不是不愛，而是愛的方式彼此不合適。

如果雙方沒有選擇在一起，那就不用討論這個問題了，人都沒在一起，討論愛不愛就很空了，現在先假設雙方是選擇在一起的，如果選擇在一起了，那麼有個問題就來了，為什麼渴望被愛的，會找不懂表達愛的呢？為什麼不直接找很懂表達愛的人在一起，多簡單啊？！按道理說，不懂表達愛的人，應該是不那麼渴望愛的人會找，我沒那麼渴望嘛，你懂不懂表達我就不那麼介意了吧？

這就是愛情的奇妙之處了，按照依戀關係理論，親密關係來說，人大概分三種類型，安全型，焦慮型和疏遠型， 安全型就是自己內心充滿Sunny和愛的那種，焦慮型就是自己總擔心別人不愛自己的人，疏遠型就是擔心別人的愛會傷害自己，希望躲進自己的小世界裡，在親密關係中是不主動表達和交流交往的人。你提到的渴望被愛的一方，就是屬於焦慮型的，需要對方經常表達對自己的愛，不表達就會擔心對方不愛自己了；不懂表達愛的一方，就是屬於疏遠型的，習慣了被動，表達愛很少，也就越來越不知道該怎麼表達了，但是很奇妙的是，他們會在開始階段相互吸引，為什麼呢？因為習慣擔心別人不愛自己的，就是小時候就很少得到愛的表達的人，從小在這樣的缺少愛的氛圍中長大，很缺愛的同時，卻又習慣了缺愛，就像吃慣辣椒的四川人，長大了去到哪裡，也要找辣的菜來吃一樣，習慣了缺愛的人，長大了，如果自己沒有覺察和改變，往往也習慣去找不懂表達愛的人去建立親密關係，而理論上應該去喜歡安全型的人，他們懂愛啊，但自己卻很不習慣身邊有一個人愛自己，不會選擇安全型，反而會去選擇疏遠型的，你不懂表達愛是吧，就是你合適！自己習慣了缺少愛的感覺，就是疏遠型才會選擇在一起。

諮詢經驗來說，這樣的奇怪矛盾的選擇狀態很常見，為什麼那麼多婚姻充滿了矛盾和鬥爭呢？就是因為自己沒有意識到，自己選擇的人是自己理性上難以接受的人，只是潛意識的自己習慣了要找這樣的人在一起，但真的相處在一起時間長了，理性上的自己會很難受，比如渴望愛的人，對於不懂表達愛的人，時間長了會感覺自己很受傷，我就這麼不值得被愛嗎？但其實對方就是不會表達愛啊，開始戀愛的時候，卻偏偏會找這樣的人，戀愛後期也發現了這個問題，但會期待對方可以改變，總是告訴自己，以後他會改變的，實際上結婚之後還是沒改變，就越來越難受了。

自己要學會讀懂自己的潛意識習慣什麼樣的人，理性上是否也認為合適？自己該如何改變和成長自己？這些問題是自己可以把握去改變的，改變別人是沒有把握的，只能耐心溝通，看對方自己是否自願改變和成長，如果要生氣，鬧彆扭來改變對方，實際上只是緣木求魚，達不到自己的目標的，往往同時也是忽略了自己要改變的目標了。

一方渴望被愛一方不懂表達是不是因為不愛了，我覺得這要看是什麼情況吧。

這世界每個人都渴望被愛，另一方不懂表達，這樣的一種情況可能對方是情商比較低，或者不善於表達。渴望的愛人需要的是一種情緒的迴應和情感交流。有人因為性格粗糙，忽略的對方的感受造成對方感覺不到愛這種情況也是有的。這樣的人可以在情感的成長中慢慢學會，或者我們有意無意的提醒他，讓他意識到哪裡做的不好從而慢慢改善自己這種情況。

另一種對方不懂表達，我覺得是有可能故意裝作不懂。可能因為不愛你或者不想愛了，這樣的人什麼情感都懂他，只是不想表達給你迴應給你來表示拒絕。不想給你關心愛護來表達他的一種態度。其實這樣的不懂就是因為不愛你。

所以一方需要愛護對方不懂迴應，也是要根據不同情況來區分。

不懂表達不善於表達和裝作不懂是兩種完全不同的性質。所以是不善表達的人不是不愛你，只是愛的比較欠缺，可以慢慢教會他。但懂得卻裝不懂的人一定是不愛你。所以不善表達和裝作不懂表達的人一定要區分好，這是我的建議和看法。

謝謝邀請，一方渴望被愛，一方不懂表達愛，不是不愛，而是他（她）沒有很好的表達方式，渴望被愛一方就必須想一些方法來解決問題，因對方不懂。渴望被愛一方可直接了當對另一方說我愛你，我想雙方一定會得到一個意想不到的結果，終究有情人終成眷屬。對幹這種情況直接表白是最好的方式。

多數人都希望自己被愛著

不懂表達當然可以理解成不愛

不懂表達，也分種類的，有的人不懂表達，但能從細微的小事流露，比如說對方肚子疼來例假，他會默默的煮糖水蛋……還有一類人就是，壓根不愛，沒有什麼懂不懂表達，在需要的時候遇見對方罷了。

不過兩個在一起了，就相互理解，如果開始你知道他不懂表達的人，你為什麼還要在一起？因為他有你喜歡的地方，所以不懂表達無所謂，愛你，疼你就好。