三歲半。跟我家小魔頭差不多大。愛說話說明發育沒有問題。

很多育兒專家都會說這個年齡要立規矩了要教禮儀了要學為人處世了。我個人比較懶所以沒有照做過。

我們家的教育理念一直是很佛系的，沒有具體的條條框框對應。

我家寶寶也很愛說話，是個戲精，玩玩具的時候，自己能排一齣戲，自己就把各種角色臺詞唸完不帶重樣。

叫他都會答應。而且都會笑著答應，哪怕你一直叫，他也會不厭其煩的應。

平時跟他溝通的時候，會教他：媽媽叫劉火火的時候，劉火火要說：誒！或者，我在呢！也可以說，我是。知道了嗎？

他會回答：知道了。

然後我說：劉火火？

他：誒。

我繼續：劉火火？

他：我在呢。

我：劉火火？

他：我是。

我就會親他的臉蛋摟著他表現的特別誇張激動興奮：寶寶真棒，寶寶太厲害了。

他會特別開心。然後你跟他講什麼，特別願意學。

平時特別愛跟他講很多自己杜撰的（乖寶寶的故事），講到最後都會說：媽媽相信，劉火火也會這樣做的，因為劉火火是全世界最乖最乖的寶寶，對不對啊寶貝？

他會毫不猶豫的回答：是！劉火火是乖寶寶。

然後遇到相似事情的時候，他都會做出好的反應。

我很少跟他講命令句，除非他特別特別皮，說不聽的時候。

一般情況下我都是用疑問句，他不喜歡吃綠色青菜，我希望他吃一筷子，我會問他,這個很有營養的，吃了對身體好，吃了細菌都會拜拜，我們吃一塊好不好？

他會為了細菌拜拜吃下一口。

寶貝，我們休息一下在看動畫片好不好？看太久了眼睛不舒服的？

好的。

寶貝，我們穿一件厚衣服會不會，天氣冷了要感冒的？

好。

……

諸如這樣，生活中的很多細小的理所應當的事情，我都不會直接安排，會先提出問題等他互動回答。

久而久之就養成了他愛溝通有主見，開朗隨性的樣子。

所以，我想，三歲半甚至四歲半五歲半這些年齡段，如果單純的說教式教，可能還是不太好的呢。就當朋友一樣相處，潛移默化的改變他比較好些吧。

教育孩子最有效的方法就是“伴隨孩子成長”。家長要想孩子聽話，首先要在孩子心中建立起絕對的信任，用行動和語言告訴孩子自己是無條件地愛著他們，從而使他們更好的接受自己的建議、批評以及表揚。

家長和孩子之間需要良性有效的溝通。家長在對孩子進行說教的時候，態度要溫和，給予孩子足夠的尊重，不要用諷刺性語言。記得要給孩子說話的時間，不要主觀臆斷，更不能強迫孩子完全按照自己的意願行事。

要想解決問題，首先要了解三歲半的孩子都有哪些特徵?

三歲到四歲，可以稱得上是一半是火焰一般是海水的年紀了。如果說三歲到三歲半是合作的年紀，那麼三歲半到四歲則是反抗的年紀。

三歲半是孩子焦慮、缺乏安全感、意志力卻極強的年齡。有時候家長難免會因為孩子的固執己見想發火，認為他們什麼都不懂，還那麼犟，其實不是他們想犯犟，只是沒有安全感，嚴重的孩子還會在生理上有所體現，比如口吃、緊張的發抖、摔跤等。他們無法控制自己的情緒，每天都可能會很糾結，他會試著去控制外界來減少自己的焦慮和不安，比如他會發號命令，如果家長沒有注意，他就會通過發脾氣吸引家長們的注意力，他會不讓媽媽去上班，會讓爸爸不要工作，甚至有時候還不讓爸爸媽媽互相說話。他們很喜歡對自己的父母說“不”，

行動自主:他們會要求參與成人的生活活動，認為別人能幹的事自己也能幹，並且大膽地付諸實際行動，如果自以為能幹的事被別人做了，他們會要求恢復原狀，自己再做一遍。

實現自我意志:按自己的願望說“我願意”，喜歡聽“你真棒”類的表揚。希望父母和親近他的人接納“我長大了”並且“很能幹”的“事實”。他們會主動的去模仿自己喜歡的人的行為，比如他們會搶著做一些家務，哪怕做的不好也不要別人幫忙，做完後聽到家長的表揚會開心的笑。

在這之前的嬰兒階段他們處處依賴父母，父母嚴格地控制孩子的行為，這是依賴和控制的平衡期。等到了三歲左右，兒童的心理髮展出現“躍人”新階段的動力和趨向。這個年齡段的孩子，無論是認知的發展，還是言語和行為活動能力的發展，都有了很大的進步，再加上積累了一定的自身“心理資源”，這些心理資成為他們下一步發展的驅動力，所以他們便躍躍欲試地向新的發展階段前進。

不過值得欣慰的是，有的孩子在這個時候成長的很快，尤其是那些發育緩慢的孩子可能會迎頭趕上同伴，一些學說話慢的孩子也會變得口齒伶俐。

叫他名字不答應怎麼辦?

叫孩子名字他沒有應答，可能是他當時心情不好，也可能是當時不想和家長溝通，或者只是想吸引家長的注意力，表達下自己的行動自主。所以切忌不要對孩子發火。

他們並不是故意要和家長做對，家長應該調整好心態，態度平和地主動和他們溝通，聽取他們的意見，然後機智應對。

孩子這個時期有自我實現的需求，他們會認為自己已經長大，家長能做的事他們也能做，他們這種超出自己實際水平的長大感和家長主觀意識裡孩子的長不大產生矛盾，使家長應對不利，引起孩子的反抗。

家長可以試下在孩子主動要求做什麼的時候從旁協助，待完成後，叫著他的名字誇他真棒。

家長可以在孩子心情好的時候和孩子做遊戲，特別是扮演社會角色類的，他們會很感興趣，因為滿足了他們參與成人活動的心理需要。在遊戲過程中，可以頻繁叫他的名字，使他對自己的名字產生認同感。對孩子來說最好的教育方式就是做遊戲。家長可以把想讓孩子學的規矩或者知識都融入進去，這樣即可以減少孩子對家長的反抗，還可以增加親子關係，建立有效良好的溝通方式。

堅持並持之以恆的訓練孩子的生活自理能力和力所能及的勞動能力。孩子完成一項任務後，家長要叫著他的名字表揚，在實現他們很能幹的價值感同時，增強他自己對自己名字的喜愛感。

家長可以考慮把孩子送到他喜歡或者擅長的興趣班，通過滿足他們的社交和行動自主需求，增加他們的成就感。

另外在培訓班無論是老師還是其他小朋友都會叫他的名字，從而加強他對自己名字應答的反應速度，也可以幫助他更好地理解名字的作用。

家長要格外小心這一段不愉快的時期，孩子不是敵人，他們只是身心處於不穩定的狀態，需要家長多花心思幫他們梳理、發洩情緒。

如果叫他名字他不應，家長可以先不做處理，等他主動找自己的時候，再和他溝通這件事。根據他的實際反應來想應對之策。哪怕不是處在這一敏感時期，孩子也會有自己的情緒，家長不用過於擔心，在合適機會進行引導就好。

我來說兩句，有一典古叫做點石成金，其實現在做父母的，處於緊迫感，壓力大，沒有跟孩子互動的時間，沒有給孩子親暱扶摸的親切感，誠信樹大自直的理念。

就拿我自已的孩子來說，我的女兒從呱呱地起，我做父親的就親呢的不得了，與她談心，談工作，談人生，談未來…特別是在哭鬧時，耐心講，耐心親呢，一會兒就不哭不鬧了，看著女兒的笑臉，我甭提多高興啦，七個月就會走路，十個月就會嘟啦呱，爸爸媽媽就會叫了，記憶力也特別好。

勞動創造了人，勞動創造了語言，這是真理。孩子的勞動力從何而來，是從哇哇的哭中來，只有哭聲的孩子，他的肺活量才能加大。哭聲越大，孩子健康越好。以前，孩子剛生下來，為什麼醫生或接生婆朝孩子拍打兩下，孩子就哭啦，這時孩子不哭是不好的現象，很有可能出現智力下降，或是別的毛病，甚至天折。所以說，孩子到了二三歲時，父母一定要多與孩子互動，如做遊戲，教孩子書畫，動物書冊，或田園散步，教孩子多動口，多動手，什麼叔叔，哥哥妹妹，爺爺奶奶等的問候。在此其間，一定要讓他們注意力集中，不行，用他喜歡的玩具，食物來誘導，不說清楚就不給他，時間長了，就會讓他有一個自已的思維能力和空間，什麼該說，什麼不該做，他就會有一定選擇…

其實孩子說話的關鍵是在人為，父母是孩子的第一任教師，有其父必有其子，有其女必有其母，這就任證了父母的權利與義務。不要一味的慣孩子，也不要一味的工作，賺錢，吃飯，穿衣。一定要抽出時間來多陪陪孩子，到外面看看，聽聽:講講。有利於孩子的成長，德丶智、體…的全面發展，為將來培養成為一個合格的國家棟梁做貢獻。

好了，我就寫到這裡，有不當的語言和文字，讀後多請諒解。

根據發展心裡學，你的孩子到了第一逆反期，他的自主意識開始變強，不願什麼都聽父母的了，但又不敢公開反抗，所以就表現出無聲抗議。

怎麼辦？要對孩子說不，要讓孩子知道父母很愛你，但這種愛是有原則的，父母喊你不迴應是錯誤的，是不被允許的。要培養孩子的規則意識，這對她以後的成長是有好處的。著名犯罪心裡學家李玖瑾說過，要在六歲前給孩子立規矩，要不然等到十二歲以後你就管不了他了，管三四歲的孩子他多說放潑，打滾或哭鬧，不會有別的事，等到十三四歲再想管就不起作用了，一言不合可能就離家出走，要麼就跟你對著幹，這都不是家長想要的結果。對你家孩子而言，可先用一二三指令試試看，這個方法對大部分孩子都有效，對著孩子數數時，會給他造成一定的緊迫感，又有一點緩衝時間。再不答應，你就讓孩子承擔不答應的後果，不搭理他，吃飯不叫他，也不讓他吃其它的東西。適當的體罰也是可以的。我女兒小時候不聽話時，她媽常掐他的腿或胳膊，很有效。

不要怕孩子受委屈，小時在家受點委屈總比長大了到社會上受委屈要好。跟孩子講道理有時是無效的，因為他們的年齡不理解道理的。一棵小樹長衩了，你跟樹講道理是沒用的，拿把斧頭咔嚓砍掉，小樹才能長的直溜。復旦大學錢文忠教授說過：不打不罵不罰是培養不出優秀的孩子的。沒有什麼快樂教育，教育裡面一定有痛苦的成分。

他愛說話，說明語言能力完好，智商也不差。那麼我叫他，他不理，就有兩種情況:1.禮貌問題。判斷方式是所有人叫他都不理，那要進行教育，先禮後兵。比如別人或你喊他名字時，你要對他進行提醒，然後，在無其他人的時候告訴他，應該如何做，多來幾次，他養成習慣就好。如果履教不改或惡意不理人，那沒事，好好體罰一下，但切記一次處理好，讓他有幹錯事的畏懼心理，只是要注意手段得當，處罰過程父母情緒要平和，以不造成傷殘為底線。2.對你有意見。判斷方式是看他是隻對你不理睬，對別人正常。那麼你要選個氣氛好，他心情很平和也很閒的時侯，和他好好談談，瞭解他為什麼對你有意見。a.是你的問題，你要改正，並認真告訴他，你會改。小孩子都有很強的自尊心，你認真對待，會讓他很開心，以後他會理你的。b.如果是他的問題，比較麻煩，你要和他好好交流，講故事，舉事例，讓他明白他的錯在哪，會造成什麼後果，你委婉耐心的說，一次不行，兩次。最好在發生問題時，讓他看到事情的壞結果（危害生命時除外），他會接受的。

建議日常多看點有關心理學的書籍，尤其是兒童心理學。同時要多多觀察和對比。儘量靈活掌握。

所以人們日常生活中所遇到的問題，都是可以通過不斷的自我學習來解決的。

有時候很多人會覺得學習一些專業知識的時候挺麻煩的，畢竟生活中出現大問題的機會不見得很多。自己又沒想去搞專業心理諮詢。可通過我自身經歷發現，學了心理學之後，那些與自己有關的人和事的所有問題都可以得心應手不攻自破。

孩子在不停長大，隨著年齡變化，都會有響應的各種問題出現。雖然我們也是從小長大，但是太多人對兒時的回憶並不清晰，更不要說低知識量的情況下那些不夠正確的認知，對我們不一定正確的觀念影響。哪怕我們的經驗依舊可行，但是時代早已今非昔比了。

所以希望孩子健康成長，又不想在有問題時依賴他人，或者因為沒有儘早發現問題導致了問題更嚴重，你只能通過自己掌握知識來獲得主動權，以便於高質量的精神層面的關注。

如果不放棄學習，在不斷豐富知識的過程中不但能解決孩子的小問題，更能學會如何與孩子合理相處。在陪伴孩子長大的同時，自己也收穫了豐富，滋養，和成長。

那許多人格健全的父母不一定養育出出人頭地的孩子，但是絕對能養育出同樣人格健全並健康快樂的孩子。

他不喜歡，沒感應！

不是他的問題。是名不副實，所以他沒感知！

換一個他喜歡的，讓他給自己起名字，先起一個小名

父母是孩子的第一任老師，對孩子的行為影響最大，如果叫孩子，孩子不答應，或許可以蹲下來與孩子平視，只要遇到這問題，就與孩子輕輕訴說，孩子處於幼小時期，記憶力發展不是特別完善，因而需要多次重複。

再者，父母需要做孩子的模範，對孩子此類問題需要做出積極的迴應，可以給孩子舉比較鮮明易懂的例子，比如鄰居家的孩子每次叫他，他都特別高興的迴應，聽到的人都很開心，所以也希望自己孩子也能這樣此類的。

相信在不久後孩子能明白父母所說的是什麼。

建議你趕緊去專業機構做康復訓練，感統和認知包括語言都要學。還有建議你儘量別給孩子看一些電子產品，也就是手機電視，多帶孩子到外面去玩。

現在最為有效的就是採用ABA手段的人為干預，別的基本都是扯淡！療法不耽誤時間且對孩子沒有什麼傷害的情況下 你可以試驗下！

謝謝你的邀請！不要太擔心，孩子會說話就好。你想讓孩子迴應你，個人建議多撫摸孩子，有肌膚觸碰，邊喊孩子，多和他交流，多嘮叨…最重要就是邊撫摸邊喊，讓孩子知道你在和他交流。希望對你有幫助。