“別人”肯聽“有些人”的叮嚀，並且知錯就改變成任人操縱，言聽計從地當“聖人”，“完人”嗎？己所不欲勿施於人！！！

我曾經也有過類似的疑問，後來在“積極心理學”課上，老師的一個小故事讓我明白了自己的問題，想和你分享一下。

我的老師家庭很幸福，有一個愛她的老公、一個活潑的孩子，由於婆婆不在了，是她的媽媽在幫他們帶孩子。問題是從老太太搬過來和他們一起住開始的。

老太太非常節儉愛乾淨，過夜的飯菜捨不得扔，衛生間的洗漱用水一定要留起來衝馬桶，每天閒不下來，做很多的家務，連一家子的睡衣都每天要洗。由於生活習慣的不同，長此以往，母女倆積累了很多的矛盾。

老師覺得過夜的飯菜是不能吃的，熱了好多次吃了可能致癌，但是老太太就是不聽，堅持把剩飯留下來自己吃；洗漱用水衝馬桶倒是可以，可畢竟不習慣，有時候忘了，老太太就一直在嘮叨浪費，聽了心裡也不舒服；老師看老太太每天忙的腳不沾地，心裡又疼又氣，讓她休息一會兒，睡衣是不用天天洗的，老太太也不聽……

兩個人都是為對方好，各有各的道理，各自堅持自己的道理，時間久了關係就很僵，老太太每天看到她時，都板著一張臉。老師心裡也很難受，明明是親母女，怎麼搞得跟仇人似的。但是她又想不明白為什麼，不讓媽媽吃剩飯、不讓她幹那麼多家務，是心疼她為她好，怎麼越說，她越固執？用洗漱用水衝馬桶也儘量配合了，她幹嘛還不高興……

直到有一天，老師早上去參加了一個重要的考試，下午還要到學校給學生上課，中午回來吃完飯後打算午睡休息了一會兒。因為她平時不怎麼睡午覺，特意定了鬧鐘。沒想到時間差不多了，鬧鐘還沒響，老太太就過來敲門了，提醒她別誤了下午的課，老公也打電話過來提醒她。

這時候她突然覺得很感動，家裡很有愛，媽媽很有愛，突然不想跟媽媽鬧矛盾了，整個人像洩了氣一樣從強硬變得柔軟起來。她不再跟老太太說別吃隔夜飯、別太累，而是變得更順從了，不同的生活習慣儘量順著老太太。她開始表達自己對媽媽的感激和依賴：“媽，你做的飯真好吃。媽，我跟你一起洗衣服。媽，這件衣服適合你……”老太太本來還想板著臉，堅持了兩天就裝不下去了，兩人的隔閡冰消雪融。

後來讓人驚訝的是，老太太自動默默倒掉了每天的剩飯，對老師有時候忘記收集洗漱用水的行為也睜一隻眼閉一隻眼了；孫子去了幼兒園，她也終於不再每天在家裡忙得團團轉，開始出門逛逛公園、跳跳廣場舞了。

其實老太太只是剛到這個家不太習慣，想透過做很多事情，來證明自己對這個家的價值，想融入這個家。她也知道有些事情自己錯了，是老觀念了，但是不讓她幹活、打破她定下的規矩，更何況親閨女對她指手畫腳的：這不對那不對。這些行為看似是關心老太太，可實際上在老太太心裡，是在把她往外推，讓她感覺自己與這個家格格不入，讓她感受不到自己的價值。所以老師越關心她，越讓她休息，她就把家務活抓得越牢。

我們很多時候不知道怎麼表達對別人的關心，不習慣表達對別人的依賴或者感激，而習慣用道理武裝自己：“這樣是好的，我是為你好，你應該這樣做。”可我們不清楚別人心裡真實的需要，一旦他沒有按照自己說的做，我們很容易覺得明明是為他好，他怎麼不領情呢？

其實愛一個人，不需要那麼僵硬；即使沒有道理的武裝，我們也可以大大方方地表達對對方的關心、依賴、或者感激。可以多一些耐心的傾聽和了解，不能因為害羞或者是圖方便就只甩下一句硬邦邦的“你應該”。愛一個人就要肯為他花時間、肯為他費心思，想方設法瞭解他，用柔軟的心去貼近他，這樣才能讓人感受到你的善意和關心，願意去改變，不是嗎？

當然我說的只適用於家人等親密關係，如果是在職場上，別人指出自己的錯誤，改還來不及呢，不改吃虧的就是自己。但是在家庭裡，孩子或丈夫、母親很自然會對你有情緒上的需求，如果你不明白他的需求、不照顧到家人的情緒，僅僅想用道理讓他改變，很難行得通，甚至會引發矛盾：“你都不關心我，你不懂我……”