們不要怕意外，人老了發病是正常現象，如果一下子過去了，那是我的福分；如果下場是癱在床上，那也是我的命，送養老院太正常了”。

老人的知識與道德情操都不缺，我非常欽佩老人的做法與想法；現在 80歲以上的老人，他們拒絕去養老院，拒絕找保姆伺候；可是當這些老人需要兒女伺候的時候，這些兒女都是老人了，還是要面對現實，養老也需要更新觀念。

（三）兒女不孝順會得到良心的譴責，老人養老還是以精神愉悅為主。

無論是何等原因不贍養老人都是不對的，兒女不孝順會得到良心的譴責，再怎麼說也是父母；父母養老還是要遵從老人的意願，老人心裡高興在哪裡養老都可以，老人的精神愉悅最重要；無論兒女多大年紀，老人養老都是一個棘手的問題；那麼就需要兒女與老人商量妥善解決。

總之，老人養老需要方便，安靜，沒有任何人干擾；不願意與兒女一起生活是兩代人差異太大，各方面要受到制約，我個人覺得老人不去兒女家養老，是非常明智的選擇；其實在老人居住的小區裡租一套房子，再找一個保姆是老人養老最適合的辦法，如果經濟不允許，那只有兒女多辛苦了；一切還是按老人的意願辦事，不可強迫！

筆者觀點：兒女是否應該把80歲後的老人接到自己家中贍養，應該尊重父母的意願。

“孝順”一詞，包含“孝心”和“順從”兩層意思。供養父母的物質生活是屬於“孝”的內容，尊重父母的意願，是屬於“順”的範疇。

很多老年人不願意到子女身邊，一般有以下幾個原因：

很多老人獨立生活已經成為習慣，他們也希望有自己獨立的生活空間，會覺得在子女身邊生活有一定的束縛和壓力。

有很多老年人一生都特別自重，從來都不願意為別人添麻煩，包括自己的子女。畢竟老年人與子女的生活方式習慣都有所不同。還有的老年人，看到自己的子女工作非常辛苦，回到家還得照顧自己，非常心疼子女，所以寧可自己獨立生活。

老年人在生活上能夠自理的情況下，不希望別人把自己當成需要照顧的人，越是老年人，有時候性格會比較倔強，也會比較自負，認為自己什麼都還可以，不需要兒女們來伺候。有很多老年人會把讓人伺候，認為把自己當成了廢物，那就離生命終點不遠了，他們不希望自己成為被人照顧的廢人。

有很多農村老年人一輩子住在農村，喜歡農村的生活環境，感覺農村更自在，沒有壓力，如果到了城裡，沒有鄉親們嘮家常，不能互相串門，住在樓房裡，感到特別憋屈，所以他們不願意到城裡去。

5.有的老人也是為了家庭的和諧不願意到某個子女身邊

多子女家庭，如果家庭不和諧的話，老人上誰家去都會引發矛盾，老人也是為了家和，不願意看到子女反目，所以寧願守在自己的家裡。

以上就是我的回答，希望給您帶來幫助。

事實並非如此。我身邊的女同學大多都在家照顧父母抽不開身出去旅遊。A61歲長女，父親93行動自由，獨居，兒子晚上陪睡，她每天早晨5點起床去父親家，買菜三頓飯是她的任務，陪父親半天，接送自己的孫子放學，每天步行接近二萬步。B小女60歲，母親96歲老年痴呆臥床，獨居在她家附近，哥哥在外地姐姐身體不好，她退休後一人全天侯照顧，老公每天幫忙買菜。C三女乳腺癌治療中，父親91，行動自如、失明，跟弟弟住，她和姐姐妹妹三人輪流照顧，做飯、陪著晒太陽。D獨生女59歲工作中，自己獨居（老公在外地經商），母親85獨居、活動自由，有日工保姆買菜做飯洗衣服，她每天下班到母親家看看，週日陪老媽一天。E兒媳婦59歲風溼病，婆婆獨居心臟病，她和老公陪老人住，照顧老人兼顧接送外孫子上下學和女兒小飯店幫廚。F二女，母親86臥床，獨居，晚上保姆白天她照顧，最近兒媳婦生小孩，她又請了一個保姆白天伺候母親，她自己伺候媳婦月子每天去母親家兩小時，怕母親看不見她上火。G長女，母親83生活能自理，獨居，哥哥有買賣、妹妹居住國外，父親去世後她跟老公住在母親家，陪住、陪玩，並經常帶母親去旅遊。因為住在城市，老人都有自己的房子和退休金，老夫妻一個離世另一個一般都是獨居，不願去兒女家給添麻煩更拒絕養老院。在自己家自由、習慣、有主動權、自在。兒女尤其是女兒更情願照顧老人。六十年代人責任心、孝道很強，更顧全面子。養老院是他們的忌諱，有錢、有時間不照顧父母是為人不恥的。你說的找藉口推脫、只要老人錢不管老人的也有但不是主流，渣人無處不在，該招人唾棄。

贍養父母是兒女應盡的義務。其實這種觀念是中國千百年來一脈相承的儒家傳統。但是，到了現在，為什麼許多人都忘記了這種義務了呢？很多子女非但不去承擔這種義務，而且還變成了啃老族，反而享受起了被照顧的權利。有些年輕人，躺在家裡整天玩手機、看電視，也不想著出去找工作養活自己，而是靠著父母的工資或者退休金生活。如果有一天他們的父母生病了需要人照顧時，他們能夠承擔起相應的責任嗎？我覺得不太可能。

很多人成家之後，覺得父母是個累贅，只會拖累自己，他們想到的就是能夠儘快甩掉這個包袱，從而安心過自己的小日子。為什麼會出現這種心態，我認為有以下三點原因：

現在的學校教育，缺乏深入且大量的傳統的儒家文化的學習。在中國的傳統文化中，父母是天地，父母的恩情，是兒女一輩子都報答不完的。中國有一本《孝經》，是中國古代儒家的倫理著作，是儒家十三經之一，可惜現在不要說有人讀過了，很多人都不知道這本書的存在。

中國古代，也流傳著許多感人的孝子的故事。

漢文帝劉恆，就是一個大孝子。他對母親非常孝順，侍奉母親也從不懈怠。母親生病之後，常常臥床不起，他就安安靜靜地陪著母親，做好了隨時幫助母親的準備。母親喝的湯藥，他也是親口嘗過後才放心讓母親服用。

孔子弟子子路，性格直率勇敢，對父母也非常孝順。早年家境貧寒，他就自己出去採摘野草充飢，而將為數不多的糧食留給父母。

這樣的故事還有很多，可惜很多人都不知道。傳統文化教育的缺失，也是造成現在年輕人不懂孝道的原因之一。

在中國古代，如果哪個地方出現了一個逆子，那他一定會被眾人唾罵，甚至還會被送進官府，判刑坐牢。而且大家都相信，如果不孝順父母，是會遭到報應的。

而現在，道德和法律對這類事件似乎已經少了很大的約束力。有些人拒絕贍養父母，如果父母不去起訴子女，大概率法律也幫不上什麼忙。而且很多人都不在乎別人怎麼說，道德約束在他們的身上也起不到什麼作用。

現在好多地方都在建設，建設過程中涉及到拆遷的問題。有些女子侵吞父母的拆遷款，甚至將父母趕出家門，不予理睬。

近期的熱播劇《安家》中老嚴夫婦一輩子起早貪黑做包子，好不容易攥夠錢為兒子在上海買到了房子，幫他娶到了老婆。可是，當他們想要搬進去照顧孫子時，卻發現房子裡住著親家，自己只能回去住包子鋪。

老嚴夫婦只是感到傷心，他們並沒有想要去起訴兒子。這就是中國的父母，心裡總想著孩子，生怕孩子受到一點點委屈，可是最後，受委屈的往往變成了他們自己。

很多人不理解這個標題的意思。其實，我想說的就是，中國式父母一定是最愛孩子的，但是這種愛和孩子所渴望的愛之間往往存在著偏差。而這種偏差，也造成了親子關係的緊張和失控。

父母總認為，只要給孩子吃好喝好穿好，就是給了孩子最大的愛。父母總以為自己認為的就是孩子需要的。比如，你覺得孩子沒吃飽，就讓他再多吃一點，這是你為他好。實際情況是，孩子可能已經吃的很飽了，他覺得你讓他再吃東西，就是不尊重，他會憤怒生氣。但是你可能會忽視這一點，你依然堅信自己的判斷：我讓他多吃，是為了他好。

父母和孩子之間的理解偏差，也是造成了許多親子關係不和諧的原因所在。久而久之，孩子就會對父母產生一種不信任感，甚至會討厭父母，造成親子關係的倒退。所以，有時候，父母會覺得很委屈，自己明明對孩子那麼好，他們怎麼就不接受，不理解呢。根源就在這裡。

傾聽、尊重孩子是父母和孩子之間形成良性互動的基礎。有了這種基礎，才會在父母和孩子之間形成真正意義上的感情連結，讓孩子接受你，愛你。真正充滿愛的親子關係，是不太可能出現問題中的這種情況的。

所以，很多時候，老人的贍養問題的根源，其實就出現在孩子的童年時期。父母別總以為自己給了孩子生命，就擁有了控制孩子的權利。如果真是這樣想的話，幾十年後，後悔莫及就來不及了。

我公婆60歲，我們交養老費13年了。平時除了生活費老人購物吃藥住院都是大兒子出錢。婆婆有錢會給小兒子投資，小兒子跟著婆婆吃住，婆婆還總是跟我們抱怨說他們不買菜，不交錢。可是照樣一起吃，他們家的兩個孩子，也是婆婆搭把手帶著。我家老大老人看過，老二從來沒管過。現在我老公總說讓接公婆來我家住，我是不會同意的。這個問題我還沒跟老公正式說過，但我慎重考慮過。原因:婆婆一直說她公平對待，可是小兒子私自挪用家裡的3萬塊錢，10年了，婆婆從來不提。前幾年佔地補償22萬，賣地6萬，就算他們四口子平均分，我老公也能分得6萬吧，我借了四萬，婆婆馬上就給了小兒子四萬，而且同時給小兒子投資養豬十幾萬。就這婆婆說她公平對待了。我特別好奇，不公平的家庭什麼樣？

公公以前分家的時候說因為小兒子的是新房，所以貼補一萬，可是十幾年過去了從來沒看到過。而且我們的房子公婆住著，三間屋子，兩個人換著全部住。婆婆白天睡一間，晚上睡一間。公公自己住一間。另外還有一處房，裝修好了，就住了一年，就一直空著。

婆婆每年都會說首飾舊了，換新款，衣服沒得穿了。這樣的事情再正常不過，可是在這個家就不正常。一邊享受一邊說自己公平對待兩個兒子。我結婚的時候什麼都沒有，我還給婆婆買了一個金戒指，就是從那個金戒指開始，總是說換新款。所以讓我感覺到，不能對人太好，人心喂不足。衣服就不用多做描述了，可以說一個月每天換著不帶重樣的。但她從來沒有說過什麼。就是去年過生日，小兒子花了一百多買了一件毛衣，婆婆超級高興，逢人就誇。

公公前後腦血栓住院六次，都是大兒子出錢，包括有兩年我們欠債百萬的時候也是。然後婆婆還是逢人就說，小兒子在醫院裡跑前跑後太辛苦了，有時候還會掉幾滴眼淚。有一年我家出錢，白天我看著公公，晚上小兒子陪床。但婆婆還是說小兒子太辛苦了！那個時候老公坐牢，揹著一百多萬債，我每個月還欠債一萬多。有經驗的人都懂得，腦血管疾病說實話就是不按時吃藥，吃喝不注意造成的。老公不在家，我是怕萬一老人這個時候沒了，會成為老公一輩子的痛點。所以老人回家一週血壓血糖一下就特別高了，但是婆婆還是讓公公像以前那麼吃喝。我不得不請假在家看著公公吃喝吃藥，但那時候沒人體諒我的難處。小兒子那會沒上班，就在家裡打遊戲，因為他從來不上班。後來老公回來，我婆婆說公公住院是因為，兒子坐牢丟人，所以逞強好勝才喝酒住院的。雖然理由勉強，但我總覺得五十多歲的人活得像孩子一樣嗎？在這之前已經鬧過五次腦血栓了。關鍵老公信了，特別內疚自責！

老公因為交通事故坐牢的，雖然不是什麼好事，但也不是什麼大奸大惡之徒！

今年過年的時候婆婆當著我們兩口子面說，她不偏不向，兩個兒子公平對待。過年大兒子開了2萬工資，給了老人5千，小兒子開了一萬，一分錢不給。婆婆說小兒子開的工資太少了，都不夠花。他們一起吃住，過年的年貨都是大兒子買的。可能就是習慣了，因為每年年貨都是大兒子買。碰上疫情，我家這兩個月都在用信用卡。

以前婆婆脫肛在床上躺了半個月，腿做手術躺了兩個多月，我也照顧過。就連沾了屎的內褲，我都洗過。我不怕累不怕髒，就怕人心叵測！現在婆婆總是讓大兒子把樓房賣了，去村裡蓋樓房。因為兩個孩子都在上學，我可以有藉口不支援老公這樣做。如果他們有一天做的事情影響孩子，影響我的家庭，我肯定堅決拒絕。大不了離婚吧！

現在隨著老齡化的增長，六十子女侍奉八十父母已成常態，不是不接到自己家裡養老，而是父母能自理還好，不能自理就承受不了。常說百日床前無孝子，我還真不覺得不是子女不孝，而是力不從心。子女也有家庭，年齡身體也到了需要照顧的時段，身體的勞累可以忍受，但精神心裡的壓力太大，再有點其它的煩心事，沒有自己的空間躲都無處躲，確實無法平復心情，面對老人。再者如果老人病逝在家，我可能就無法面對，這個家的每一處都有老人的身影，真調整不了這個陰影。

我總在糾結一件事，在子女力所能及的情況下照顧父母完全可以，讓子女拿自己的幸福，安享父母的晚年也可以做到，但如果在身體不太好的情況下，拿子女的命去換取失智、癱瘓無自理能力的老人的心安，到底應不應該？所以我覺得如果是這種情況，可以找保姆照顧，子女哪怕每天過去看看都行，這樣兩全其美，我不覺得是不孝，父母是子女的天，而子女又是自己兒孫的天，到底要那個天塌呢？

1、自己的家庭環境不理想，比如房屋太小，本來就擁擠，再加上一位老人，確實沒地方住。

2、夫妻倆不能達成共識，有一方不同意老人和他們一起生活。通常男方父母會在兒子家養老，女兒的父母會被女婿嫌棄。

3、老人的脾氣古怪，無法與後輩相處。

4、老人身體狀況不佳，會給晚輩帶來生活上的不便，導致他們原有家庭的生活模式被破壞。

5、子女耐心不夠，不願意伺候老人。

我們應該怎麼做？

無論是夫妻哪一方的長輩，如果身體到了需要他人照顧的時候，還是建議接回自己家裡。特別是80歲的老人了，很多時候特別容易會有閃失。

說個家裡的事：我媽當年生我時，我奶奶嫌我是女孩，一天都沒照顧過我媽，還經常挑唆我爸離婚。

因為我奶奶的參與，我爸媽給我的童年陰影就是天天吵架，我爸也不太管我。

我從小被我媽一個人帶大，我爸連生活費都不給我媽，掙都錢全都給我奶奶了。

我媽心裡是恨我奶奶的，她親口告訴我，她不欠我爸家任何東西，這些年，她這個媳婦當的合格了。

可是去年，我奶奶80歲，她把腿摔斷了，在醫院做股骨手術。我爸還沒退休，可我媽退休了。

我爸還有兩個弟弟，一個妹妹，他們都不想管我奶奶，我爸也不好意思和我媽商量讓她照顧我奶奶的事情。

從醫院的手術到康復，幾乎是我媽一個人陪護照顧的，我兩個嬸嬸和姑就送個飯。白天晚上都是我媽伺候。

手術後我奶奶躺床上不能動，大小便都是我媽來幫忙。我一個外地工作的女兒，也不能回去幫助她。

後來出院了，我媽把我奶奶接到我家，睡我房間，接著照顧。每天骨頭湯，營養粉的給我奶奶吃。

別說我奶奶本人，我爸都感動的給我媽跪下了。

說這些是想告訴大家，仇恨也好、嫌棄也罷，長輩總是我們的至親。如果他們在生命的最後時刻能得到晚輩的照顧，也算他們人生價值的體現。

哪怕他們一生都別無所長，對社會沒有突出的貢獻，但他們是愛我們的，我們不能拋棄他們，這是中華民族的傳統美德。

只是唱錢，不予照顧老人，肯定是不可取的，但是老年人在有自己的住房，有多個子女的情況下，大多數是不願意去那個子女家的，如果到那個子女家，那麼主要的照顧責任肯定是落在誰家了。前面有人說的辦法好，老人有自己的住房，子女輪流去老人家裡去照顧老人，至於費用，那就看老人的個人收入了，收入高的老人也不需要子女的錢，甚至是倒貼子女，誰來照顧老人，吃住都用老人的，老人收入少，那麼來照顧的子女拿一點，其實也公平。

關鍵是獨生子女就麻煩了，一個子女，不可能長期住老人家照顧，那就必然是要老人和子女住到一起了，如果是兩個老人，那麼要住房問題夠大麼，如果是一個老人，不能自理了，白天晚上離不開人的時候，怎麼辦？一系列的問題就出來了。

所以要未雨綢繆，先打算好，我認為，如果是獨生子女家庭，老人老了，無法自理的時候就直接去養老院，是必定的了。

我自己也是老年人了，思前想後，到了那一天，就沒有更好的辦法了，盼望著，國家快點建立多一點老年人臨終養老機構，解決千千萬萬老年人的臨終養老問題。我是不願也不想老到不能自理時託累子女的。

我老媽80，父親走了10年，她一直獨居。有時孫子、孫女、外孫、外孫女都陪她住過。她喜歡自己生活說隨便。小侄給她買二個電視，她冬天在家網路、有線來回看。

早晨4點左右，就起來看電視，要不望窗外，看誰家的燈先亮，公交幾點發車……

春暖花開的時候，她喜歡種菜。我小弟在城郊一個山溝裡，借了一塊小地。她沒事就去侍弄小菜，黃瓜種多了，老了一地，她就餵鵝子 。一直忙到秋。因為，她自己住80多平電梯樓。小弟、小侄在同一單元。大弟、外甥在同一小區，都常去看她。

今年我退休，基本上陪她種菜。有時，她在地裡撥草、收菜，我去山上採山菜、揀蘑菇。天天挺樂呵 。老媽的吃穿大多我全包 。

如果老媽不愛做飯了，不願意自己住了。我們四個準備轉留去老媽家照顧她。我女兒去年還陪她住四個月。

我老媽性格開朗，家人、鄰里也喜歡與她聊天。昨天鄰居阿姨陪她一小天 。常回家看看老人，關愛老人。常去陪他們，讓他們的晚年不孤單。他們養我們小，我們就養他們老。讓他們有一個自由、快樂幸福的晚年，平安健康長壽……