班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
小明同學聚會完之後開車回家，路上被交警攔了下來。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一點，能不能給次機會，我下次不敢了！
警察：這個下次再說，你先把車後退一點，我同事還在你車軲轆下面躺著呢！
小明：……
交警在路邊攔下了一輛開的歪歪斜斜的可疑車輛，司機搖下車窗，交警立馬就聞到了一股濃烈的酒味。
司機開啟車門，搖搖晃晃的走了下來：我才沒喝酒！
交警：那車上那麼重的酒味哪裡來的？
司機：那是我要送禮的白酒在車上打翻了！
交警：那你在酒精測試儀上吹一下。
司機二話不說，從交警手中接過就吹了一口：你看，我跟你說沒喝酒吧，我吹了沒有反應！
交警立馬一揮手，對著身邊的同事喊到：打他的人和車都扣下，連對講機和酒精測試儀都分不清楚，還說沒喝酒！
……
保證你能笑仨天
交警：這位同志，您喝多了！
醉漢：你才喝多了呢！我沒醉！
交警：那你現在在幹嘛？
醉漢：別打擾我，我正在騎馬呢！
交警：……
交警看了一眼被醉漢騎在身下姓馬的同事，這……
確實是在騎馬……
老師拿著小明的作文，嚴厲的批評道：“小明，你的作文錯別字太多，你看這裡，你寫道，將來，我結婚後，一定是我出去賺錢，讓他在家幹家務，這個“他”很明顯應該用“她”才對” 小明：“老師，我有說過我喜歡女人嘛？” 老師：“啊”
一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。(應為“大吃一驚”。)
有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
有天跟領匯出去應酬，進酒店門有塊古色古香的匾額，我脫口而出：“領導！杜甫能動【正確：勤能補拙】！”後來領導再也不帶我出去了…
班主任治早戀有一套！不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把兩個人放同桌，並且跟他們說要坐到畢業。
剛開始兩個人挺開心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著要求調開，班主任一臉冷漠：“你們得扛到畢業啊！”
從小到大，媽媽就告訴我去別人家做客吃飯要有禮貌，不能狼吞虎嚥，最好只吃面前的一盤菜。今天剛好去參加一個婚宴，吃飯時我謹記媽媽的話，只吃面前的兩盤菜！做一個有禮貌的淑女！吃完飯之後一桌子人用鄙夷的眼光看著我說：“這是誰家的孩子？一盤豬蹄和一盤燒雞都被她一個人吃完了！”我感覺一下子哪裡不舒服了！
小時候，睡覺睡爸媽中間，第二天早上都會在最裡面，問爸媽，媽媽說：“你有夢遊症。”後來我就以為自己一直有夢遊症了！
一天深夜，一老頭騎著三輪車穿過一片樹林，不小心掉到了一個黑洞裡，他好不容易爬了上來。找了家旅店，店裡沒有多餘的空房了。老闆跟他說：“我給你半價你將就一下睡在床下，人家說啥你不用理，你只管睡覺！”老頭子睡在了床下，不一會，來了一對男女躺在床上。緊接著，女生問男生：“你看到了什麼嗎？”“老婆，我看到了一片深林”女生又問：“老公，你摸到什麼了嗎？”男生回答：“老婆，我摸到一個黑洞。”床下的老頭一聽，來勁了！仰起頭就問：“你看見我的三輪車嗎？”
男友第一次來家吃飯，他剛走，弟弟就對我抱怨：“姐，你咋找那麼醜的男朋友呀？”還沒等我開腔，老爸就慢條斯理的開口說：“這小夥子醜是醜點，但，你沒感覺到你姐佔了便宜嗎？”
小明同學聚會完之後開車回家，路上被交警攔了下來。
交警：同志，你是不是喝酒了？
小明：警察同志，我就喝了一點，能不能給次機會，我下次不敢了！
警察：這個下次再說，你先把車後退一點，我同事還在你車軲轆下面躺著呢！
小明：……
交警在路邊攔下了一輛開的歪歪斜斜的可疑車輛，司機搖下車窗，交警立馬就聞到了一股濃烈的酒味。
司機開啟車門，搖搖晃晃的走了下來：我才沒喝酒！
交警：那車上那麼重的酒味哪裡來的？
司機：那是我要送禮的白酒在車上打翻了！
交警：那你在酒精測試儀上吹一下。
司機二話不說，從交警手中接過就吹了一口：你看，我跟你說沒喝酒吧，我吹了沒有反應！
交警立馬一揮手，對著身邊的同事喊到：打他的人和車都扣下，連對講機和酒精測試儀都分不清楚，還說沒喝酒！
……
保證你能笑仨天
交警：這位同志，您喝多了！
醉漢：你才喝多了呢！我沒醉！
交警：那你現在在幹嘛？
醉漢：別打擾我，我正在騎馬呢！
交警：……
交警看了一眼被醉漢騎在身下姓馬的同事，這……
確實是在騎馬……
老師拿著小明的作文，嚴厲的批評道：“小明，你的作文錯別字太多，你看這裡，你寫道，將來，我結婚後，一定是我出去賺錢，讓他在家幹家務，這個“他”很明顯應該用“她”才對” 小明：“老師，我有說過我喜歡女人嘛？” 老師：“啊”
一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。(應為“大吃一驚”。)
有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
有天跟領匯出去應酬，進酒店門有塊古色古香的匾額，我脫口而出：“領導！杜甫能動【正確：勤能補拙】！”後來領導再也不帶我出去了…