除此，你還可以藉助紙筆這一古老的書信方式，鋪就紙張，把你對對方的唯美深愛的心情，落筆成花呀。雖然書信總有著紙短情長，道不盡太多的漣漪，但你總可以把想最初說給對方，表達的情意先字中藏。先拉開愛的序幕，告訴對方我愛你。

餘下一一。

愛是靠自己去征服而來的，愛也需要勇氣。有愛就要大聲說出來，讓世界知道我愛你。努力多創造些機會，山不過來，我過去。

生活各種壓力確實帶給你很多痛苦，幸好這些痛苦現在驚醒了你，才是的你機會重新思考人生，勇敢做出調整，而不是讓你淹沒在混沌生活裡迷迷糊糊過完一生。

同時恭喜你進入生命第二次成長期。

以下答疑是基於你文字講述，只是針對事件本身而非評判，如有誤讀請及時回覆，感恩有你給了我們一次共同創造價值的體驗。

你不是表達不出你的愛，每個人表達的方式不同而已，你從小就用行動在表達你對父母的愛。愛只是靠嘴巴說那就是甜言蜜語，沒有真情實意的袒露那只是虛情假意。也許就像你說的你不會用語言表達愛失去了更多情感連結，但那也只是你的白馬王子還未出現而已。

在我們聊聊愛情之前，先問你一個小問題，你知道自己是怎麼來到這個世界的嗎？我們只是藉由父母基因來完成我們自己生命帶來的使命你認同嗎？

愛情三角理論將愛情拆分為【激情】【親密】【承諾】其中，只有親密成分的愛被稱為喜歡，是一種和友誼非常相似的情感，主要代表兩人相處時一種感覺親近、溫馨的體驗，能夠相互理解，在困境時能夠相互支援。

那如何成為一個這樣的人？

你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞，你指望別人給的安全感、自信、認同、讚美、關注和鼓勵，你自己先學會給自己。你自己葉提到缺安全感，這個就需要回到你的原生家庭更早年代，甚至可以說回到你剛出生時媽媽和你之間連結關係，決定了你現在面對世界，面對各種關係的處理模式。

不要老把別人投射成父母，把自己當成孩子。當我們的心理固著在嬰兒期，還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候，我們就容易把其他人【投射】成我們缺席的理想父母，認為別人會有能力給我們愛，並且應該給我們愛。

當你嘗試去愛自己的時候，你才具備愛別人的能力。如果一個人不知道如何的理解自己，瞭解自己，體貼自己，安慰自己，認可自己，他很難具備理解別人的能力，也很難會看到別人的這些需求。推薦你看一本塞利格曼的《認識自己接納自己》看完也可以私信我你的感悟。成年人的學習不是簡單的知識概念疊加，而是調整我們認知模型開始。或者說就是要把父母給你植入到大腦前額葉程式重新解除安裝，安裝新程式。

愛情不是人生的全部，更不是幸福的全部。先處理自己的匱乏，而不是抓住一個人去解決匱乏，這樣那個人才不會被嚇跑，即便他跑了，也沒關係，你知道，真正的生活掌握在你自己的手裡，走了這個，還有下一個，直到遇到那個最適合你的人。

我們必須承認，童年創傷確實會影響人的一生。但，更重要的是，你是否懂得利用已有資源去修復和整合，這非常重要，當我們重建內在世界，我們對於應對未來的創傷也會更加有力量。

【萬丈高樓平地起】原生家庭羈絆的愛也許就是一道無解的題，比如你的媽媽遵循的【棒子底下出孝子】教養方式，你父母也有他們的原生家庭帶來的傷痛，他們也是原生家庭代際相承的復演者，所以你要思考自己人生目標是什麼？你願意為自己未來承擔什麼後果和無果。是時候開始學習心理智慧成長自己啦。

送你一句我們悅享心理學的金句【心態上少應該 行為上多應該】

經常自問“怎麼做才能夠更好”，但也要記得自我安慰“沒有做到最好也沒事兒，起碼我努力了”。這樣的話，能夠很好的避免執著，但也不置身事外。

比爾·蓋茨曾經出過這樣一道題：如果有五個抽屜，分別裝著興趣、財富、榮譽、幸福、成就，並且其中一個抽屜裡有開啟其他4個抽屜的鑰匙，如果只給你一次選擇的機會，你會選擇開啟哪個抽屜呢？記得分享給我你的選擇哦。