白費心機，當孩子長大了會有你一樣的問題。

他知道你是對的，但他更知道你總意為他是不對的。

有時候，孩子只想試試擺脫你的束縛有多爽。

要教會孩子分辨是非的本事。

這是不可能的，就算是審問犯人，都難以做到這一點。孩子的健康成長，需要保留一些自己的想法。父母和孩子從小做朋友，互相信任，孩子能把想說的說出來，就足夠了。

很可能家長可能覺得這件事情該這樣做，一著急就會替孩子做決定，這是錯誤做法。人的天性是願意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執行決定，應該儘量讓孩子自己去思考和選擇（家長可以給孩子建議，但不要給他做決定）。哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自已的意願，他會更意去執行。

這個命題...有一個大前提：父母所說的確實是對的，例如要好好學習，例如不能知法犯法。

古人誠不欺我：讀萬卷書不如走萬里路

作為家長，我們能給孩子傳授我們的生活經驗，也就是題主所說的：有些道路我們已經走過。我們希望孩子能聽從意見，不要去趟我們已經驗證過的坑。

可凡事不能講究個經驗，有些坑，必須親自去趟。

舉個例子，在學校裡，老師已經無數次講述同一個知識點，講解了無數次的錯題、難題，但為什麼總有學生在不斷躺這些坑？原因只有一個：缺乏體驗感。

書本、言語，所帶來的只能是虛無的經驗之談，脫離了實踐（躺坑）就只能是無根之萍。

再舉個例子，熱水壺。幼兒看到熱水壺冒煙，非常感興趣，成人告訴孩子那很燙摸了會受傷。可你會發現，無論怎麼說，孩子還是想要去摸一摸。因為孩子不知道“燙”是什麼感覺，更不知道會受怎麼樣的傷。

要求孩子聽話，底層邏輯是獲得孩子的合作

家長們總面臨著這樣的問題：明明這個事情就必須這樣做才對，但是孩子就是不聽。

可反過來，為什麼孩子要聽咱們的？因為我們是父母？

不管家長承認與否，從呱呱落地開始，孩子就已經是一個獨立的個體，他有權力選擇自己的人生，為生活中的每一件事情做自己的決定。

兩個獨立的人，相處之道在於尊重，否則就會帶來兩個人之間關係的惡化，當關系惡化，誰還會聽你說呢？

我們只是想要贏得孩子的合作，而不是讓孩子順應我們的意志行動。在任何事情上，我們能給孩子建議，如果希望孩子接受這個建議，除了言之有理之外，還需要尊重孩子。

打個比方，馬雲跟咱說996是必須的，事實上也沒錯，如果你不努力拉業務，就會被努力拉業務的同事擠下來；如果你不努力拉業務，那麼公司就賺不到更多的錢，然後就沒錢給你加雞腿...（此處不奉承996，只是事實闡述）；

這就和我們告訴孩子必須要努力學習一樣，你學習呀，不學習以後就沒法選擇了。

同理，和996一樣，有些不需要996一樣可以賺更多的錢，有些孩子並不需要多少學習就可以獲得好成績，好人生。那是天才的行為，但這個世界上99%是庸才。

聰明的老闆，會收買人心，懂的管理之道；同理，聰明的父母，會重視親子關係，懂得和孩子的相處之道。

照我做的做，而不是照我說的做

“照我說的做！”和“照我做的做！”，這是兩碼事。

前者是指令型，後者是榜樣型。那些坑坑哇哇的路線，確實不好走，但我們為什麼就不能手把手的跟孩子一起去走呢？在他遭遇和我們一樣遇到過的難題的時候，為什麼我們就不能作為一個輔助去扶起孩子呢？

仍然以熱水壺為例，當年我們一定也進行過類似的嘗試，可能我們的探索行為換來的是家長的訓斥、阻止，但最終我們透過自己嚐到了“燙”的滋味，而在這一個階段，我們最需要的恰恰是一個輔助。

對於孩子而言，我們過這個坑的時候，可能被燙得不輕，現在到了我們的孩子，是不是我們可以手把手拉著孩子去摸熱水壺，去感受這裡面的溫度，與孩子一同去經歷，一同去成長？