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  • 1 # 隨言草創

    為什麼一段感情處了三年之後沒有了曾經的感覺?

     

    1、初衷:人與人之間,在最初的相遇,都是以探索為目的地開始,想要了解對方,便要讓自己被對方所認可與接受,於是,言行舉止會變得小心翼翼。

     

    2、結果:戀愛也是如此,會將自己包裝得很好,只為了接近,索取愛的結果,為了達到目的,可以暫時忘記自己的本性,去討好與付出。

     

    3、過程:但人是處在一個變化的過程,有可能變好,有可能變壞,有可能共同進步,也有可能相互影響。

    在磨合期,慢慢察覺自己的需求與本性。

    當新鮮感過後,從三觀、習慣、理想、生活環境,又重新回到自己的意識時,面對摩擦,就會有所選擇,一旦對方也回落到本我時,更多客觀的因素,成為彼此要考慮的問題,而不像最初,跟著感覺走。

     

    所以,一段感情處久了,曾經的感覺自然淡化了。

    如果兩個人腳步與眼光一致,那麼,可以嘗試透過不同的生活環境或是生活方式來刺激新鮮感,讓曾經的激情可以持續下去。

    反之,如果彼此都不想改變自己,那麼三年之痛,七年之癢,必然成為感情分崩離析的導火線。

  • 2 # 不為打翻醬油而哭泣

    每個人的愛情都要經歷一個過程,過了,那就是一起過了,過不了,那真的是過不了了。

    大部分的感情,能夠從戀愛走到結婚大都會經歷這五個過程。每一個過程給與戀人的感覺都是不同的。而能否堅持下來就決定了你們是否能夠步入最後一步。

    過程一,相戀過程

    從相識到相愛,再到相戀,這個過程的兩個人都很喜歡對方,但還處於相互試探的步曲,還不算特別信任對方,還需要一點兒時間。

    過程二,熱戀過程

    這個過程的戀人基本上了解對方,已經陷入了愛河之中,已經完全依賴著對方,生活中都充滿了對方的影子,無時無刻都想要膩在一起,這個時候熱戀的兩個人只能感覺到愛情的美好。

    過程三,冷落期過程

    等到感情穩定之後,時間的推移有一個人開始理智,想要花點時間在自己的事情上面,其中一個人就會感覺被冷落,覺得對方沒有那麼愛自己了。這種時候你一定不要胡思亂想,要相信對方,給他時間,做好你自己就是。

    過程四,磨合期過程

    相愛的兩個人從陌生到走在一起,兩個人的三觀和生活環境肯定不一樣,考慮到未來的種種因素,肯定需要好好地交流一些,為未來規劃一下。這時兩個人都需要更多的獨立自主時間。

    過程五,攜手努力過程

    這時候的兩個人基本上都認定對方就是相守一輩子的人了,兩個人為了自己的未來,一起共同奮鬥努力,互相成長。最後一起走向婚姻的殿堂,成為夫妻一起生活。

    很多人在第三或第四過程就撐不住,選擇了放棄,其實這是非常可惜的。很多事兩個人好好溝通都會沒事的,不能輕易放棄了,有問題就要想辦法去解決。不要成天想太多,反而是在折磨自己,承受著內心的煎熬,要多互相信任。

    相識是一種緣分,相愛更加的不容易。每一段感情都不要輕言放棄,熬過了雨天,你才會看見最後的彩虹。

  • 3 # 醉臥山莊宋

    三年之痛與七年之癢是婚姻歷程的兩道門坎,或者說是兩道封鎖線,或者說是兩塊試金石,考驗著每個婚姻的走向。在漫長的婚姻長河中,夫妻二人像兩條逆流而上的鮭魚,有的跳龍門成功,有的半途而廢,前功盡棄。

    依筆者理解,三年之痛的“痛”應是陣痛,也就是摘掉面具後的對視。七年之癢的“癢”應是厭倦,也就是新鮮過後的審美疲勞。

    從哲學的觀點來看,任何事物都有矛盾的普遍性和特殊性。普遍性是指絕大多數夫妻都要經過“痛癢期”,特殊性是指每對夫妻在“痛癢期”內,又有各自的個性化表現。在過去的若干年裡,我們沒有發現“痛癢期”的概念,但不意味它不存在。它只是隱性的潛伏,沒有上升到理論的高度來探討罷了。

    其實,“痛癢期”和人體生理的更年期一樣,沒什麼可怕,你需要正視它,藐視它,調整它,把握它。

    一是真誠溝通,給婚姻去汙。溝通是婚姻的必修課。感情再濃厚,也會隨著時間而淡化,溝通可以消除誤會,拆掉隔閡。

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