打屁股是不應該的，同時，也解決不了問題的根本。要想解決兩三歲孩子的不當行為，首先，我們家長得理解孩子們為什麼有不當行為？不當行為背後的信念又是什麼？然後，才能更好的解決問題。

因為提問者沒有詳細描述孩子的挑戰行為，我也只能籠統的說一下兩三歲孩子挑戰行為背後的信念。

尋求過分關注

如何判斷？

如果家長看到孩子的不良行為，有心煩、惱怒、愧疚等感受。並且在家長迴應孩子行為之後，孩子先是暫停了一會，就是變乖了，然後沒多久又重複這一行為，或者換成其他惱人行為。這種情況可以斷定，孩子是在尋找過分關注。

行為背後的信念：唯有得到特殊關照和服務時，才有歸屬感。

應對方法：

特殊時光

設定一個時間段，只和孩子在一起，做孩子喜歡的事情。孩子在其他時間來找家長時，家長可以說“媽媽現在很忙，但是很期待和你的特殊時光。”。

說到做到

說出去的話，就一定要做到！這一點對家長尤為重要。家長可以說“媽媽愛你，但是....。”。

日常慣例表

可以和孩子一起做一個日常慣例表，要多聽孩子的意見，讓孩子多參與制作，孩子才願意遵守約定。

轉移注意力和暗號

家長可以嘗試轉移孩子的注意力，或者和孩子設計一個暗號。當家長做暗號的時候，就表示媽媽看見他了，而且媽媽很愛他。

尋求權利

如何判斷？

在面對孩子的不當行為時，如果家長的感受是憤怒、感覺被威脅、被挑戰。然後，家長想要去應戰，應戰後的結果是事情越遠越烈。通常這種情況，我們可以斷定為孩子是在尋求權利。

行為背後的信念：唯有我能控制，或者無人能控制我時，我才有歸屬感。

破解資訊：我也是可以幫忙的，請給我選擇。

應對方法：

承認自己不能強迫孩子，不陷入權力之爭

這點尤為重要，家長只有在冷靜的情況下，才能更為合理的解決孩子的挑戰。

有限的選擇

可以多給孩子選擇，讓孩子覺得自己是有權利的。他們才會願意配合。

啟發式提問

生活中，多用提問的方式去啟發孩子獨立思考。而不是用命令的口吻，命令孩子。

如果家長打了屁股或者應對不合適，該怎麼辦？

修復關係的3個R

承認

承認自己犯了錯誤，態度要誠懇。

和好

真誠的道歉

解決問題

用啟發式提問的方式，來引導孩子尋求解決辦法。

劃重點，孩子行為的背後都是存在著信念的。家長不能只看其表面的行為，同時也要看到背後的信念。這樣才能更好的解決孩子的不當行為。

2-3歲正是孩子形成自我意識的一個關鍵期，也可以稱之為第一個“叛逆期”，是孩子跟媽媽分開，真正開始認識到“我”和“媽媽”不是一個人，走向個體獨立的一個過程。

首先我們需要認識到，當看到孩子“不聽話”的時候，我們內心要為他們的獨立成長鼓鼓掌，我們的小寶寶長大了！

其次，要看看孩子的行為，這個“對”或者“錯”的標準是什麼呢？是不是我們成人的一些習慣認知，阻擋了孩子去探索世界的腳步？如果不是影響到生命安全的事情，我們能不能給孩子一些寬容度呢？

如果你還是覺得需要“教育”他，在正面管教裡，我們提倡“不懲罰、不驕縱”的養育方式。試試去跟孩子溝通，看看孩子行為背後的目的是什麼，也許會讓你不那麼“氣憤”。

比如說，可以先給孩子一個擁抱，去認可孩子的感受——“你覺得委屈／憤怒／有趣／……”，去猜猜孩子行為背後的目的——“也許你是想看看這個瓶子會不會倒／你覺得媽媽不讓你吃糖了……”，天馬行空的帶著孩子去暢想如果滿足了會怎樣——“如果能吃好多好多的糖就好了／如果這個汽車能讓我一直玩就好了……”，一般這個時候的孩子都會能安靜的聽你說話了。

解決完情緒，再跟孩子談怎麼去做這件事，孩子的接受度會更高。

當然了，提醒爸爸媽媽們一點，需要孩子做到的事情，我們一般要先做到哦，身教大於言教！