以前看了個段子，大概是說聽心理學講座，有些從小遭遇不幸的人，會漸漸習慣不幸 ，併為自己設定一個Uppr limit<心理上線。平常過苦巴巴的日子，不能太幸福，一旦 幸福超過上線，就感覺不安全，自己不配，，漸漸開始懷疑，覺得自己配不上這樣的 生活，會遭到報應，開始自毀幸福，更要的命的是，有些人會把這些不幸的理由推給 別人，

基督山伯爵裡說:人總是急於得到幸福的，因為我們受苦的時間太長，實在不敢相信天 下有幸運這種東西，我也是這樣，從小到大雖然沒有覺得十分不幸，但是每次幸福超 過預期的程度，我就開始不停的作，總要找點事情來打破原本的平靜，

而這種人，就是極度缺乏安全感的人，不是一般的缺，戀愛的親密關係分為三種，焦 躁型，安全型，逃避型，內心設定幸福上限的一般都是逃避型，而跟這樣的人談戀愛 你朝她走999步， 她也會後退1000步，因為她在被愛的時候會焦慮不安，手足無措

以前大家經常看到說，年輕人吃點苦是好的，其實真的是個很操蛋的道理，絕對大部 分吃過的苦只是苦而已，極少極少部分人取得了成功。吃太多的苦，人會承受不了， 就像一個非常非常窮的人，突然一夜暴富，就像一個很節約很節約的人，稍微亂花錢 就覺得不對。而極度少數成功的這部分人，繼續拿著年輕人多吃點苦這樣的話來欺騙 世人

嗯，缺乏安全感 ，一般都是因為受過嚴重的傷害

當然了，如何控制這種情況呢，我也不知道，只能慢慢適應，自己覺得不安全的時候 ，仔細想想，想清楚能夠承受後果，心裡面好受，那就作

世事都有兩面性，這只是一個大概的道理，不要等不及的就把帽子往自己身上扣，你 是什麼樣的人，安全感來自哪裡，天生和後天因素都是很重要的，不要覺得自己的不 幸不堪都是來自於別人和不好的環境造成的，然後理所當然的作下去，這樣你身邊的 人很累，你也很累，噁心別人也噁心自己，

自己沒有安全感，就不要談戀愛，談戀愛了，就要控制好自己，不要太作，不要怪別人。

和戀人多溝通。把覺得不安全的因素說出來與戀人探討，把不安全的因素變為安全因素。我覺得談戀愛就是要談問題，解決問題。有問題出現才會感到不安全，所以問題解決了也就變安全了。

原生家庭所造成的安全感缺失是我們每個人都無法避免和逃離的，但我們也會發現一些現象：有的人原生家庭很糟糕，自己的童年一點都不幸福，隨著他們的長大，他們會比之前幸福很多倍。

有的人原生家庭很糟糕，但他們只會向外看，最終在這個泥潭裡深陷，自己也深受其害，從而又把這些傷害繼續傳遞給下一代。

而有的人原生家庭明明很幸福，但經過很多事後，安全感開始匱乏，最終把自己逼的很慘。究其原因都是：越抗拒越延續，還有對自己不信任，沒有真正的做到愛自己。

《愛的五種能力》裡說過：“真正愛自己的人，和誰在一起都會很幸福”，的確如此，當我們開始愛自己的時候，是從內看，在密切的關注著自己，視線也就從外轉到內，自己的喜怒哀樂也就是由自己掌控了。

當然，想要讓自己更有自信，學會愛自己，我們可以從這幾點開始：

1、多讀書，心理學或身心靈成長類的書籍；

2、也可以參加一些課程去學習，去面對這些問題，讓自己慢慢走出來；

3、平時多和另一半溝通，採用“述情”的方式，所謂“述情”就是：把自己的真實感受表達出來，比如另一半做了一件容易誘發你恐懼的事，你可以告訴TA，你做這件事我很不開心，會容易讓我沒安全感，再和TA說明你沒安全感的原因，一次不行，就多說兩次，把你放在心上的人，TA會注意，也會為你著想的；

4、做深呼吸，每當遇到讓你害怕的事時，多做深呼吸，讓自己的恐懼降到最低，慢慢地，這個恐懼就會被克服，你們也會相處的很愉快。

極度缺乏安全感其實就是缺愛的表現，所以我們要學會內看，去一點一點的面對並接納真實的自己，然後開始學會愛自己，最終達到：愛自己的人，和誰在一起都會很幸福。#情感情感##感情無小事#