這真不是小心眼。照顧一個小孩，責任真的很大很大，教好了就是別人小孩天生就是乖巧聽話的，教不好就是你們沒有管好。吃力不討好也就算了，就怕出點什麼問題，分分鐘變仇人。

在我小的時候，那時候農村是很窮的，姨媽的女兒、我叫表姐的，她剛好在中學的門口有一棟三層樓房，那時候讀中學是要住學校的，學校的宿舍和飯堂都很差很差，吃飯沖涼洗衣服都要排隊，去晚了還會沒飯吃。所以我姨那邊很多親戚的小孩和我表姐夫的親戚的小孩都寄住在我表姐家。我表姐開著個小食店，還有兩個上小學的小孩。那些親戚去她家吃住的人蠻多的，同時住的有5～6個小孩，小孩之間又不親。那時候洗澡要燒柴煲水的，煮飯炒菜都要要小孩自己動手的。我表姐夫婦開小食店沒時間管家裡的。所以小孩們都不願意先燒火，大多數都是接近學校上晚自修才趕緊沖涼吃飯什麼的。反正就是因為家務活的問題，那些寄住的小孩都心裡不滿，而我表姐也不會去管，因為不是自己的小孩，再加上他們也忙，回來都是6-7點左右。偶爾說一兩句什麼的，小孩都都不覺得有錯，重點是人多，小孩們都是你指望他做，他指望你做那種。每個小孩寄住三年。反正以後出去上班的，讀大學的。放假什麼的都不會走到我表姐家。現在過去十幾年了，在我表姐家住過的不少於十人，記我表姐恩的沒兩個。都覺得受委屈了，寄住而住出了仇人。我表姐還是沒管的，如果管了更吃力不討好的。

我家現在也離學校近的，也有我婆婆的親戚的小孩來寄住過。現在出去工作了，放假了回家了也不會來看看我婆婆的。現在還有親戚的小孩在我家吃午餐的，反正現在很多共同的親戚們都知道我家午餐沒菜吃，天天吃剩菜，還是冷的。真別問我，我真不知道，因為我也在吃，沒覺得有多大問題，可能是習慣吧。反正我們叫我婆婆不要讓那些人來家裡吃飯住什麼的，反正她就是不出聲。

我覺得，你可以暫時幫助一下人，但是不能長期幫，碗米養恩人，鬥米養仇人。我表姐和我婆婆就是養仇人了，住的時間久了，沒人記得她們的好，都覺得是應該的。長期住家裡誰都不敢說會一直對小孩這麼好，那天一個不好的，就變仇人了。

實際這樣的很多，特別老婆是老家農村還在縣城或城市裡的，過的比較好心地善良的人愛幹這樣的事。有的還把老公家的姐妹的孩子也管。坦率地說這樣的女人實際很傻，她們習慣了。

我們都知道農村小學與縣城裡的小學是天差地的關係，從軟體到硬體環境和師資力量。還有大鎮的中心小學與縣級是半空中與天上的關係。

所以說很多農村上縣城或市裡買房與租房也去上學。有很多村沒有小學，有的只有一二年級，其餘的上過去的鄉中學變成中心小學。這是中國的現狀，很多老師留不住，有的是在縣城買房假期兩頭跑。

各想各個路，各想各個轍。所以說女人做出這樣的決定一定要和老公商量好，不能影響婚姻家庭。不能用血緣關係去綁架婚姻幸福。

我認識一個同學，從1983年參加工作，在山區裡教學10多年，然後到縣城又到縣城附近但需坐火車才能去的鎮小學，最後到縣城小學，她就愛好這事，她管的孩子小姑子的兩個孩子，二小叔子一個孩子，都是常吃住寒暑假回老家，三小叔子一個孩子，2018年7月男的因癌症見馬克思了，她擺脫不了，又把二弟弟的孩子也是四年級從市裡辦到縣城。我們旁人看真累真傻，但她就那樣做了，因為小姑子也是癌走了，孩子得管。所以說好不容易熬到縣城教學了，自己的孩子考出大學北京工作了，一輩子除了教學，第二件事就是幹這個了，所以三小叔子還一個老二2019年上鄉中學了，沒管，她管過的老大在一個鄉小學教學就不理她了。所以說好人有好報嗎？凡是小姑子的和老二的三個孩子工作了，過年帶點東西來看看。如果沒走經歷過我們就強加說男的不對，現實也不一定對，如果說她在孃家上學的時候哥哥幫助過，那小學還有三年也能忍過去了！作為男人早理解他，因為你這個問題就是2019年下半學期的故事！

你老婆自作主張把她侄女接到家裡常住，不要說你，任何人都會覺得不舒服。因為家裡不僅僅是多了一個人，更多了一個人的開支，小孩子說不定比一個大人的花費還要多。

但是，你老婆她願意。這裡，我從以下三種情況來解答:

一旦不和諧因素出現，必然產生不必要的家庭糾紛，這樣，會讓孩子受到很大的委屈，會認為她在這個家庭是多餘的，不受歡迎的。

一旦孩子覺得在姑姑家不受歡迎，那麼，以前的千般好，萬般好全都化為烏有。懂事的孩子會離開姑姑家，不計較因她而產生的家庭矛盾，而不懂事的孩子會恨姑父和姑姑，認為對她不好，這種恨會伴隨她一輩子而揮之不去。到頭來，錢也花了，精力也付出了，依然落得裡外不是人。

你把這些問題跟老婆分析透徹後，我相信你老婆不會再一意孤行，強行帶侄女來你家常住的。

如果真的是這樣的結局，孩子沒了父母，該是多麼傷心的事情啊，相信你老婆也同樣傷心。

你老婆有愛心，要替她父母解憂，想要照顧她的侄女，如果你真的愛你老婆，就接受吧，再苦再難跟她一起擔。這才是一個男子漢大丈夫應該有的擔當，也是一個女人值不值得對這個男人託付終身的最好的考驗。

我的回答是：不是，和大多數人一樣。我說一下自己的看法。

家，應該是讓人放鬆和休息的地方，讓戴了一天面具的人，可以卸下防備的地方。家裡有了一個外人，回到家還要繼續裝著，太累了。

一個別人的孩子在家裡常住，你就對這個孩子有責任，要負起教育和引導的職責。但是，你能管她嗎？

管輕了，沒有用，孩子出現問題你要負責；管重了，孩子有牴觸情緒，向老婆告狀，老婆再不理解，印象夫妻感情，向父母告狀，影響親戚關係。

一個小學生，學習很重要，你們能輔導好嗎？孩子學習成績下降，影響升學，她父母不怪你們嗎？

如果你們有自己的孩子，如何平衡也是一個問題，對自己孩子好，那個孩子肯定不舒服；對那個孩子好，不但孩子不舒服，你自己也不舒服。

一個四年級的女孩，很快就進入青春期了，長期和沒有血緣關係的男性在同一屋簷下，雙方都有十分注意，以免造成不好的影響。

女孩，本來就比較敏感，再住在親戚家裡，容易對心理造成不好的影響，比如自卑、內向等。

我認識的一個女孩，因為父母離異，從小住在舅舅家，她自己說，弟弟總是欺負她，她不敢說，怕媽媽擔心，一直壓抑著。

後來她十幾歲的時候，壓抑的太久，當著舅舅的面把弟弟痛打了一頓，一邊打，一邊自己嚎啕大哭。

不論你們對她多好，永遠替代不了自己的父母，住別人家永遠都是寄人籬下。

建議你和妻子好好商量一下，把孩子送回去。

飛豬哥手按“毛選”向偉大領袖毛主席保證，十萬分的真誠奉勸你老婆，千萬別衝動！否則這個傻婆娘日後會後悔的！

農村老話“養人家孩子種別家地，都是出力賺熊蛋”。還有一句“升米恩、鬥米仇”，老人常說：“吃飯七分飽，對人七分好”。千萬不要高看了人性，人性經不起檢驗！

來上學可以，但不能住進家裡，要麼住校、要麼小女孩父母或者爺爺奶奶照顧她，就是不能往家裡領！請記住請神容易送神難，你老婆這是給自己培養仇人呢！原因太簡單！天長日久，一個屋簷下，難免會言差語錯，臉色不好看，哪怕是無意之舉，也會招來怨恨。女孩住了三五年後，在她人生回憶裡，你的好處和付出她可能一點都沒記住，記在的心裡全是你怎麼摔臉子給她看，怎麼對她不好了……信不？如果不信我和你打一塊錢的賭！再追加一塊也可以！

我母親當年就經歷過，我的一個親姑姑、還有一個表叔、還有一個神馬親戚，都先後在家裡住過好幾個月甚至半年以上。管吃管住管酒不說，最後還幫找的工作，最後我母親得到他們的感恩了嗎？一點點都沒有！從他們嘴裡說出來的全是當年我母親對他們如何不好，如何說話難聽、如何摔臉子給他們看、如何有好吃的給我們幾個孩子吃而不給他們吃……這幾十年我就沒見過那些被母親收留過的“落難人”來家裡探望過我母親一次！一次也沒有！

真的，我向偉大領袖毛主席發誓，我說的是真話！

把別人看得太重，自己一頭熱，換來的可能是一盆冷水。所以，生活中行千萬不要盲目地對一個人太好，一定要有度。

幫人是情分，不幫是本分。對人太好，反而會招來怨恨。人性就是這樣，經不起檢驗！

兄弟，你要冷靜，千萬別衝動！特別是告訴你家裡那個傻娘們，衝動是魔鬼，如果她不聽我老人家良言相勸，有她悔之不及那天的！

能將哥嫂家的孩子接到自己家來住，這說明你媳婦和他哥一家的關係相處的極好，哥哥疼愛自己的妹妹，愛吾及吾，妹妹自然也拿哥家的孩子猶如親生，一大家子人相處和諧，這樣的家庭關係是非常讓人羨慕的！

從這一點上可以看出你的媳婦是一個心地善良、懂感恩之人，但是同時也從側面反映出在家裡媳婦也是一強勢之人，事先未和你商量，便自做主張的將孩子接到家來，確實這媳婦的做法也是夠武斷的！

個人覺的如果沒有不得已的苦衷，還是儘量不要留孩子在自己家長住為好，別到時為了一丁點的矛盾再引起兩家人的不和，將先前的付出一下子全抹消了，再引起兩家反目，可以說實在是件費力不討好的事情！

媳婦的侄子說到底終究是別人家的孩子，尤其是十來歲的年齡正是活潑好動的年紀，平時難免會有調皮惹事的行為發生，假如住個一兩天還好說忍忍也就過去了，可是天長日久下來你總不能不管吧，可是在管的力度上又該如何拿捏？管的輕了不起作用，管的重了又怕孩子起逆反心理，因為畢竟不是自己親生的，火大時隨時抓過來打一頓也無所謂。再說現在的孩子本身就懂事早，加上又住在外人家，心裡上肯定會敏感的很，你一個說話不小心就很容易會引起他的反感，如果他再在電話裡向親生父母告狀，那到時你又該如何處置？孩子告一次狀，他的父母或許會不以為然，但如果告的次數多了，你還能確保孩子的父母沒有想法？

所以，長痛不如短痛，為了整個家庭的幸福和睦著想，你應該果斷的將此事處理掉，即便現在媳婦會不高興，但相信她終會有想明白的那一刻的！

我認為「不是」。也看這侄女怎麼樣吧，我就很喜歡我姐姐的女兒，勤快懂事又乖學習也好吃完飯還問需不需要她幫忙洗碗，這樣的在家也就多一雙筷子。同樣我老公的堂妹，我就不喜歡，把我們家當她家這挺好的，不見外，但是生活習慣三觀不同就比較麻煩了，有一次她媽出差她在我家住5天，吃飯你要給她端，吃完一聲不吭，就躺沙發，吃零食也從來不往垃圾桶丟就丟茶几上，到走也不會說弄一下，像伺候公主一樣，還要她想看什麼電視就要給她看，你還不能說她一句，要是她不高興了，回去就跟她媽說你對她不好。

你也接兩個回來好了，就說喜歡孩子多，熱鬧。老婆侄女有啥，你接回來那兩個也必須有啥。最後我看累死誰！自然就都走人了[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]

那要看什麼情況，要是孩子父母享清福去了 多清淨去了 那就不對 要是孩子父母爺奶有難言之隱，有過不去的坎了，那就拉一把，一個小孩，你老婆多費點勁的事，也不會影響你什麼。

真不是你小心眼兒，隔代有溝，自己的孩子管起來還傷腦筋呢，別說親戚的孩子了。但你也得看看你愛人家的具體情況，如果確實有不得已的苦衷，那就盡力做個好姑父吧。

有的人喜歡把親戚家的小孩子接過來常住，認為是親熱 ，但是，真的是影響著自家生活，這真的不是客套話，有的小孩子一住就是好幾年，在這些日子裡，你就得像照顧自己家孩子一樣，認真照顧。

但是可悲的是，一般被照顧的孩子，住在別人家，心有慼慼感，總是有一種莫名其妙的寄人籬下之感，並不是你對他不好，而是他本來就是客居，很容易產生委屈不舒服的感覺，最後一般都是費力不討好 。

像我一個朋友，家住在一個學校旁邊，她家老人就要求她把小侄子一起帶，她帶著不侄子，真的是盡心盡力，完全地照顧得特別好，早起晚睡的，但是，小侄子 在他們家從小學長到高中畢業，畢業之後，考上大學，基本就再也不跟她們來往了。

雖然孃家媽和嫂子也時不時感謝她，但是，感覺小侄子真的像是在這裡受了莫大的委屈一樣，來之前，在家裡都要痛哭，走的時候，開心得不得了。

後來，她也隱約聽到一些埋怨：嫌他們看電視聲音大；嫌他們早晨就湊合吃；嫌他們每次做飯都特別顧及他們自己孩子的口味；嫌出門做客不帶著他等等。

她聽了以後 ，只是苦笑，能怎麼辦，還能跟個孩子計較嗎？

但是，養人家孩子，真的是費力不討好。她想起自己也曾為了侄子早起買早點，為了侄子買一本輔導書，跑遍全城；給侄子各種花銷等等。

這些關係，本來就是不對等的，大人因為小孩子寄居過來，還特地為了小孩子也花錢也出力。自己感覺很對得起他。他來了以後 ，自己家人來感覺到多了一個孩子，都盡力地滿足小孩子的要求。

但是小孩子呢，本來就是客居，在別人家就莫名其妙地感覺委屈，常常會產生寄人籬下之感。自己想起來就一肚子不舒服。小孩子會感覺“金窩銀窩不如自己的狗窩”，他在這裡不自在就是了。

這種關係本來就是不對等的。基本也是白出力啊！

有一天，在公園遇見一個女人。她說她有一個弟弟，姐弟倆的感情也相當的好。弟弟的女兒上高中時，學校離她家近，就住在了她的家裡，這一住就是三年 。

她每日裡又要上班，又要伺候侄女，心身都很疲憊。家裡添了一口人，老公感覺也極不方便，時常給她吊臉子。在侄女考學期間，她忍著困頓疲乏的身子，半夜還得給侄女加餐，讓她的營養能夠跟得上。

好在侄女考上了重點大學，大家都應該慶賀一番才是。可是弟弟卻卻不接電話，不答理姐姐了。弟媳說：“女兒高中三年寄人籬下，看人的臉色，還不如住旅店呢！”女人捋捋頭髮說：“憑良心說，我沒罵過侄女，有時候只對自己的孩子發火。三年哪！難道我就沒個脾氣，天天都要滿面春風嗎？”

後來她又給弟弟打電話，弟弟說：“姐，女兒都說了，你發火給她臉子瞧，她每天的精神都很緊張。”女人說，自己也是偶爾給自己孩子發火，發火也只是數落上兩聲罷了，怎麼就使侄女“精神緊張”了呢？不管怎麼解釋，弟弟就不與她來往了。

她抹抹眼角的淚水，搖搖頭說：“好人難當啊！”她從自己的手提袋裡，掏出一大包肉，她說：“我買這麼多的肉，自己去家裡煮熟了，每天和朋友們去喂流浪狗，很快樂的！”看著她眼角的淚水，化作了笑顏，我想，那些流浪狗，肯定會認出她來，會向她伸出友愛之手的。

你的世界你做主，夫妻共同的生活就不是自己說了算。那麼小一孩子你跟她叫啥勁吧。

孩子跟誰長大，成人後必會跟誰親近。就當是自己個閨女養著豈不是也挺好的。

按我的思維方式。做為孩子跟姑姑一般都是親近的，所以這份親近也就包括了姑父。可這份親情在你這裡卻遇到了前所未有的埋汰。

做為男人來說，大度才是你成功的標杆。但你的態度卻證明自己是個小肚雞腸的人。

想問一下，假如侄女父母有權有勢，家財萬貫，你會在此提出這個問題嗎？你不會，因為你巴不得與她家扯上關係。

再就是，這孩子要是長大以後榮華富貴，要風得風要雨得雨的，你會不會去她跟前低三下四一臉媚態呢。你會，因為你就是這種素質的人。

所以說，做人眼光要放的長遠一點。因為善的回報和別人對你的感恩，都是平時一點點積累起來的，而不應該用“用得著靠前，用不著靠後”的方式與他人處事。

這事兒就按你老婆的意思辦吧，侄女家會記著你的恩情，記著你給予的幫助呢！

老婆把她上四年級的侄女接到你們的家裡住，並且是長住，擱在你的身上，你的心裡會不舒服，擱在別人的身上，他們估計也是不會舒服。這是為什麼呢？

你媳婦的侄女，從嚴格意義上來說，應該由她的父母贍養。如果她的父母臨時有事，把孩子寄養到你們家，臨時住幾天親戚還是可以的，如果是長住，讓你們長期養她，那確實就有點過分了。

如果她的父母不在了，你的岳父岳母又沒有能力去撫養她，那就應該把它交到民政局，去孤兒院把她養大。

如果你的媳婦和他的兄弟相處很好。現在哥哥或者弟弟出了事，人沒了，做為姐姐或者妹妹，代替哥哥或者弟弟把他們的孩子養大。這也是一種親情所在，也是在中國的歷史上屢見不鮮的。如果你們有這個能力，就不妨隨了你媳婦的心願，把她的侄女收下吧，否則，她會感到對不住自己的哥哥或者弟弟的在天之靈，一輩子會心有愧疚的。

如果問你是不是小心眼兒，我看倒是並不至於。如果是你的岳父岳母，讓你養他們，你會看在他們養你媳婦的份上，肯定是沒有二話的。但是，她的侄女和他沒有任何的贍養與被贍養的關係，如果讓你承擔這個責任，那就不是你心眼小的問題了，而是放在誰的身上也不會樂意的。

先說一個類似的故事：一個朋友因為自己是小學老師，無比有愛又負責任的把弟弟的兒子帶在身邊上學，從小學一直到初中畢業。當時她忙得自己的孩子都無暇兼顧，天天輔導侄兒功課。無奈那個侄兒就是不爭氣，不但學習成績始終糟糕，在學校還打架鬥歐各種惹事。

最後這個侄兒勉強上到初中畢業，就不肯上學了，本來父母是抱著一腔熱望以為孩子的親姑能讓孩子考上高中進而能上大學的，這樣的結果令他們對朋友始終有抱怨！更令人寒心的是這個朋友付出心血呵護的侄兒結婚成家後竟然跟親姑斷絕來往，並且跟自己的父母也關係極差，成了遠近聞名的混蛋兒子！

事實上我一直關注過類似的事情，因為種種原因在養到一定歲數後被寄養在別人家的孩子（除非一生下來就如此），一般都有心理問題，會覺得自己被親生父母拋棄，在別人家別人對他再好也改變不了他的感受！想讓別人照顧自己孩子的父母就是自私迴避自己的責任！作為被託管的親戚管教別人的孩子再盡心分寸也不好把握，不是過度呵護就是有所冷落！如果再有自己的孩子襯托，寄養的孩子就會更敏感自卑，血緣是一種天然的親密，孩子不會沒有感知！

因此我建議題主跟老婆好好溝通，讓她認識到這樣做的壞處，因為這樣做最終的結果幾乎必定是費力不討好，甚至裡外不是人！作為孩子的父母，也真的不該有這種想法，自己生的自己養、自己負責，沒道理讓別人代管，因為孩子不是物件！

有一些女孩在結婚以前不參加工作，在家裡就像一個專職幼兒教師，負責領管小侄子、小侄女或者小弟弟、小妹妹。時間長了就和這些孩子們建立了深厚的感情，幾天不見心裡就會惦記一番。

這種情況就是結婚以後，也還有一部分女孩擺脫不了思念，時常想起經常被她領管的孩子們。

老婆把四歲的侄女領到家常住，你要分清情況再採取措施。

如果是小侄女在她家有人照顧，只是老婆和侄女有感情，你就給老婆做一些思想工作，告訴她每個家庭有每個家庭的情況，每個人有每個人的習慣。老婆喜歡小侄女可以讓小侄女常來，也可以適當地住幾天，但是，不能長期住在你們這裡，住在這裡不方便。

如果是小侄女家裡出了情況，沒人照顧小侄女，或者照顧起來不方便。而你老婆和小侄女有深厚的感情基礎，你就自己說服自己，讓小侄女住下來。這不僅是一種善良，也是一種顧全大局，也是一種對妻子的愛。小侄女都上四年級了，再有兩年就住校了，兩年一晃就過去了。世界上的人大部分都有良心，在小侄女最困難的時候，你們照顧了她，她也會一輩子感激你們的。

兩口子之間什麼事情都可以商量，不要有意見不說而去甩臉子。只要心誠，推心置腹地去交流，一般來說沒有不分青紅皂白而固持己見的人。

最後冒昧的多做一種分析，你們夫妻兩個現在有沒有孩子？如果沒有，也找不到其它原因，老婆就是喜歡小侄女，那就是老婆喜歡孩子了，你們抓緊時間要一個自己的寶寶吧。

住在一起多多少少會影響到自己，因為我體會過她哥哥住在我家一年，早飯晚飯都要供應他，剛開始還行吧，時候一長就會就知道太不方便了，晚上要喝一瓶黃酒，還要多炒幾個菜，木來三口之家過得很好，有時佔了衛生間也會影響我們，洗澡換下來的衣服幫他代洗，整整一年兩人的工資沒有積餘的，還有他喜歡看電視很晚又不能說，所以我覺得不接受為好。

正如你所說，你是一個不折不扣的小心眼。心胸過於狹窄，只考慮自己，沒有一點男子漢的擔當精神，更談不上顧全大局，屬於典型的自私自利之人。我覺得：

1、你能這麼想，而且感到苦惱。說明你老婆在你心裡就沒有什麼地位、份量。她讓她侄女住家裡，那是她盡一個姑姑應該盡的責任，在你眼裡卻變成了一種負擔，心裡無法接受。你讓自己苦惱，讓老婆生氣，讓她侄女不開心，這一切都是你造成的。

如果你能敞開大門，高高興興地和老婆一起把侄女接到你家，大家都會皆大歡喜，你妻哥一家一定會感激你的，也會高看這個妹夫的。侄女將來出息了，一切好都會記在你頭上。今天她是小孩子，明天她可能就是人才。你今天接納了她，將來她自然就會接納你、照顧你。

2、你必須順著老婆的思路去做所有的事，就像照顧自己的孩子一樣地照顧侄女，拿出長輩應有的風範，笑臉相迎，噓寒問暖，多關心，多交流，多解決問題，用Sunny的心態去處理一切事情。

3、把這件事看成好事。可以增加和老婆一家的感情，也可以透過照顧侄女學會照顧自己的孩子，積累經驗。同時，幫助你老婆把家裡的事處理的井井有條，為構建和睦家庭奠定堅實的基礎。

心裡有Sunny，處處都是美景。希望你做Sunny的人，積極面對生活，善待一切人和事，讓自己的路越走越寬。

長期居住在姑姑家根本就不行，自己的父母不管，讓姑姑管，管好了應該的。管不好了呢？

哪有那麼周到的，吃了，住了，學習了，哪樣管不好都埋怨你們，不是小心眼的事。確實給其他人帶來很多不便。

我一同學特別熱心腸，侄女大學畢業了，同學就把侄女接家裡了，親自給侄女找工作。

現在都知道工作根本不好找，這個侄女不是嫌錢少就是嫌活累，最後，找到了一個洗浴中心吧檯的職位。

這個侄女除了上班，在家就是躺著玩手機什麼也不幹，姑姑每天做好吃的伺候著，姑父看不下去也不敢言啊！

一個二十幾歲大姑娘，住在姑姑家一天兩天行，一直住下去別人難受不，上廁所，洗澡都不方便。

後來我這個同學也後悔了，一天天的做飯犯難，畢竟有個外人，那也沒辦法自找的麻煩。

忽然有一天，這個侄女讓人家給炒魷魚了，也想媽媽了，拿著工資回家了，還說要給媽媽買禮物。

這個姑姑什麼心情，侄女在家呆幾天來電話☎️說，還要來姑姑這打工，姑姑直接回絕，你別來了，我最近不舒服。

我一個朋友，他的做法非常的隱秘而高明。或許你可以借鑑一下。

朋友已經結婚了，他老婆有個上大學的妹妹。這個小姨子是在我朋友他們工作生活的城市上大學。大學平時週末或者是假期的時候，小姨子總是往姐姐姐夫家跑。就連暑假都少有回去，直接住到了姐姐姐夫家。

朋友的老婆到是歡迎妹妹到來。朋友是新婚，還沒有孩子。平時夫妻兩人過二人世界挺輕鬆自由又自在。但是家裡突然住進去了小姨子，多少是有點不習慣的。自己又不太好意思拒絕。更過分的是，老婆居然把家裡的鑰匙給了小姨子一把。此後小姨子更是如進出自己家門一樣，不請自來也就算了，現在經常不打招呼，不敲門，直接拿著鑰匙開門進家。夏天有的時候，穿的都比較清涼，終究會覺得尷尬和不方便。

這讓朋友苦惱了好久。直接攆人，不太合適，畢竟攆走了小姨子，得罪老婆不說，以後不太好進丈母孃家的門。後來他想了個又餿又良的良策。讓老婆乖乖的收回了小姨子的鑰匙，主動拒絕妹妹登門。

朋友是學理科的，做事有個鑽研勁頭，面對小姨子住在自己家，總是要琢磨個兩全之策攆走為上，主動讓老婆提出？自己又不露聲色的達成心願。有一天，他在瀏覽網頁的時候有了靈感。此後，如同開了天眼一樣，把老婆算計的好慘。

此後，每當小姨子回來的時候，他不在像以前一樣愛答不理了，他不但主動噓寒問暖，夾菜添飯，還經常時不時的給小姨子一些零花錢。估計對小姨子大獻殷勤不說，還主動製造一些單獨相處的機會。比如，飯後看電視的時候，他會附和著小姨子的觀點，表現出和小姨子更多的相同點，而且座位上，也估計坐在小姨子的一側。吃水果瓜子的時候，手還會經常有意無意，若即若離的碰到小姨子的纖纖玉指。

三個人週末一起逛街逛超市，他也是儘量幫小姨子提的東西更多。點菜口味上也多照顧小姨子。不僅如此，老婆在試衣服買衣服的時候，他在外面和小姨子聊的熱火朝天，還殷勤的要幫小姨子一起買上。

更過分的一次是，小姨子正洗著澡，喊忘記拿浴巾了，讓姐姐送，他居然先一步起床，想進去送浴巾。後果可想而知，被老婆用眼神死死的殺會被窩。見前期鋪墊的差不多了，他開始搜刮晚上關於小姨子姐夫小姨子妹夫等等這樣的文章，估計假裝看的津津有味。還經常欲蓋彌彰的讓老婆發現疑點蛛絲馬跡。這下輪到老婆坐不住了，於是開始各種拒絕自己的妹妹住自己家。到後來發展成，他老婆居然會刻意避免小姨子和姐夫碰面的機會。這下問題全解決了。他樂的背地裡偷笑。

解決問題的方法有多種。下策是大刀闊斧的自己衝鋒陷陣。上策是不動聲色的讓對方為你肝腦塗地，掃清障礙。

從題主的問題來看，你顯然不希望侄女住在自己家。自己不好意思拒絕，也不能拒絕，不然得罪孃家人也得罪老婆。最好的辦法，是想個法子，讓老婆自己覺得不妥，自己去出面送走自己的侄女最好的。在這件事情上，你不但不能拒絕，而且還應該熱情主動的接納侄女。只做好人就好。至於壞人，只能讓誰請的佛，誰去送就好。