回答這個問題，先要明確一個概念：

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。只有互利共贏，婚姻關係才能夠建立並維持；只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，婚姻就會發生危機甚至走向解體。

中國式婚姻中的確存在一種會導致夫妻矛盾的情況，那就是女人在生完孩子後，把心都放在孩子身上，導致男人感到受冷落，進而發生婚姻危機。為什麼會這樣呢？這和母親的天性以及中國傳統文化有關。

首先，由於十月懷胎的經歷，母性天然無法割捨孩子。可以認為，母親有獨享孩子的傾向。假如有獨自撫養孩子能力，她是不樂意和任何人分享孩子的，包括孩子的父親。因此，婚姻對女性的意義，是“在缺乏獨自撫養能力的前提下，以分享孩子為代價，換取男人提供撫養支援”。

其次，中國傳統觀念認為傳宗接代是男人的使命，那麼女人生孩子就意味著幫助男人完成使命。在從前，男人要為此付出養活女人後半生的代價，女人則只管在家相夫教子，這就是“男主外、女主內”式的傳統分工。

由母親的天性可知，女人是十分喜歡這種分工方式的，因為這相當於自己名正言順地“獨享”孩子，其他如掙錢養家、對外交涉、換電燈泡、通下水道等事情則統統打包交給男人，男人還要領自己的情。但是，男人畢竟對婚姻也是有所圖的，他大概不樂意把自己定位為家庭中的長工加提款機。因此，兩人極有可能發生矛盾。

如果遇到這種情況，首先要確定“是不是隻能採取這種分工方式”。現在畢竟是21世紀，女性也接受國民教育、可以靠工作獲得收入。再嚴守“男主外，女主內”的原則，已經顯得不合時宜。只要有可能，雙方最好就婚內分工進行溝通，達成彼此都能接受的協議，而非只令女人感到滿意。如果她能夠做到、但就是不樂意做出妥協，那麼男方可以考慮離婚或者不受干涉地尋求婚外情感了。畢竟，婚姻需要的是互利共贏，而非單向獲利。

首先，你的提問語言：老婆生完孩子以後，心都放在孩子身上。

這一句話表明了你們兩個的注意力指向是不同的。

一，你關注自己是否受到關注，你關注自己是否受到老婆的關注。你沒有提到你和孩子的關係。這也許說明，在你的潛意識裡，你和你的孩子間的心理連結是空心的。你覺得你的孩子是你的競爭對手，共同競爭你老婆孩子的媽媽的關注。你孩子成了你老婆和你之間關係的第三者。

二，你老婆關注的是孩子。沒有給你足夠的迴應。同時，你在傳達一個意思：你老婆已經沒有自我了，她和孩子的自我融為一體了。

然後，我們再說分居十年。

我想，你們倆的夫妻關係，之所以能發展到分居十年這一步，根本原因並不一定是你老婆從生下孩子之後注意力都放在孩子身上了吧？

媳婦生孩子之後，注意力投向孩子。你為孩子的心理和生理成長做了哪些呢？從你的提問裡，我感覺到你也許提供了生理發展所需要的東西，但是你在心理上把孩子視為競爭者。你認為孩子奪取了你老婆對你的關注。

在你的提問裡，投射了你對孩子的恨意。也許你心理也是一個孩子。

綜上，你想改善你的夫妻關係的話，需要你重新看待你與你孩子的關係。

也許你可以嘗試，替你的老婆照顧你們的孩子。把你老婆平時對孩子做的事，你都包攬下來，讓你老婆對孩子“無事可做”。這時候，當你站在了孩子身邊，她的注意力自然不會只投向孩子這一個方向，也一定會投向你。

這時候，你想要的夫妻關係的轉機，才真正的到來了。

希望你可以看懂。

不能容忍因為孩子是兩個人的可以一起照顧，為什麼還要分居呢？除非兩個人不相愛，？如果倆個人真心相愛會把對方放在第一位孩子第二位因為孩子長大了會有自己的生活只有夫妻才能陪伴彼此一生一世。

孩子長大會有自己的生活，自己的家庭，會漸行漸遠！和愛人才是最長久的陪伴，不能為了孩子放棄愛人的感受！孩子愛人並不矛盾！