第一，搞清楚孩子為啥不聽話，違反的是啥紀律，按你所說，孩子有很大機率是屬於神經系統興奮和抑制失衡造成的，這種孩子，做什麼事，說什麼話，不經過大腦考慮，管不住自己的手腳，屬於易於衝動的情況，這種情況，你就是把他打死，也不頂用。但是，打也是有一點作用的，你要是不約束的話，孩子就會失去明辨是非的能力，不知道約束自己，不瞭解各種場合的行為界限，以後到社會上，就是個人見人煩的主。

第二，這種情況，建議帶孩子尋求心理諮詢師的幫助，確定一下，是否屬於行為心理障礙。如果是，按照心理諮詢師的建議來操作，比你在這裡諮詢要靠譜很多。

從我和她媽接觸的第一次起，只要說起孩子的教育，說起她這個女兒，總是有說不完的話，什麼不聽話，什麼玩手機，什麼注意力不集中，什麼老師叫家長，什麼我都是為了它工作都不做，什麼別人家的孩子都那麼好·····如果不打斷，這位媽媽可以連說一個小時不帶停的。

有一次，她媽媽說了半天孩子的不是，我說：是不是可以的話，你就不要她了啊。她媽說：如果是個小貓小狗，我就真的不要她了。

著實嚇了一跳，分析她家孩子的情況，我和她說了起來：

首先孩子出現問題，不僅僅問題出在孩子身上，很多情況是出在家長身上的。

我說：“你回憶回憶，你有沒用吵過孩子之後後悔的”

她媽媽說:“有！“

她給我講了有一次，她剛進家門，看到孩子在玩手機，一下子火就上來了，不問青紅皂白，一頓吵。結果孩子說今天作業簡單，自己已經寫完作業，剛拿著手機玩。

弄的一家人不高興，吵完之後這位媽媽就後悔了。

我繼續說,如果今天你不是進門就吵孩子，而是知道孩子寫完作業，誇孩子有進步，結果會是怎樣呢？

我見這位媽媽有點認識到自己的問題了，我趁熱打鐵繼續說：

你仔細想想，孩子有沒有一點點的優點，孩子有沒有一點點的進步。

你再仔細想想，你的眼裡是不是隻看到孩子的缺點，只看到孩子存在的問題，說起孩子的不足之處，你可以滔滔不絕的說半天，但是說起孩子的優點，你很難想起來。

反過來想一下，如果孩子眼裡只有媽媽的缺點，恨不得不要你這個媽媽，你會怎麼想？

你給孩子做好吃的的時候，買新玩具，新衣服的時候，孩子有沒有給你一個笑臉，再反過來想想，你啥時給過孩子一個笑臉，說起孩子，都是一頓數落，如果某一天孩子說：“如果可以，我寧願不要你這個媽媽”到那時，你會怎麼想？

其實處理起來很簡單，用你的眼睛去發現孩子的優點，用鼓勵去引導孩子發揚自己的優點，提高孩子的積極性。

回到題目來說，看到這個題目一下子就想到這個家長，和你家的孩子有點相似的地方，我的辦法就是去發現孩子的優點，肯定孩子的優點，用鼓勵去引導孩子發揚自己的優點，提高孩子的積極性。

辦法肯定有，且一定能奏效，但是，家長你們能做到嗎？

許多時候，孩子的問題其實是大人的問題，孩子的浮燥、不聽話往往是由大人的行為造成的。多數情況，孩子的父母說話做事沒有規矩，夫妻之間為著雞毛蒜皮的小事常常爭吵，不順心的時候，又無端的把火發在孩子身上，這樣的父母，最容易導致孩子不聽話，從小就養成了不穩定的情緒與性格，有逆反的心理，到了學校，愛出風頭，不受約束，常招事惹非，令老師頭疼。

這樣的孩子，打罵是沒有用的，越打越罵，越沒臉沒皮，更沒有自尊心，想要改變孩子，只有先改變大人。正人先正己，大人必須做到，保持家庭成員之間的言語溫和有禮，家庭氣氛溫暖親蜜，對待孩子的態度由訓斥、打罵變成耐心說服，口氣從粗暴變成溫言細語，平時不可老指責孩子，而是各方面多關心孩子，當我們的孩子在心裡認可了自己的父母，尊敬了自己的父母，孩子才會真正的認識到，招事惹非，是對父母的傷害，他們才能慢慢的改變，變成聽話的孩子。

尊敬的家長，孩子的父母，你們能做到嗎？

孩子在學校為什麼不聽話呢？家長每次被叫去學校，都是怎麼處理的呢？是不是覺得面對老師很慚愧，很抱歉，回去就打罵孩子，根本不瞭解事情經過，也不問孩子為什麼調皮，是嗎？如果家長你都不知道孩子不聽話的原因，不去了解事情經過，又怎麼不反覆發生這種情況呢？

很多時候，家長的情緒、態度，決定了孩子的性格和成長方向。

當孩子叛逆的時候，我們會發現孩子總是針對家長的觀點，有一句反駁一句，或者不理不睬，平時說的話完全聽不進去，反而振振有詞，不可避免的會發生“針鋒相對”的現象。

這個時候的親子關係，是最脆弱的，因為家長和孩子站在了對立面，很快，這種衝突就會暴露在你和孩子的情緒、語言、行為和動作上。有的家長比孩子還學不會控制焦慮發怒的脾氣，發現單純講道理孩子不聽的時候，就開始責罵孩子，最後可能發展到打孩子。這些簡單粗暴的方法只會使親子距離越來越遠。

那麼，叛逆的時候，如何避免像敵人一樣針鋒相對呢？首先，家長一定要控制自己焦慮的情緒，改變自己的態度和心情，儘管知道孩子讓自己生氣了，但儘量剋制住（可以藉助抄念親子連心文平靜情緒）；其次，學會心平氣和地與孩子對話，果斷堅決地表達自己的看法和信念，讓孩子更容易接受（用nlp溝通模式、grow溝通模式、三分法思維等方法引導孩子溝通）。最後，家長有底線有原則，引導孩子建立手機網路、學習、作息、運動的邊界。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。