結婚三年一溝通就吵架；我個人認為：有一下幾個原因：

1.三觀不合

2.性格不和

3.家庭人際關係複雜；是非多

4.門不當戶不對；大家不是在一個頻道（經濟、家庭成長環境、人文素質、家風）

5.事業或者生意不順

6.彼此溝通方式方法不對（場景、語氣）

7.俗話說：“愛情”可以轟轟烈烈；但“婚姻”必須門當戶對

解決辦法：

1. 學習有效溝通課件。如何表達了自己，又讓對方容易接受，是可以通過學習提升的。

2. 平時多站在對方角度、立場思考多；吵後多問問自己，當時自己想表達什麼，對方想表達什麼。

3. 試著雙方參加一些婚姻、團建活動等方面的學習/活動，比較實用、高效。

總之，只要想解決問題，不停地嘗試和學習，一定會找到解決辦法的。

祝你好運，早日擺脫煩惱。

節選bai/加州大學洛杉磯分校公開課：家庭du與夫婦心理zhi學 YYeTs譯

不快樂的夫婦在討論問題時，常dao常「發散討論」，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。廚房水池是什麼呢？是指一個區域性衝突彌散到你整個親密關係裡的所有事情。你們原本在談廚房水池，突然間話題就到了我怎麼對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋後算賬。

快樂的夫婦是不會這麼做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點，不能把對話集中在一個話題上。

不快樂的夫婦還喜歡「自我總結」。自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反，快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。

不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什麼；我要說的是……；我要說的就是這些。快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思？這裡的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂於溝通。你可以設想，不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢？你怎麼就不理解我呢？假如你還在持續自我總結，這些都不可能發生。真正的溝通來自於自我總結的反面，你應該說：你剛才說了一些話，我不知道這麼理解對不對；我理解你的意思了嗎；沒有嗎，那我們再試一次；這回我理解了沒有；太好了我感到好開心。因為我理解你了，你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。

在不快樂的夫婦身上總是能發現「預先假定」。預先假定就是你覺得你知道別人在想什麼。

例如：你並不關心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯事而討好我！這很像讀心術，阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定，那你其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了，因為他別無選擇。不快樂的夫婦說：我知道你在想什麼；我知道你為什麼那樣做。快樂的夫婦說：你在想什麼呢？你為什麼那樣做？大家看到差異了吧，差異在於封閉與開放。開放的含義在於我想知道你為什麼那樣做，敞開心扉告訴我吧；告訴我那對你到底意味著什麼？快樂的夫婦會問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題，但其實沒有答案。他們只是在指責，沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說：你當時到底在想什麼？得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊？

還有一個問題是「交叉抱怨」，這有點象條件反射。

例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什麼？或者你想做什麼呢？交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結於各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

不快樂的夫婦容易陷入由衝突造成的「消極迴圈」中。

經過十分鐘談話，負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會強烈迴應，你肯定也沒想到我態度強硬。快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何迴應？眼前螢幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢？不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎？來談談是什麼讓你討厭我。當然，這不是件容易的事，但會帶你從消極迴圈中走出來。試想如果任何關係都像巴以衝突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了！你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就越來越糟糕。如果你不想你的關係太混亂，就需要有人提議走出這個惡性迴圈。不要把中立行為變為消極行為，不要成為第一個推倒多米諾骨牌的人，因為你知道會發生什麼。

總是積極實在很難，但能注意一下表達方式嗎？你可以帶著正面情緒來表達負面內容。

本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣（注：應該是指對維護關係的興趣）。如果你的消極內容較多，但你同時對你的伴侶表達了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那麼消極的人依舊可以擁有質量較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事；但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。在衝突的時候，你身陷最為消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的資訊：愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的資訊就是這些。雖然沒有那麼容易做到，但我奉勸大家嘗試一下。

正常來說一段婚姻始於戀愛終於無愛，沒有愛了勉強維持下去幾乎沒有逆轉的可能，出現這樣的事很大原因是大部分人被短暫的幸福衝昏了頭腦。兩個人在戀愛的時候你只能看到對方的優點，或許在這個時期兩個人在對方的眼中都是完美的，但是當結婚後才會發現兩個人更多時候是要跟對方的缺點過日子。

如果一個人非要和對方的優點過一輩子，那很大可能你的簡歷只能一直出現在相親的過程，因為相親時兩個人介紹的永遠是雙方的優點。

但是我們不能把所謂的缺點表現得理所當然，你不能因為自己嗜好或愛好而不分場合毫無節制得放空自己，如果你在做一些顯得不是無所謂得事情上養成三思而後行得習慣，其實是可以改變的。

而如何去經營去妥協一段婚姻是很複雜很苦難的事情，它不需要推心置腹，也無需肝膽相照，需要的只是坦誠相待。但這只是前提，如何經營婚姻這門藝術才是要不斷學習鞏固的重點。如果你受不了對方的缺點，或者受不了這段感情對你的種種束縛，哪怕你離開了結束了一段婚姻，你也很難在下一個故事中去續寫自己想要的那種劇本。無法經營上一段婚姻就很難經營下一段婚姻，在你學會開車之前哪怕換一輛車，兩輛，三輛車自然還是不會開。

但是在婚姻中妥協並不是包治百病的一種行為方式，因為總是有些人對婚姻存在著感性和憧憬，男人總以為對方能永遠保持最美最好的一面，女人總以為自己能在婚後通過種種改變他讓他變成自己想要的那種。可以說這根本不可能，俗話說三歲看小七歲看老，改變等於推翻以往的東西重來，一個人就好像一堆複雜的樂高拼裝，你把它拼起來了就不願意拆掉重新再裝一次，能做到的似乎也是鳳毛麟角九牛之一毛的相當。

智商和情商也是如何去經營婚姻的硬實力，俗話說人上一百形形色（shai）色，每個人的性格、喜好、相處方式都是截然不同的。我們無法像義務教育那樣去教每個人關於婚姻的經營方式，無法像去動物園一樣告訴你這動物有多危險，你在自然環境遇到要如何做出相應的變化，相處這種東西沒法教。也許同樣一個人，張三和李四結婚相處的方式是一種，張三和王五結婚後相處方式可能又是另外一種，而且李四和趙六的相處方式跟張三相處時又不同。

其實現在有至少很大一部分的婚姻關係都是名存實亡，完全是靠孩子在維繫，這種犧牲自己求全孩子的方式並不可取。他們認為在人性道德的角度來說兩個人分開會對小孩的成長造成很大影響，這裡面有很大的誤區，這當中並沒有必然的聯絡，如果兩個人都沒有愛也不會教小孩，或者兩人的教育方式截然不同，哪怕是雙親家庭的小孩成長也不能如人所願，相反很多雙親家庭的小孩沒有愛，或者沒有正確的教育方式方法，也是不能如人所願。所以哪怕是分手了兩個人對小孩的愛依然是不變的，對小孩的成長是一樣有正能量存在的。

而在離婚後的再婚生涯中，還有部分人把再婚的幸福綁架在小孩身上，以對方對自己小孩好為先決條件，這也完全是錯誤的也是相反的。首先我是喜歡你才會喜歡你的小孩，而不是先喜歡你的小孩才去喜歡你，如果對方真心愛你肯定也會愛你的小孩視如己出，不可能先愛上你的小孩才會愛上你。

所以在婚姻中你不能把愛和責任混為一談，更不能用講道理那種表達方式去相處。如果到了那種公說公有理，婆說婆有理時，絕對是到了無法再繼續維持的狗血階段。夫妻關係永遠是在婚姻中排在第一位的，而父母和孩子永遠是排在第二位的，如何處理好一輩子相處時間最長的二人關係才是重點。人生的過程才是值得回味的東西，或許你喜歡追求完美的東西也是可以，畢竟蘿蔔青菜各有所愛。

是因為兩人性格不合話不投機思維和價值觀也不同所以才吵架，在我的景象中好像我父母十幾年沒兩人說過話了，平時兩人分開兩地媽媽長期在鄉下吃住，幫人家養蝦苗有時候放假幾天又開工了，過年放一個月接她上來城裡住她又不肯，說我爸在上面不想見到他，就算接她上來見面不到一小時就開始罵人了，別說一對話就吵架我父母是見到對方面就開始吵架，我媽媽沒讀過書沒文化不懂理亂來只靠一身大嗓門就吵個不停，什麼話都罵得出口陳年舊事重提說個沒完沒了。

罵他做為一個男人整天不去幹活不去工作只靠兒女養他不知丟人，做人不是這樣做的活著有手有腳為什麼不出去找工作養家，兒女的生活都困難你還給他增加負擔，是人不你好意思活在這世上都不知道村裡的人都是怎麼說你的，做人還是臉嗎我都替你丟人，做為父親沒能給家裡建房給兒女住還一無所有整天睡著給兒女養有手好閒，怎麼不去死呀你活著幹嘛！真不是人，媽媽天生聲音大脾氣暴躁心裡直有話藏不住的人，什麼都往外說往外罵拿她沒辦法，說她她生氣不肯上來罵她她不和你講話，她心裡記恨心重又不肯底頭的人，什麼她都有理都是她對誰不站在她那邊你也受罪，我幫理不幫親我和她講道理她不聽，從好話說到盡也不通只能以強硬對付她，我一罵她她就不和我說話有時候半年不打電話給我，我也沒打給她讓她自己反省檢討知道自己錯了，但是她過了一年半載和她說話她又來還是老樣子，因為我最疼她也最瞭解她母女罵完最後還是我底頭認錯沒辦法誰叫她是我媽。

我爸讀過書的人不和她吵鬧怎麼罵怎麼說他都不理不問不出聲，真正過分忍無可忍就會出來罵幾句要不就要動手，爸爸是懶散的人不幹活不願意去上班也沒辦法給他，說他和他商量他說去死得遠遠的不回來就好也不會讓你們知道，他明白事理的人就是被村裡人欺負才上了城裡長年不回家，爸爸去年回家被鄰居佔地建房和我大哥在外吵架，自己坐在家裡看電視還被人家80多歲的老母親走進來打一巴掌在眼睛裡，還沒人家摔倒扶人家回去，我知道這事之後問他為什麼人家打你不還手，他說老人家打的又不重不理她怕她摔死在我們家就扶她回去，爸爸一身武功那是打不過鄰居是不想惹事，所以我媽媽看爸爸一身本領給傳給兒子讓村裡人任人欺侮氣就上頭，一提到爸爸兩字就開始罵見面也動手打過架，這就是命呀！夫妻之間四十年的感情都去哪裡了是真愛嗎？為什麼不能包容和原諒他，之前所犯的錯已經過去二十六年了還記恨在心裡，你們倆人這樣鬧到何年何月才是個頭，當初他們相識的時候那年代又沒有結婚證，只是媒人介紹過來就相處過了四十多年，兩人現在又離不了婚只能分開吃住免得一言不合就吵架，我覺得夫妻之間一定要互相理解互相尊重信任才能完美結合建立家庭。

好訊息是：兩個人還都願意吵而不是冷戰或者逃避到家庭外部。證明彼此都還在乎對方，都在努力想讓對方理解自己。

經常吵簡單說，有兩種可能。

解決辦法：

1.如果一個人能做到翻篇兒，放下前塵舊怨。重新戀愛。去欣賞對方，崇拜對方，包容對方。對方感知到你的善意和愛，慢慢可以回到正常交流的頻道。

2. 如果做不到放下，可能需要專業的老師幫助，把彼此的情緒垃圾清理一下（沒有那麼大的火氣了，就不那麼容易擦槍走火），同時看到彼此的需要和付出的愛。

3.試試學習怎麼吵明白架。吵架的技術含量一點也不低。並不是腦子一熱，當時想了什麼就說什麼。在沒有失去理智前，要一直思考：怎樣有助於事情的解決，怎樣有利於事情向更好的方向發展？

在專業的心理諮詢師眼裡，所有的家庭矛盾幾乎都是一場誤會。

比如，妻子明明擔心丈夫開車安全，丈夫終於回來了，一進門妻子卻說：你還知道死回來啊！丈夫累了一天，也來火了。一場戰爭就此爆發。

解決辦法：

1. 學習好好說話。如何既表達了自己，又讓對方容易接受，是可以通過學習提升的。

2. 平時多覆盤。吵後多問問自己，當時自己想表達什麼，對方想表達什麼。

3. 試著參加一些婚姻、溝通方面的學習小組，比較實用、高效。

總之，只要想解決問題，不停地嘗試和學習，一定會找到解決辦法的。

祝你好運，早日擺脫煩惱。

個人覺得，時間還不長，如果兩個人脾氣都不好，再加上雞毛蒜皮，柴米油鹽醬醋茶，每天上班都那麼累了，回到家話不投機就開戰了

不會說話唄，不願意傾聽。

大部分人都不會說話，遇到不可理解或者生氣的事情。總是用直接的方式，用發怒來宣洩自己的情緒和不滿。所以很多夫妻很多親密的關係都是因為這種聰明的交流方式而產生裂痕。久而久之兩個人的矛盾越來越多，自然就不可調和了。

願意做一個傾聽者，願意考慮對方的感受，願意講究說話的方式。願意尊重對方。沒有多少人是不可理喻的。當然這需要兩個人共同努力才可以。

首先婚前是否看準人了？三觀合不合？三觀不合最好別結婚，因為婚後要調整三觀，難度太大了。如果三觀合，我們再來談溝通，家庭是合作的地方，需理解對方，求同存異，如果都太有個性容易爭吵不斷，都說婚後要磨合，磨合一定要講究方式方法，說話注意語氣，有些對方死穴的話絕不能說，而且每次有些小摩擦不要忍著，還是要找機會溝通，把自己的想法說出來，更重要聽對方的想法，這樣才能越來越瞭解彼此。小矛盾憋著不說，早晚出大矛盾。有些夫妻越磨越契合，因為他們細水長流，磨合時不過激，就像兩塊石頭美時每刻都加點水做潤滑劑一點一點磨合（這水是甜言蜜語，是理解包容，是尊重和關懷）如果平時生活中多一些甜蜜，發生矛盾時也說不出太狠的話。有些夫妻磨一磨就火花四濺，最後一定兩個人都傷痕累累。

小吵怡情，大吵傷身。一對話就吵，看上去是互相看不順眼。我覺得還是彼此反思一下，是觀點確實不同，還是就是不滿他的觀點，就想唱反調，並且希望自己在爭吵中能發揮優秀。如果是後者的話，感覺雙方似乎都在往成為對方不喜的方向發展。不妨在對話中試著不要條件反射的針鋒相對，平心靜氣下來，即便觀點不同，每個觀點也都有可取之處，試著贊同可取之處後，再發表自己的觀點，理性一些的面對問題本身，而不是遷怒於人。平常多培養親密關係，多一些親密舉動，多一些理解包容，多一些關心，關係好了親密了，吵架就變成怡情的了。

我覺得可能是缺乏理解和包容。我剛跟男朋友在一起沒多久的時候，也經常吵架，我感覺他不理解我，溝通也感覺溝通不了。但是兩個人既然有在一起的決心，就要願意去體諒和包容對方。就像我男朋友雖然不理解我為什麼會買那麼多口紅，我也不理解他為什麼對不同版本的電子產品有那麼大的熱情。他跟我說我聽不懂，我跟他說他也不明白。但是我們不會互相指責對方，總有人鍾愛的是別人無法理解的，這很正常。重要的是兩個人願不願意去包容對方這種在自己看來“不可理喻”的行為。