小時候看了很多電影很多電視劇，總覺得自己也說這個現實生活裡的主角，可能會有很多幸運很多美好等待著自己，結果一次又一次的顯示，讓你發現其實你不是什麼主角，連“配角”都不是，最多就是個“群眾演員”。不知道你有沒有這種感覺，覺得自己的人生是非常精彩的？覺得自己以後有很豐富的經歷人生呢？可現狀又讓你覺得以後都會平淡無奇。
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1 # 空白2020
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2 # 逗泥丸子
其實你心中所想的問題是，怎麼才能像小時候那樣感覺自己是主角吧？
這是因為你長大了之後，一直在想，那些美好和幸運，都是發生在電視劇裡編出來的，是別人的事，我不可能有。
但你內心仍舊渴望，如果我也能那樣該多好啊。
這種矛盾，促使你有意或者無意的提出這個問題。
不要想我也希望。
把小時候那種將自己代入角色，"我就是那個主角"的感覺找回來，用已有的知識經驗，展開想象為自己編劇，你也必定會實現"主角"的夢想！
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3 # 29哥剪輯
從來沒覺得自己是主角、小時候覺得世界沒這麼大 一點一點長大成長才知道自己是是多麼渺小、雖然做不到世界的主角、做好自己人生當中的主角足夠了。
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4 # 崔多情
初中的時候，我一直都有一種全世界的鏡頭都對準我一個人的感覺，感覺自己生活的方方面面都是被關注的，用現在的話來講就是上帝視角，為此非常困惑還寫了文章，直到進入高中之後這種感覺才消失了，但依舊沒有認為自己是平庸之輩，只是因為勝負欲很強而不再玩遊戲了，拒絕了任何競技類的事情。
如今，近十年過去了，我依然沒有認為自己是個平庸的人，儘管深陷在平凡的日常裡，但我至始至終認為只要有夢想，並且為之努力，且不斷的前進就是特別的人，相比於平凡人，我更想成為一個特別的人，在某一方面能夠獨一無二的人，此刻也在為製造著自己人生的獨特篇章而努力學習、成長、生活著，最近慢慢接受了要活在當下的觀點，並且每天都在除錯著自己的態度，感受當下的力量的一種態度，希望看到這段文字的陌生的你，也能過好當下的此刻的每一分每一秒。
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5 # 小小一張畫
我到覺得我們每一個人都應該是這個世界的主角，有一首歌叫“獨角戲”，每一個人都是一個單獨角色，你就是你自己的主角，你就是你世界的‘主角’，如果這個世界是虛擬的話這個世界的所有資料都是在圍著你運轉的，當你睡著，死去時。你想一下沒有你這個主角參與其他都是空白的，是你的參與才讓這個世界有那麼多事情發生，所以無論任何時候你都是“主角”
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6 # 自在192460673
記得小時候三歲有一天，一個“老和尚”在我家門口過，（魯迅公園假山上的小毛屋）於是看到了“我”正在院子裡玩，於是這個“老和尚”走了過來，把我報了起來對著我的父母說:【這個孩子與我佛有緣，好好帶他吧！說完放下了我摸著我的頭！走了！】這一走，就是六十年！今天應驗了！【老和尚的一句話:這個孩子與我佛有緣！本不屬於這個地球！確實地球上也沒有“吾”的位子】阿彌陀佛！
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7 # 拖拖子
有的，小的時候，曾經看過一個電視劇叫做《公主小妹》，然後不懂事開始幻想著自己會不會也是某個富豪的孩子，在未來的某一天會被接回城堡，過著閃閃發光的日子。
可是隨著年齡的增長，我也不是曾經的那個小孩子，知道了如果想要過那樣的生活只有自己努力才可以。
說到“主角”，你對於你爸媽來說你可能就是他們心目中的主角，所以不用覺得自己一切都平平無奇，我們羨慕別人，也總會有人羨慕我們的。
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8 # 花生瓜子爆米花
我一直是一個心懷夢想的人
上小學時，我總是做夢夢到世界毀滅，我自己擁有超能力，飛天入地拯救世界
初中時，還在想如果我被蜘蛛咬一下會不會變成蜘蛛俠，甚至自己還想試驗一下
到高中的時候，學業的繁忙讓我腦子裡全都是功課複習，隨著時間的流逝，心態也在慢慢成熟
大學讓我認識到社會的現實，明白自己的地位，覺得我應該去適應生活，而不是生活適應我。
現在我依舊心懷著夢想，雖然我不是世界的主角，但是我就是我，我做自己的主角！
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9 # 一凡影推
我可能早一點，當我不能像星矢一樣使出天馬流星拳，不能像神筆馬良畫什麼都能成為真的，不能像小龍人一樣頭上長犄角的時候，我就知道，我不是主角了。
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10 # 月奔而往矣
大概是從高中開始。
因為從小到大，成績一直在班裡名列前茅，直到高中壓力好大，成績開始一天不如一天。
學習帶給我的優越感，不光是家長和老師的誇獎，同學的羨慕，也讓我覺得自己是與眾不同的，是天之驕子，是有主角光環的人，會擁有乘風破浪的豐富人生。我也樂觀開朗，活潑積極，一切都很好。
可是升到高中，我在最好的奧數班裡，遇見的都是最優秀的學生。他們更加低調和努力，而我相形見絀，無論是心理上還是生活裡，我的壓力越來越大，成績單也不再漂亮。
我開始漸漸知道，並且每一天都更加清楚確定，這世界那麼大，人外有人，天外有天，我從來不是什麼主角，我只是一個平凡又普通的人。根本沒什麼大不了的人，每個人都是這寬廣世界的一小部分，微不足道，卻也獨一無二。
題主你好，看到你這個問題，突然覺得淚目。大概我是從26歲發現自己不是這個世界的主角的。
26歲那年，我懷孕了。
那時候保胎很艱辛，去醫院，醫生告訴我，我的孩子保不下來了，那一刻哭了覺得很無助，但是還是要搏一搏，要對這個小生命負責，就一切圍繞著她開展起來。
為了她，我進了醫院的一個保胎群，看懷孕前12周每個人的症狀與用藥方式，來比對自己的各項指標，當時直接住院保胎的，自己按照自己的指標數值，找了兩個對比的人，一個比我嚴重，一個比我輕，就自己擅自讓醫生開藥，醫生讓我籤用藥免責書，我簽了，取中間值來吃藥。
每天打孕酮，屁股都腫的老高。但還是堅持。一邊一天，打了一個月。為了讓雌二醇上去，吃了雌激素的藥。
每天在心裡默默地跟她聊天，告訴她，媽媽加油吃藥讓數值上去，她也加油的長，讓各項數值上去。大概奇蹟就是這樣發生的。
從數值已經不動了，隔天開始翻倍，再隔天數值也很好，胎心胎芽也出來了。
就這樣從最初的保不下來，到最後順利生下，她是我的主角，我願意為她付出所有。
她讓我明白了信仰的力量，也讓我明白了，作為配角也很幸福。
雖然我已不再是主角，但一切都值得。