為了愛而改變自己。

這是我覺得最恐怖也最不可思議的事情，二十年養成的習慣可以說該就該，喜歡的事，愛好興趣可以說放棄就放棄，朋友的友情甚至父母的親情說踐踏就踐踏可以違背自己的原則，自己的信仰，甚至願意與全世界為敵。

高三的時候，我和他在兩個不同的地方，我為了知道他好不好，加了他最好的兄弟的QQ,那天聽他兄弟說他打架受了傷，凌晨12點，我從學校後牆跳了出去，結果崴了腳，疼的蹲在地上半天，打了去火車站的出租，連夜買了票去往他的城市，我一個路痴，找了他很久很久才知道，趕到現場時看到他身旁有了另外的一個女孩。

大一的時候，我們考進了同一所學校，中秋節的時候，為了給他一個驚喜，我穿了雙拖鞋，隨便帶了件衣服，跑到男生宿舍底下等他，過了很久很久他才下來，看著我的禮物，說了句：“你還真是不知羞恥。”

大二5.1號，是他生日，和朋友出去吃飯碰巧看到他在過生日，我走了過去，擋了所有給他的酒，結果他帶著另外一個女孩離開，留下嘔吐不止的我。

人啊，總要做盡一些讓自己失望的事，只有自己明白，愛而不得，它的本質是愛，但是不得，才能狠下心離開。

2019.4.17 今天，我身邊有了愛我的人，也有了固定收入，現在的日子很好，沒有你很好，我也很好。

因為愛，而不得不做過的瘋狂的事，就是因為心裡最好的他拼了命的去變成更好的自己。

初次相見時，我終於相信了一見鍾情的故事。他穿著白色襯衫，跳著整齊劃一的廣播體操，他的頭髮黑亮黑亮，隨著動作的幅度上下跳躍，像極了一直活潑的小喵和它柔柔軟軟的毛。我記得心臟在瘋狂地跳動，手忙腳亂地找圓珠筆記下他的名字，然後在網上貪婪地搜尋有關他的資訊，於是，我知道了他的夢想，知道了他熱愛的音樂，知道了他的執著，知道了他慢慢的正能量……

這樣的暗戀註定是悲哀的，是我一個人的狂歡，狂歡之後會被可怕的孤單感包圍，我卻甘之如飴。為了成為像他一樣優秀的人，初中時的我發奮讀書，考進了重點高中；高中覺得在理科班永遠沒有靠近他的機會，我毅然決然地棄理從文，然後每天4點起床背書學習；終於到了心心念唸的大學，當我以為自己可以從此自由地向著他的方向狂奔，才忽然明白，不止我在像傻瓜一樣瘋狂，我拼命減肥，學化妝，學穿搭，希望讓更好的自己在更好的時機和他相逢……

這樣的瘋狂還在繼續，我還是那個為愛瘋狂的女子。

誰沒有年少輕狂，誰沒有青春過，可惜青春一去不復返。

曾經在懵懂時期，喜歡過一個男生，是我的初戀，我覺得他是所有美好的代名詞，很Sunny，笑起來也很好看，他會為了給我找一元鋼鏰，怕耽誤我坐車，會一路跑上6樓去，然後再跑下來，走路的時候會一直牽著我的手，會陪我逛街，去買我喜歡吃的東西，會給我小驚喜。那會心裡都是他，後來慢慢的不知道是哪裡出了問題，他不是很理我了，後來我就想再去找他一次，後來去了以後，發現他對我不是那麼的在意了，後來在我回家之後，他對我說分手吧，可能我們不是那麼的合適。或許可能真的不合適，也或者我不是他理想中的女友，後來他不是很理我了，我還是在處處關注，那時候真的好傻，我曾經夢想著，我要去他那邊上學，是不是就可以和他時不時的來個偶遇，連學什麼東西，都想要去找他附近的，他一直有學跆拳道，以至於我每次路過別的跆拳道的機構，都會忍不住停下來想起他，想起他訓練的時候會是什麼模樣。曾經想過要不要逼她回來，也還想過，不顧一切去問問他，我到底是哪裡不好。還曾經想過，我們如果結婚，會是什麼樣子，我們的寶寶會有多麼可愛。甚至整整的一個筆記本都是寫他的名字，還有對他的一些回憶。聽說他後來養了一條阿拉，那也是我所喜歡的狗，還有他對他外甥的喜愛，我都看在心裡，到他們家附近的時候，總是忍不住想，要不要再去找他，哪怕在看他一眼，愛情裡的人都是卑微的，卑微到一點都不值得同情，後來想通了，報學校的時候沒有再找離他近的。後來我才明白，他心裡一直有一個女孩，而那個女孩不是我。雖然一直都沒有放下，可是我還是希望，他可以過的幸福。