打罵是父母最無能的表現之一。越打罵孩子孩子問題越多。

我先用心理學給你解釋一下：

被打罵孩子的會出現的後果。

1、暴躁易怒。為什麼呢？因為人在戰鬥狀態會分泌大量腎上腺素，讓人保持戰鬥狀態。這個時候人呼吸急促，心跳加速。比較容易容易衝動，但是在父母面前，他十歲以前是不敢把父母怎麼樣的。因為父母是他生存的基本來源。還有更多是愛的源泉。所以他只有忍耐。但是腎上腺素通過戰鬥才可以消耗掉，沒有消耗會怎麼樣呢？就會導致皮脂醇增多。這是抑鬱症、狂躁症的原因之一。這樣的孩子長大之後就會易怒，甚至會出現離家出走，傷害父母，打傷同學等現象。

2、自律性差，沒有耐心堅持一件事，往往容易犯罪、吸毒。

3、容易上癮。

讀初中的時候有一個同班同學，有一個暑假，他在家裡補課補到抑鬱，某天早上實在忍不住了，跟家長大發脾氣，他的爸爸火冒三丈，直接拿起一隻拖鞋扔了過去。

他的媽媽一直在勸說他：我們都是為你好，花錢給你補課，你要理解我們的一片苦心呀。

總之全家的輿論都指向了只有十幾歲的他，要他好好學習，別的不要多想。

再後來，這位本來學習成績還不錯的同學開始迷戀上了網路遊戲，學習也一落千丈，任家長和老師怎麼說都沒有用。

最後，本可以用心考一個大學的他，學沒上成，去到了外地打工，他的父母一說起自己的孩子就唉聲嘆氣悔恨不已。

他們的父母當時不明白，其實，他只是來到了叛逆的青春期，可是父母卻不清楚該怎樣和叛逆的孩子去溝通和相處。

在大人的眼裡，叛逆就意味著壞，意味著不服管教，他們試圖用自己的權威壓制孩子，殊不知，這樣非但不會讓孩子有所改觀，還會在某種意義上讓自己的孩子毀掉前程。

有的家長會說，為什麼別人家的孩子那麼聽話，偏偏我家孩子就總是出么蛾子？

每個人都有青春期，出現叛逆是很正常的，因為成長從來都不是那麼容易，而是伴隨著迷茫、焦慮和痛苦。只不過有的特徵不明顯，有的很明顯。

青春期正是孩子尋求建立自我認同的關鍵期，也是與父母最容易出現摩擦和衝突的時期。

一方面，孩子的自我意識飛速發展，希望有更多自己的領地和空間；另一方面，父母缺乏邊界意識，試圖控制孩子的學習和生活，結果就會導致更多的對抗，更激烈的矛盾。

讓自己變得有耐心、冷靜而理性，學會處理和孩子的矛盾，讓親子溝通更順暢，讓孩子的成長最終走上正軌，是每一個父母義不容辭的責任和必修的一門功課。

多陪伴瞭解孩子

你有沒有發現，常年不和孩子在一起生活的留守兒童特別容易出現極端叛逆，這些孩子從小不在父母身邊，爸爸媽媽對他們也不是足夠了解，當孩子來到青春期，沒有得到父母的陪伴和引導，就很容易出現問題。

青春期的孩子表面叛逆，內心迷茫。他們開始有更多的想法，更多的祕密，但他們並不知道這就是青春期的特徵。

所以，如果有條件，父母們還是儘量陪伴在孩子身邊，平等、坦誠地坐下來，跟孩子交流青春期。說一說男生的小祕密、女生的小情愫，只有說開了，孩子才能更理性地面對。

不要試圖控制孩子

幾乎所有父母都認為自己的孩子永遠都是長不大的孩子，想要給他們最周到的照顧與呵護，如果孩子不順應父母，就是不聽話、叛逆。

可是這種太封閉的愛總會壓得人喘不過氣來，導致孩子開始反抗。這恰恰是孩子叛逆的根源。這種看似善意、愛意滿滿、“我都是為你好”的愛，讓正在成長中的孩子無所適從。

父母的過度控制，會導致兩種極端：一種是順從性格，毫無主見，可能導致壓抑，抑鬱；另一種則是突然爆發劇烈的反抗，可能是在當下的極端行為反抗，也可能是在成年很久之後的煎熬中爆發。

平等和尊重是永遠的法寶

很多家長都認為，孩子聽從父母的，是天經地義、理所當然。

但是孩子再小，也是一個獨立個體，也有自己的需求、情感和意願。

作為父母，要學會看到孩子的成長、學會尊重孩子，與他們建立一種平等的朋友關係。

這一點，《家有兒女》裡的父親夏東海就做的很好。

小雪處於青春期時，她的一系列反常行為，引起了家人的注意。

弄清真相後，劉梅抱怨道：“這孩子把什麼都藏心裡，什麼都不跟我們說。”

而夏東海知道後，是這麼說的：

“每一個孩子在成長過程中，都有自己的小祕密。有時候她不願被別人知道。往大了說，這是尊重隱私權，這是一個社會文明進步的標誌。往小了說，一個孩子得不到尊重，她怎麼能學會尊重別人呢。”

紀伯倫在他的《致孩子》裡說：

你的孩子，其實不是你的孩子。

給他們你的愛，而不是你的思想，

因為他們有自己的思想。

你可以努力將自己變得像他們，

卻不要設法把他們變得像你。

因為生命不會後退，也不會停留在昨天。

雖然在和叛逆的孩子鬥智鬥勇的過程中，會有不夠愉快的經歷，但每當想到孩子幾年後就要長大成人，漸行漸遠，再想起這些經歷，竟然都成了最珍貴的回憶。

所以，平等、尊重地和孩子溝通相處吧，再過幾年，這樣的機會可就沒有了！

現在社會競爭日益激烈，每個父母都希望自己的孩子將來能有屬於自己的一片天地。對孩子的教育付出可謂空前，決不能讓孩子輸在起跑線上，對自己的孩子嚴加管教。老話說“棍棒底下出孝子，嚴師出高徒”，當孩子不聽話的時候，一些比較嚴厲的父母，就會對孩子動手。但是您真的知道動手打孩子會對孩子造成多大的影響嗎？

我相信肯定有不少父母到現在都會說，孩子不聽話尤其是在公共場合大吵大鬧，我也是沒辦法。現實生活中也有很多因為父母從小打罵孩子造成的悲劇，您在動手打孩子之前真的有站在孩子的角度去考慮過嗎？

我相信每個父母打罵孩子的出發點都是好的，都想讓自己的孩子變得出色，都想教育好孩子。但是打罵孩子並不能解決孩子的教育問題，只是父母自己的情緒宣洩。教育學家摩西曾經 說過：父母的打罵是孩子墮落的淵源。父母是孩子的第一任老師，經常打罵孩子，孩子從您那裡學到的第一課就是：當問題解決遇到了麻煩，暴力還可以解決問題。經常捱打的孩子和正常家庭的孩子長大之後到底有多大的差距呢？

一、心裡發育方面的差異

經常挨父母打罵的孩子，往往心理髮育會受到影響。有的變得膽小懦弱，遇到問題不敢勇敢面對往往要徵求父母的意見，長大後可能就會變得沒有主見，凡事都要問問父母的意見。因為小的時候父母沒有讓孩子有發表自己意見的機會，孩子不知道何時該做決定，不知道做哪個決定是對的。

還有的孩子因為父母的打罵，將長期的壓抑情緒積累在心裡，當他們有足夠的能力法抗父母的時候，他們就會不顧一切的與父母作對，青春期的叛逆就會表現得尤為突出。這個時期如果有人將孩子往不正當方向引導，那後果真的不堪設想。這樣的孩子長大結婚了，脾氣也會變得很暴躁，可想而知他的下一代也會是如此。

二、性格方面會有很大差異

每個孩子生下來都是一樣的，但是經過十多年的慢慢長大，每個人的性格或多或少都會發生變化。可能從小性格開朗的兩個人，面對不同的父母，經常捱打的孩子，長大後性格就會變得壓抑很多。而且這樣的孩子從小就會有一種心理暗示，犯錯了就會受到打罵，這樣他就沒有絲毫的包容心，當看到別的錯誤的時候，他不能及時宣洩出來，也不知道怎麼去處理和別人之間的矛盾。

三、孩子表達能力的差異

孩子剛出生的時候，不會說話，所以哭聲是他們表達的唯一方式，餓了、累了、都會用哭這種方式來表達。隨著孩子的慢慢長大，她要學會用更多的方式去表達自己的感情，經常受父母捱打的孩子，一開始的時候還會嘗試向父母解釋發生的事情，但是時間久了發現可能父母並沒有認證聽取自己的意見，久而久之這樣他們就會壓抑自己，不會輕易表達自己的感情。長大後和朋友同事相處的時候，這種表達能力就會弱很多，出現錯誤的表達方式也是很常見的，和同事朋友關係可能就不會很好。

從此刻起：

我要多鼓勵、讚美孩子，

而不是批評、指責、埋怨孩子。

因為我知道只有鼓勵和讚美才能帶給孩子自信和力量，

批評、指責、埋怨只是在發洩，

我的情緒，傷害孩子的心靈；

從此刻起：

我要用行動去影響孩子，

而不是用言語去說教孩子。

因為我知道孩子的行為不是被教導而成，

而是被影響和模仿而成；

從此刻起：

我要多聆聽孩子的心聲，

而不是急於評斷孩子。

因為我知道聆聽才是最好的溝通。

從此刻起：

我要無條件的去愛孩子本來的樣子，

而不是去愛我要求的樣子；

因為我知道那是我的自私和自我；

從此刻起：

我要學會蹲下來與孩子平等溝通，

而不是居高臨下的指使孩子。

因為我知道強制打壓只會帶來孩子更強烈的叛逆和反抗；

從此刻起：

我要用心去陪伴孩子，

而不是心不在焉的敷衍孩子。

因為我知道只有真正的陪伴才能讓孩子感受到愛的溫暖；

從此刻起：

我要控制自己的情緒，

和孩子一起安靜和平地處理好每一個當下。

因為我知道脾氣和暴力只代表我的無能和對孩子的傷害；

從此刻起：

我要積極主動地處理好與愛人的關係，

創造一個和諧的家庭環境，

絕不讓夫妻矛盾影響和傷害到孩子，

因為我知道只有夫妻關係和睦才是對孩子最大的愛；

從此刻起：

我要讓孩子長成他要長成的樣子，

而不是我期待的樣子。

因為我知道孩子並不屬於我，

他只是經由我來到這個世界，

去完成他自己的夢想和使命；

從此刻起：

我要多為孩子種善因，行善事。

因為我知道種善因，方能結善果，

積善之家必有餘慶，

積惡之家必有餘秧；

從此刻起：

我要通過孩子的問題，

找出我自己的問題，修正我自己，

因為我知道孩子所有的問題

都是我的問題，我是一切的根源；

從此刻起：

我要成為孩子生命中最好的朋友，

最親密的夥伴，最慈愛的爸爸(媽媽) ！

首先我認為打罵不是教育孩子的好辦法。

孩子進入青春期之後，隨著身體和心理的發育，他們會越來越有自己的主張，也會堅持做自己認為對的事情，這反映了青春期孩子要求獨立思考的願望，他們想通過這樣的行動來表示自己長大了，比如我兒子從小就是很有主意的孩子，獨立慣了，進入青春期之後，基本上就不願意讓我干涉他的事情，他認為自己都能處理好，雖然有時候他也會出錯，可用他自己的話說，是人就會出錯，但是出錯會使他得以成長。所以大多數時候，我是尊重他的想法的，雖然有時候覺得他很幼稚。

但是有的父母對孩子的行為有不同意見的時候，看到孩子不聽自己的話，總要阻止他們的行動。在阻止的過程中，衝突就來了。父母認為孩子不聽話，自己沒有面子，對孩子進行批評、教訓的話越來越多，表揚的話越來越少，最終發展到打罵孩子。

這樣做的結果會有兩種：一種是孩子被“馴服”了，對父母唯唯諾諾，讓他往東他不敢往西，失去了自我；一種是孩子產生強烈的逆反心理，最初和父母頂嘴，繼而和父母對罵、對打。

像有段時間，我和兒子之間也發生了不少衝突，我控制不了自己的情緒，對他惡言相向，深深的傷害了孩子，他越發的和我對著幹，而我則更加憤怒，看他哪裡都不好，明明是最親的人，卻像仇人一樣相處，這其實是家長教育的失敗，怪不了孩子。後來我意識到，這樣下去不行，會毀了我們的生活，也會毀了孩子，當孩子覺得家長不再愛他的時候，最容易自暴自棄。所以我改變了說話的方式，試著去理解他，和他溝通，用溫和的語言表達自己的意思，孩子反而容易接受了。

應該說，父母對孩子的阻止是出於愛護，怕孩子走彎路。但是，我們應該尊重青春期孩子的心理需求，讓孩子按自己的想法去做一些事情，即使是碰幾回壁，那也是孩子成長過程中應付的代價。

孩子進入青春期之後，打罵孩子，孩子會起逆反心理，本來可以心平氣和就可以解決的問題，家長的打罵會適得其反。

成長的路上，孩子需要的是父母的提攜和關愛，而不是打罵。