感謝邀請，愛不能是一方心甘情願的付出，而應該是雙方持續進行的彼此付出。如果只是一方面心甘情願的付出，長此以往，會造成心理的不平衡以及對這段親密感情產生不滿。最後，一方心甘情願的付出也許會漸漸減少對另一方的依賴以及控制自己的付出從而保護自己在這段關係中受到過多的傷害。最終兩人會不歡而散，甚至在這段感情中無法獲得安全感，從而影響到下一段感情。兩個人一定是雙方都進行付出，這才是一段美好的感情應該有的狀況。

愛是心甘情願的付出，但絕不是一個人的付出，另一個的索取。愛是兩個人共同經營的家園，不能把責任推給一方，需要雙方勤澆水常施肥，才能讓愛情之花常來不敗。相互理解，相互信任，相互尊重，才能長久。就像那個結婚7年，老公答應妻子永不洗碗的故事一樣，真的就發生了。當有時候一件事到了非做不可的時候，你為啥還要堅持婚前的“原則”立場，老公答應妻子永不洗碗只是一種愛的表現形式，代表了他的態度。而這個妻子就是要堅持當初的原則，也可以這樣說，從結婚到現在，這個妻子就是一個願意享受快樂，不願承擔痛苦的女人，世上哪有哪麼多少事天天等著你？

說愛字容易，但是又有多少人知道這個愛字的真實含義。曾經的我也一樣，一直誤解了愛的含義，一直認為，如果一個人要是愛自己的，就應該奮不顧身的愛自己，他應該知道我在想什麼，需要什麼，我不用說他就應該知道，懂得如何去滿足我的需求。那麼，我也可以為對方犧牲所有，包括自我，但是前提是對方要給我同等的回報。

依依曾經被愛傷過一次，所以等她再愛的時候，因為害怕自己再次受傷，她開始對愛有所保留了，在接下來的每一段感情中，她都是很吝於付出自己的感情，總是處在觀望的位置，在等到對方付出了之後，才做出適當的反饋。因此，那時候的關係，更像是一場博弈，而她總希望自己能在這場博弈中占主導地位，也就對愛有所保留，而因為她的保留，讓關係和溝通變得不夠順暢，因為不順暢，讓她更加的保留，因此而形成了惡性迴圈，最終導致關係的斷裂。她就這樣談了四五次戀愛，而這四五次失敗的戀愛，讓她對愛情也就開始心灰意冷了：“為什麼我戀愛總是失敗呢？我看別人戀愛好像都很容易的呀？我到底哪裡出錯了呢？我想等完全看清楚一個人的時候，再全心全意的去愛有錯嗎？就像這次這個男人一樣，我知道他對我挺好的，他人也挺不錯的，但是我總是無法感到踏實，他知道我在害怕再一次愛錯了人，也知道我在愛當中沒有安全感。所以，他說為了讓我安心，還跟我求婚了。但是，我覺得應該再考驗一下他，雖然我們相處的時間已經有一年多了，可是我還是無法完全相信他，真的是我有問題嗎？”

依依就這樣為了再一次考驗這個男人，找了一個閨蜜去釣他，她想如果他不上鉤的話，那麼說明他是可靠的，她就跟他結婚。但是，讓她沒有想到的是，那個閨蜜在跟他交流中，愛上了這個男人，為了讓這個男人離開依依，就把依依讓她做的事告訴了那個男人，依依也就因此再一次失戀，而這一次他不僅僅失去了那個男人，而且還失去了一個閨蜜。

我們很多時候，給愛附加了很多很多條件，而真愛是沒有任何條件的，而我們的那些附加條件，卻成為了我們扼殺自己愛情的兇手。但是，由於我們並沒有意識到是自己讓愛窒息而亡的，所以在我們失去愛情的時候，總是抱怨對方，很少反省自己，其實，我們的愛是不健康的，本來就是有缺陷的，那麼這種愛的死亡也是很正常的。

失戀的痛苦，其實是自己造成的，並不是任何人加諸於自己的，如果只是坐在那裡抱怨、詛咒那個離開自己的人，那麼永遠不會懂得愛的真實意義，只會不斷複製這種痛苦。只有往內找，找到自己的真實需求，看到那個在愛中不健全的自己，那麼也就能看清自己愛的缺陷，才能懂得如何去完善愛。

真正的愛情，是彼此的依戀，而不是互相制約；是彼此的滲透，而不是互相沉溺；是彼此的提升，而不是互相犧牲。

真正的愛是同甘共苦，患難與共。彼此心甘情願的為對方付出。

愛是一種付出，不求回報的。

愛是相互的理解，相互的包容，相互的信任，相互的扶持。