我覺得，當我們問這個問題的時候，應該是沒有把握好，這是對自己沒信心的表現，就像我們問對方，“你想我嗎”的時候，其實自己心裡已經有答案了，一般被愛的不會問，問了的都是被動的一方。其實我覺得，遇見真正的愛情，是不需要糾結這些問題的，真愛你的人，懂你的好，不會透支你的愛，更不會討厭你全心對他好，他會珍惜你，也會同樣迴應你的愛，回報你的好。遇見真愛的時候，你內心的小糾結，不確定，敏感，脆弱，怕失去，怕錯過，通通都沒有了，你會感受到滿滿的愛，和，無論你是怎樣，無論你說什麼做什麼，都不會錯，他都不會離開，你粘他粘得沒邊兒了，他也愛你，你氣他氣得要發瘋了，他也容忍你，這就是恃寵而驕，哪有時間去患得患失考慮自己今天是不是有點太聽話了？還是有點過分了？化的妝穿的衣服不符合他的審美啦？

任何時候，我們都不要為了一個人而失去自我，我們要有自己的要求底線和準則，不用取悅和討好對方，至於度，就是，我愛自己，也愛你，不是沒你不行，而是有你更好。愛一定是相互的的，不然你愛上的只是那個付出更多的自己而已，你被自己感動了，可是你還不明白，為什麼你考慮那麼多，卻還是得不到他的愛，所以不是你做的不好，或者沒有把握度，前提是，我們一定要找到那個，真正愛你的人。

這個問題，讓我想起小時候看見小孩開始學走路的情景。孩子的父母剛開始設定與小孩的距離可能只有三五步遠，當孩子即將到達時，又往後延長兩三步。孩子為了尋求那種靠近父母的安全感，只得繼續快速前進。這樣，父母一次比一次增加孩子前進的長度，一次一次提高新的難度，後來，孩子終於可以從會走幾步直到完全能自由行走了。這種進步是在時間中慢慢培養出來的。孩子每次與父母之間的那個延長距離，就如同這個戀愛中對對方好的“度”。不能太快，也不能太慢，不能太多，也不能太少。它得根據對方的個人承擔力適當的“調節尺寸”。應該把愛情的進度設定成一個“漸進線“，而不是一條“直線”。

當他達到一個你心裡的期望值時，給他相應的讚賞與認可，又不能讓他得到太多，得引領他向一個方向持續努力。他每一次做的好的地方，都給他感情的相應回報，讓結果走進他的希望之中，又在他意料之外。比如：他這幾天來看你，並主動下廚費心的為你做了可口的晚飯，你欣喜之餘，可以在下班的路上買一把剃鬚刀送他，告訴他，他做的飯比較適合你的胃口，如果再xxx就更好吃了。適當提點改進補充意見，讓他不但開心，而且他還可能暗暗在心裡說，下次一定要做的更好，而真當他下次又有新的進步的時候，你就可以答應他以前沒有答應過他的一個要求。

比如，陪他去看他喜歡而你並不那麼喜歡的某部電影。在以後的日子中，若他不但主動前來幫你排憂解難，並知道心疼你的脆弱的時候，你可以在麼他忙碌的時候，從他的身後給他一個溫暖的擁抱，給他道一聲：“親愛的，你辛苦了，謝謝你想的這麼周到”。（不要說對我這麼好，這個好的門檻就顯得太低了，舉手之勞就能做到的事還看不出它多重的價值，如果這麼說了，以後還能怎麼對你好?他可能就沒個概念了，衡量兩個人感情的深厚你，考驗是在當兩人發生利益衝突，他如何取捨的時候）

戀愛中，只要注意一點，感情是互相的，付出都希望對方有所感知和迴應，不能對方才給自己一片楓葉，你就要立即回報他一片楓林。原本要經過很長時間才能得到的東西提前就讓他得到了，那麼，你對他還有什麼吸引力?特別是女孩子的貞節特別要珍愛。不要一個人稍稍對你說幾句甜言蜜語，請你吃了幾次飯，買了點小恩小惠的禮物給你，就昏了頭，把自個兒連人帶心全送出去了，感情需要慢慢加溫、慢慢在瞭解中決定發展方向並加以適當的感情回報，最重要的東西要在最重要的時候，留給最珍愛你的人！祝愛情甜蜜！

自己舒服，對方舒服

呂悅（Lavinia Lv）

中國首批認證薩提亞模式培訓師、諮詢師

薩提亞模式受訓督導師

英國塔維斯托克人類關係研究所

認證團體動力師

認證系統變革和組織發展顧問

中國心理衛生協會理事

性多元文化諮詢師