家長首先做錯了，顧到自己的面子，沒有考慮尊重孩子。

我覺得在孩子的玩具歸屬這方面有兩個方面的引導。

首先，孩子自己的玩具，家長應該充分尊重這一點，在處理他的玩具之前，切記詢問孩子的意見，切忌拿孩子玩具送自己人情。同樣的，藉助這一點，培養孩子收拾自己玩具的習慣（比如，睡前大人收拾家裡的物品，請孩子收拾自己的玩具），愛護自己的玩具，還有其他的一些行為習慣或品質。

其次，充分尊重別的孩子的玩具“物品權”。去別人家做客的時候，給自己孩子立好規矩，別人的玩具不能隨便拿。其實，如果孩子的物品權被得到充分尊重，他一般也不會開口去要別人的玩具。

換位思考一下:

你的孩子長大了，他的朋友帶媽媽來你家，假如他媽媽特別喜歡你的口紅，你好不容易買到的香水，你最愛的包包，你平時捨不得戴的首飾，你兒子大方的送給人家了……你心情怎麼樣？

也不一定是這些啦，可能他媽媽只是喜歡你家的房子，車……

你會不會不願意？會不會哭哭啼啼？那你兒子怎麼勸你好？

就這麼簡單。

這個事我遇到過兩次，都是我很好的朋友的孩子，第一個是我女兒帶著自己得玩具去朋友家，走的時候朋友的孩子想要，我女兒不想給，然後朋友的孩子就哼哼唧唧做哭狀要拿！然後我蹲在他們中間，先問了我女兒，你要不要送給姐姐？她也很喜歡！然後我女兒使勁搖頭，揹著的小手始終不動！然後我就回頭跟朋友孩子說：不好意思哦，妹妹很喜歡這個玩具，她不能送給你，下次阿姨來買一個送你好嗎？朋友的孩子也很懂事，雖然很捨不得，很想要，但是也只能委屈得點頭！下次見面時，我買了一個一樣的送給他，畢竟答應了小孩子的事就要做到，雖然她已經不記得了！

第二件事就是九月份，我們在美國生活，中國內的好朋友全家過來玩，我們約好了一起去旅行，出發前他們來我家吃飯，他女兒想拿我女兒的一個玩具，然後很有禮貌的說，阿姨，我可以把這個玩具帶走嗎？然後她爸媽就很凶的說她，你不可以拿啊，這是妹妹的！然後這個孩子來了一句，我來他們家我是客人，她的玩具就應該讓我玩！他爸直接暴跳如雷，說誰教你這麼說話的？這孩子說xx（她的同學）上次去我們家就是這麼說的！其實這句話孩子說的也沒錯，但是在我們大人眼裡覺得這句話太不禮貌了！ 他爸氣的差點要揍他，孩子委屈得也哭！然後我就跟孩子說，這樣吧，我們問問妹妹要不要送你好嗎？這孩子自己去問我女兒，朵朵，你可以送給我嗎？我女兒當然是不願意，連連搖頭！過了一會，這孩子說，那阿姨可以借給我玩幾天嗎？我回國的時候給送回來！因為我女兒才兩歲多，我就跟她解釋了下小姐姐的意思，跟她說我們要分享我們的玩具，但是姐姐不會帶走，過幾天給送回來！我女兒同意了，他們結束美國之行之後，帶著禮物把我女兒的玩具送了回來！其實我覺得很多事都是家長的引導，有時候我們家長一定多注重自己孩子的感受，假如孩子一直哭，家長還為了大人的面子而堅持的話，這對孩子的心靈是會造成傷害的！

我小時候有媽媽朋友帶孩子來玩，看好我的東西，我媽就會很熱情的說，拿走吧，拿走吧，家裡還有！問都不問我！他以為我小，不會記得，可是我想說，我都記得，一直到現在我都記得！我喜歡的很多東西都被我媽的面子驅使下送人了，我上小學的時候經常會做夢，夢裡別人搶我的東西，好幾次會哭醒！你說這些事對我沒影響是假的，最大的影響就是安全感缺失，因為父母不在乎我的感受，所以我一直認為有事父母也不會站在我身邊，慢慢的也不愛跟父母說很多我在外面發生的事！其實有時候孩子小的時候我們看似很小的一些事，其實真的會影響孩子的心理一生！

建議以下兩點開導：

1 建議給孩子道歉，並承諾以後不擅自做主讓人拿孩子玩具，然後可以給孩子在買些玩具作為孩子的補償，

2 如果在碰到這樣的事情，父母不要愛面子自己做主，可以讓做客的孩子自己給你家孩子溝通，這也是委婉的拒絕別人的方法，如果做客的孩子還是鬧騰，非得要帶走玩具，那是他家父母該教育的問題，給你沒有關係。

是你的不對，憑什麼開導孩子，孩子失去自己的玩具就是會哭會鬧，這是正常反應。你如果願意的話請自己買東西送給人家孩子，不要隨意支配孩子的東西。他雖然是孩子，但也是個人。不要拿自己的孩子東西去巴結成人的人際關係，鄙視你，當你家孩子真慘，看的出來，你不僅在這一件事情上讓步，你就是那個壓迫自己孩子巴結別人的奴性家長。

沒什麼經驗，人家客人拿我家小孩玩具，只能給他說，他會還我們的只是玩一下，要學會分享，（人家也沒想要還回來）。

我發現我小孩拿人家玩具幾次，別小朋友不高興，我會悄悄告訴人家小孩一會給個新的，趁我家孩子不主意就還給人家。如果家裡有一樣的，我家小孩又一直玩人家玩具，我會特意回家裡拿玩具給他送回去，時間常了，他們就成了好朋友了

有時我家小孩拿了別人小孩玩具，我會告訴他要把自個的玩具送給人家一個，才能成好朋友，（他是不願意的）。告訴他，拿人家玩具人家也傷心。他就拿了幾次（現在已經不拿了只是玩一下就走了）

不要讓小孩拿很多玩具出去（特別是小孩多的地方）教育好的小孩4歲上都好點不搶你家孩子東，教育不好的小孩5歲以上總搶人家小孩的東西（個別人），你小孩更難過，

我們大人無法教育人家小孩只能管教自己的孩

為什麼要開導？本來就是你的錯，你孩子的玩具你憑什麼隨意送給別人？你怎麼這麼大方呢？不好意思回絕？有人給過你面子嗎？你哪來的這麼大面子？還是你內心深處的奴性？不給別人別人會殺了你嗎？別人都這麼不要逼臉的要了你為什麼還要給他逼臉送給他？你沒資格當父母。

生活中，很多家長覺得，孩子的東西都是自己給買的，孩子可以使用可以玩耍，可是所有權好像還是歸家長，甚至覺得孩子都是歸家長的。

再一個，我們都希望孩子從小學會“分享”，所以很多時候在沒有考慮孩子的情況下（有時候是礙於情面），很慷慨地為孩子做了決定，把孩子的東西送給了別人。

可能在家長看來幾個玩具沒什麼，可在孩子看來，這明明就是他的東西，又或許是陪伴他的好夥伴，給他帶來了很多開心，或者當下正是孩子的心頭之愛。突然把這些玩具送給了別人，孩子抗拒並且哭是很正常的，而且有些東西再買可能意義都不一樣了。

另外，如果是2、3歲的孩子，這時候正處於物權觀萌芽階段，孩子知道有些東西是屬於自己的，會進行保護和捍衛自己的物權，這也是很正常的。這時候很多家長會覺得寶寶小氣，甚至會擔心以後會不會自私，不愛分享。其實這個擔心大可不必，反而強行糾正可能會造成孩子物權觀混亂。

不管孩子處於哪個年齡，下次建議最好徵求孩子的同意後再送，畢竟送給孩子就是孩子的了，應該尊重下孩子，如果希望孩子分享可以慢慢引導，不建議強迫哦！

這次不妨先和孩子道個歉，並瞭解下孩子內心的真實想法，再進行開導。（孩子知道你在乎他的感受，應該會釋懷很多）

對於客人家的孩子離開時拿走自家孩子的玩具，既然孩子抗拒並一直哭，說明是他很不願意的。那麼從以下三個方面來幫助孩子構建孩子內在自我的力量和邊界。

幫助孩子構建“我”的力量

對於兩歲左右的孩子，正是構建自我的過程，這個年齡段的孩子，在他的意識裡，所有的一切都是我的，他要體會自己擁有物品的存在感，自己說了算的力量，他內在的“我”的感覺正在通過一次次決定而擴大，如果在這個階段 “我”的力量在內在裡構建得足夠，那麼對於他的自我價值感，自我邊界，自信的力量都是一個很好地促進。

孩子對於自己的東西有決定權，特別是兩三歲的孩子，正是構建自我物權意識的關鍵期。這個時候請尊重孩子的物權意識。這一點跟前面的自我的構建是相輔相成的。

特別是對於多子女家庭，這個點特別重要，區分哪些物品是誰的，自己決定自己物品的歸屬以及擺放。這也就是多子女家庭中，搶玩具現象的關鍵點，父母是否能夠引導孩子建立邊界和規則。

這個時候不建議父母強制孩子分享。不要被分享是美德這樣的道德規範所綁架。

尊重孩子的選擇

無論是多大年齡的孩子，對於孩子自己的物品，需要詢問孩子自己的想法，他自己來決定是否願意分享給其他人。如果孩子不同意，那麼請尊重他，清晰並且堅定地告訴對方，他不同意。

一般情況下，我是這樣做的：

先問自己的孩子：“家喜，小朋友非常喜歡你的玩具，可以借給他玩嗎？”家喜：不願意。

我：好的。我轉向小朋友：小朋友，這個玩具是家喜的，她現在不願意借給你玩。你可以問問他，什麼時候可以借給你玩？

接下來，就是兩個小朋友之間的約定了。

總之，家長一定要有邊界，一定是先維護自己的孩子，尊重自己的孩子，自家的孩子更重要不是嗎？

有些家長障於面子，不好意思拒絕，特別是對方孩子哭鬧的時候，如果這個時候主人能夠蹲下來，去安撫對方的孩子，認同他的情緒，引導兩個孩子對話，幫助兩個孩子自己達成約定。衝突解決了，也示範給客人，不一定要強制孩子來解決問題。

教育自己孩子是自己的事，別人家的孩子，別人家的教育方式，我們管不了也不能插手，我們只做好自己的部分就好了。

玩具是孩子的，媽媽應該尊重孩子的物品所有權，當來家裡做客孩子要帶走自家孩子的玩具，媽媽首先應該徵得孩子的同意，不管孩子是否同意，都應該尊重並且支援孩子的決定。

很多父母為了面子和感情，當來家裡做客的孩子走時想要帶走自己孩子的物品，父母都會直接幫自己孩子答應，如果自家孩子哭鬧，就會責怪自家孩子不懂事，沒有禮貌，不懂得分享。

嘗試著換個角度思考，要是孩子的朋友來家裡玩，臨走時看上父親的某個物品，或者媽媽的某個包，孩子直接幫你們做決定送人，你們是不是會很崩潰，很生氣，很惱火，憑什麼孩子有權利幫你們做決定，把你們的東西隨意送人？

同樣的，孩子也是這樣的心情，明明是我得玩具，爸爸媽媽憑什麼有權利幫我做決定送人？所以遇到來家裡玩的小朋友臨走時想要自家孩子的玩具或者其他物品，我們需要做的是詢問孩子的意見，如果孩子不同意，請幫助孩子直接拒絕。即使有礙於面子問題，也都要支援孩子決定，因為孩子的品格養成和習慣養成比面子重要。

當來家裡做客的小朋友臨走時要帶走自己孩子的玩具，我們尊重孩子的意見，幫助孩子拒絕，讓孩子感受到來自充分的尊重，有助於培養孩子尊重自己，尊重他人的品格。如果父母在這種環境下反過來指責孩子不懂事，孩子不僅會覺得委屈，還會覺得自己是不值得被尊重的，否定自己的價值，長期以往，孩子會一直出於否定自己的價值觀中，會變得不自信，同樣也會變得不尊重他人，因為自己都沒有感受過尊重的感覺，自然也就不知道如何尊重他人。

另外，尊重孩子的決定，幫助孩子拒絕他人無理的需求，也是在培養孩子不隨意拿他人物品的習慣。尊重孩子物品所有權，讓孩子明白什麼是自己的物品，什麼是他人的物品。學會保護自己的物品，不隨意亂拿他人物品的習慣。

如果我們想要培養一個懂得尊重自己，尊重他人的孩子，首先就要讓孩子感受到我們對他的尊重。而我們對孩子的尊重，不僅僅停留在口頭上，更多的是在細節和小事上對孩子表達我們的尊重。孩子對自己的玩具有最高的決定權，玩具是否需要處理，是否可以送於他人，都需要徵得孩子同意。言行一致，才能讓孩子充分感受到我們的尊重。

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如果，你不想讓孩子變得沒有主見，逆來順受，那麼請尊重自己孩子的意願，把玩具留下來。

中國家長總是在一個奇怪的圈子裡走不出來，讓孩子謙讓，喜歡孩子聽話，當然這和咱們的傳統有關。但是，孩子的品德不是強制出來的。

從小處說，你強制孩子把玩具送出去了，你覺得孩子小，回頭哄哄就好了，但是殊不知，孩子經歷的這件事，會存在於他的潛意識裡，變成他性格的一部分，要麼逆來順受的接受，要麼奮起反抗，變得像小刺蝟一樣。我相信無論哪一種，都不是作為爸爸媽媽希望見到的。從大處說，你每一次替他做的決定，都是他以後踏入學校，社會時候，接人待物的態度。中國校園霸凌事件，我相信霸凌者和被霸凌者的家庭教養方式都是這樣一次次出來的。

孩子只有被滿足了，才會去分享。 我的孩子不到兩歲，我從不強制她分享，尊重她的意願。雖然現在她還小，但是能看出來她處事大方，很喜歡把自己手裡的東西給小夥伴。

我也遇到過這樣的情況。

有的大人真的完全不介意這個，孩子拿別人家的東西完全忽視。

但我不會忽視，我會帶著女兒去那個小朋友的面前，告訴那個小朋友：這個玩具是姐姐的，如果你想要可以問問姐姐能不能把玩具送給你。

有的小朋友會問，有的不會問。

我女兒都會直接回答。

如果是玩的好的小朋友，又不是那麼要緊的玩具，女兒會直接說送給對方。

有的玩具她比較喜歡，不願意送，因為有我在，她敢大膽說出來。大多小朋友都很講道理，會直接把玩具還給我女兒。我會表揚她，告訴她喜歡的話可以經常來我們家玩。也有不講道理哭鬧的，這時候大人看到我女兒要玩具，也不好意思不還給我們。只能把玩具還給我們，再去哄孩子。

不介意別人背後怎麼說我，但我要教給我女兒：一、別人的東西不可以隨便拿。如果想拿要經過別人的同意。二、自己的東西可以自己做主，沒必要忍氣吞聲。可以大方的拒絕，也可以友好的贈送，但都要表達出來。

【是誰給了你處理孩子物品的權力？】

先別開導了，誠懇地道歉吧！實話實說，你沒有權力不問孩子的意見就隨意做出送人的決定。

試想一下，你買了一套特別昂貴的化妝品，然後你的老公問都不問一聲，轉手就送給了別人，你什麼反應？會歡欣鼓舞嗎？會誇老公大方嗎？恐怕會氣得七竅生煙吧？

孩子也是一樣的，他心愛的玩具就這樣被拿走了，該有多傷心？而這個時候，爸媽卻還在教育他要大方、要分享，內心該有多失望？他有多失望，就有多生氣！

面對失望的孩子，別勸，別講道理，先共情吧！

陪在孩子的身邊，允許他發洩，等他哭差不多了，再跟孩子交流，說出他的想法，並確認他的感受。當你精確地表達出孩子的感受後，他可能會再一次大哭，這次哭是被理解之後的情感流動，所以，如果孩子真的又哭了，靜靜地陪著他就好。一個被理解的孩子，情緒才不會被擠壓，這次事件的影響才會降到最小。

你要通過共情的過程讓他知道，此刻，你知道自己做得不合適，並且是理解他的。一個被理解的孩子，情緒得到了疏導，事件的影響才會降到最小。

最後，給孩子時間，讓他慢慢消化這件事情，不要期待他一下子完全接受。

做為家長，我明白你的想法，希望自己的孩子是一個大方得體愛分享的孩子。但，分享跟孩子的年齡和性格都有關，不能盲目要求。

一般孩子到了2歲多就會突然變得很自私很小氣，把自己的東西看得牢牢的。這其實是孩子第一次物權意識的覺醒，是年齡特點，父母要順應這一特點，首先滿足孩子保護自己物品的需求，而後再盡力引導他分享，如果孩子就是不想分享，也請尊重他的決定。

我的兩個孩子在兩歲多時都不分享，我從來不強迫，事實上，一直就沒強迫孩子分享過。如果有其它小孩子過來問我意見，想玩或拿孩子的玩具，我會直接告訴他：那是他們的東西，去給他們商量，我做不了主。

做為家長，不要因為不好意思拒絕別的孩子，就去委屈自己的孩子。直接把球踢給孩子，讓他們自己商量，不正是教孩子學分享的機會嗎？

做客的孩子臨走時帶走幾個玩具，自己的孩子抗拒一直哭，要怎麼開導？

首先我要說的是，做客的孩子臨走時要帶走自己孩子的玩具，而且自己孩子本身就不願意，這是非常正常的。就算我們大人自己也不願意把自己心愛的東西平白無故的給那些不重要的啊！更別說小孩子了，他們還有一個護食的本能和自己的領地意識。

再來說，孩子玩具被做客的小朋友拿走了，自己的孩子一直抗拒在哭。如果是我，在做客的孩子臨走要帶走玩具的時候，我就會和孩子溝通，問他願意不願意把玩具送給小朋友或者媽媽另外買其他的東西來代替。如果孩子不願意，那麼我是不會為了面子為了別人家的孩子來委屈自己的孩子的。畢竟誰的孩子誰疼不是嗎？

關鍵的是，做客就要有做客的態度啊！我熱情周到的招呼你們，臨走了你還要帶走我們家娃心愛的玩具，特別是在主人家娃也非常不樂意的狀態下。就算小孩不懂事作為大人也不應該讓自己的孩子到別人做霸王呀！

反正我是這樣教育自己孩子的。別人的東西我不要，自己的東西要保管好。做客就要有做客的樣子，做主人也要有做主人的態度。

做客的孩子要帶走自己孩子的玩具，孩子不願意，我不會強逼著他給。用另外的零食或者玩具代替難道不可以嗎？

樓下勸孩子分享的，就不要誤人誤己，好不好？我忍不住爆粗口了。

還有家長，都這樣情況，你還要開導孩子？！

我看需要開導的是家長自己，為了自己的面子，損害了孩子的權益，怎麼好意思還開導孩子，讓孩子理解的？仔細想想為什麼讓別人帶走玩具，就因為大人那個假大方？臭面子？

拿別人的東西，維護自己所謂的面子，反過來勸別人不要在意，要學會分享，可笑不可笑？

我拿你了十萬塊，再反過來說，你要學會分享，你願不願意？

嚴重點說，這就是在父母幫助下的，發生的搶劫自己孩子的行為，孩子就因為是弱者，就要被欺負，被教育？就只能在自己父母強制下，完成自己不願意的交易？

教育孩子，以身作則，今天別人拿他的，後天要不他就搶別人的，要不只能養成委屈自己的性格。

尊重孩子，也是尊重自己。如果孩子無理取鬧，當然可以批評；如果孩子正常行使自己的權利，請你閉嘴，不要試圖詭辯，做好自己的後繼補償吧。

否則孩子未來的教育一定是失敗的。

有人會認為我危言聳聽，但很多家庭教育失敗的案例，一開始往往是因為沒有共情心。

你把孩子當成一個人，尊重他，他就是一個人；你把孩子當做一個寵物，任意壓制、強迫，那麼他只能是寵物，別無選擇！！！

首先孩子在建立自我意識，都是我的。他搶走了我的………

接納孩子的情緒，允許孩子眼淚的流出，靜靜的陪她，並且抱抱她。

情緒穩定後。

問孩子是不是自己的玩具被拿走，很傷心？

那麼我們一定不要拿別人的玩具，因為別人也會和你一樣傷心

如果喜歡別人的，或者別人喜歡你的，我們要怎麼辦？

喜歡別人的：你的玩具真好，我可以玩一下嗎？我很喜歡，我可以拿回家嘛？如果同意再去碰，不同意尊重，因為這不是我們的。

別人喜歡我們的：

想和別人分享時告訴：可以；不想時告訴小夥伴：我想自己玩。

小朋友想要時，可以告訴這是我喜歡的玩具，這是我的，我不想分享你帶回家。

幫助孩子建立正向表達，避免下次同樣事情發生。其次更要尊重孩子，孩子是玩具的主人，我們不是，不要為了家長的面子，讓孩子難過。沒有什麼是不能說的，就看如何說。

首先，作為一個3歲孩子的90後奶爸，這個問題在小孩出生前就有思考過了，但是遲遲得不出一個完美的結果。每個小孩子個性不一樣，對待事物的做法也肯定不一樣。同樣的，作為大人，個性的不同勢必會導致對人對事的做法也會不一樣的。

雖然並不知道您的小孩年紀幾何，下述僅以個人經驗分享，不喜勿噴。

相信同為初為人母的兄弟姐妹都遇到過這樣的苦惱，小孩子在成長過程中，2-3歲的階段就會有鮮明的主權意識，會很清晰的表達：這是我的！

這個時候，大人們可能會覺得小朋友們突然會變“自私”，且變得“脾氣大”了。（個人親身體會）

但是仔細想想，這個年齡段的小朋友是自我主權意識最強烈的階段，在他們的世界裡，常常以自我為中心。在這個階段儘量保護孩子的自我主權意識，等他們度過這一階段，他們才會平穩會進入到下一個階段。看過很多文章，也知道孩子的社交能力是有里程碑的，所以，不是乖孩子變得“自私”了，而是孩子的社交能力發展到一個過程，而“不分享”正是這個階段孩子典型的表現。

如審題，倘若同事或朋友，親戚的“熊孩子”來家做客，臨走時帶走幾隻玩具（應該是還在自己家裡，並沒有帶走），如果大人礙於面子，順了對方小朋友要求，並讓其帶走了幾隻玩具，那麼自己小孩子哭鬧拒絕，可能會在自己小孩子的心理上帶來一定創傷的同時，可能小朋友以後會這樣想：我喜歡的就可以帶走，別人可以，我也可以。

可能這樣，自己的孩子距離“熊孩子”又進了一步。

如果是我，在對方小朋友有意欲帶走時，孩子表達抗拒且哭鬧，我會問問自己的孩子：這幾個玩具能不能借給對方的哥哥（姐姐）或弟弟（妹妹）玩呀？

如果自己孩子明確表示：不行，這是我喜歡的玩具。

那麼大人們應該出手干涉，這個玩具不能給你。

如果對方小朋友一定喜歡且帶走，那麼你可以和對方小朋友說，要不叔叔（阿姨）買一個新的給你好不好，這個是姐姐的玩具。此時對方大人懂事的話，應該會和你達成共識：這個玩具不能給你。

小朋友在養成主權意識的同時，也會聽得懂黑白是非，可以通過“講道理”的方式去對待，人應該有一種能力，就是說“不”這種拒絕別人的能力。

我們最終都是希望孩子是個落落大方、喜歡分享的乖寶貝，所以很多家長情不自禁的會去強迫孩子分享，甚至指責孩子不懂事，任性又自私，但其實強迫孩子去分享反而會給孩子帶來很嚴重的傷害。2-3歲左右正是孩子自我主權意識最強烈的階段，在他們的世界裡，常常以自我為中心。

而他們的世界裡，父母的做法，將會是引導他們正確成長的一束光。

做客的孩子要拿走自己孩子的玩具，自己的孩子不同意，相信很多父母都會因為不好意思，而勸自己的孩子要分享，而讓做客的孩子拿走完具的的。當然，教孩子學會分享很正常，但是，父母也應該想一想，自己應該怎樣做，才能讓兩個孩子都在這件事情不受委屈呢？

如果做客的孩子，還沒有把玩具拿走，只是準備拿走，而孩子不願意讓他拿走，那麼，父母可以告訴來做客的孩子，如果想要拿走玩具，是需要經過玩具主人的同意，讓做客的孩子去找自己的孩子商量。這樣做的原因：

1、尊重孩子的物品所有權

父母這樣做，一方面可以讓自己的孩子明白，物品是他的，他有權利自己處置，如果他不想讓別人拿走，他可以拒絕；

另一方面，也可以讓想拿玩具的小客人明白，東西不是隨便可以拿的，想拿走，就要經過主人的同意。

2、讓孩子自己決定要不要把玩具送給對方

父母可以建議孩子分享，但是，不能強迫孩子。最終要不要讓小客人拿走玩具，或者讓小客人拿走哪個玩具，要讓孩子自己作決定。

其實，孩子哭鬧，很大的可能，是因為覺得對方不尊重自己，沒經自己同意就把玩具拿走。如果對方好好地和孩子商量，孩子或許會願意給對方拿走，或者給對方拿走一兩個的。

如果做客的孩子，已經把玩具拿走了，自己的孩子才發現，並在家裡哭鬧的話，那麼，我認為父母應該做到以下幾點：

1、接納孩子的情緒

孩子發現自己的玩具沒經自己同意就被人拿走了，生氣、傷心、憤怒都是難免的。這個時候，父母要接納孩子的情緒，好好地安撫孩子，千萬不要認為孩子是在小題大作，更不能覺得孩子是在無理取鬧，而批評孩子。

2、向孩子道歉

父母沒經孩子的同意，就讓別人把孩子的玩具拿走了，這種做法，顯然是不合適的。因此，父母應該在孩子發洩了不滿情緒後，真誠地向孩子道歉，請求孩子的原諒。

3、彌補自己的錯誤

父母做錯了事，也應該設法去彌補自己的錯誤，如果孩子要求拿回自己的玩具，那麼，父母可以買一些新玩具，去長來做客的孩子把玩具換回來，還給孩子；當然，如果孩子願意，父母也可以用另外的方法來彌補孩子。

有的父母可能會覺得，不就是幾個玩具嗎？別人拿走了就拿走了，又不值錢，所以理解不了孩子的哭鬧。

其實，對於孩子來說，他喜歡的東西，就是無價的。因此，父母都應該尊重孩子，孩子的東西，應該孩子自己去支配，即使是大人覺得很不起眼的東西。

以上是我的回答，希望可以幫助到您。

首先，當做客的孩子要求帶走孩子玩具，你家孩子堅決不同意的時候，作為家長，你應該要站在孩子這邊，而不是為了臉面讓自家孩子受委屈。你可以告訴做客的孩子，這玩具是哥哥/姐姐/弟弟/妹妹的，他很喜歡這些玩具，請你還給他。如果你實在很喜歡，歡迎你經常來玩。

表明態度，不給。

其次，告訴你家孩子，客人喜歡他的玩具，如果他分享一個出來，他會收穫一個好朋友。然後讓他找一個他願意送出去的玩具送給客人，當做他們友誼的見證。

在教孩子分享的同時，也不要忘了顧及孩子的感受，換一種方式，或許能讓大家都開心。

現在你家孩子沒有了心愛的玩具，他為此哭鬧不止，大人要做的就只有安撫他。但是，切不可以用“再買一個”來安撫，這樣他一旦達到目的就會想：哭鬧真有用，我一哭，父母就滿足我了，我下次還這樣。

這個時候，父母首先要告訴孩子，自己做錯了，應該幫助他保護自己的玩具。表明父母的立場，告訴孩子，其實父母是愛你的。

接著給孩子幾個選項，他可以和爸爸一起折飛機還是可以幫媽媽化妝，讓孩子在和父母的互動中慢慢恢復過來。

其實孩子傷心，一部分因為玩具，還有一部分是因為父母在這件事上沒有幫他，所以讓孩子明白，父母其實是愛他的，他可以和爸爸媽媽一起擁有更多開心的時光，這比獲得什麼玩具都更讓他開心。

這個時候孩子已經有了你我的界限概念，在慢慢建立自我、他人之間的關係，慢慢建立規則和自尊，父母應該尊重孩子的意願，保護他的成長需求，這樣孩子才能最終成為一個自信、自尊、自立的人。

反之，如果我們根據大人的喜好、大人的面子而控制他，破壞他的自我意識，慢慢孩子就會找不到界限和標準，就會疑惑：為什麼他可以拿走？為什麼我的東西我不能去爭？為什麼他可以拿我的我不可以拿別人的？久而久之，他就不再問了，會認為這是正常的，性格較內向的孩子會變得懼怕、不合群、不自信、逃避，而脾氣比較暴躁執著的孩子可能會在社交中沒有你我之分，自然而然的拿別人東西，不給就搶，因為我喜歡。他不是暴力，是因為成人沒有在他該建立你我他的時候幫他建立好。

所以說，孩子的玩具，其他人想拿，那就需要問過孩子的意見，如果孩子不同意我們就要向對方表示抱歉，或者尊重孩子，詢問哪一個可以借給小朋友玩一下明天送回來。

如果孩子一定不同意，即使得罪人，即使我們向別人抱歉，我們也不能自己做主，永遠不要逼迫孩子的分享。孩子需要知道父母是和他站在一起的，這樣當他需要幫助時才會想到父母，才會告訴你，這種需求幼兒時期可能不會顯得那麼重要，到了學齡期、青春期，孩子遇到困難、壓力、暴力時，你就會知道“父母是值得他們信任的”這件事多麼重要。