你一定覺得自已的壓力很大對嗎?所以你才想解脫?對不對?人都有情緒的低潮的時候,有時候我也想過自殺,一死了之,人生不就是這回事嗎!!但是當你清醒了的時候,你會後怕你曾有過的想法,真的.我也是一個愛衝動的人,難過的時候我也想一死了之,從前我家廁所邊總有一瓶用來殺蟲的敵敵畏,很長時間沒有用過了,我一直在想那瓶敵敵畏放的時間久了,會不會過期,喝了會不會難受的時間長點,喝多少才能死,等等很那個的問題不過,我怕,我也怕死,我怕我死後,我媽媽會痛苦,怕我死了後,別人恥笑我,恥笑我家人.就這一個理由,好幾回在我情緒的低谷的時候,我就這樣過來了現在我好多了,每次傷心的時候,也不會想著死了,只想著反正我還年輕,我的希望還很大.我最大的優點是能忍耐,什麼都沒想,只想這,就會好點你心理壓力大,去看心理醫生，給自已腦袋放個假,今天我什麼都不想,什麼開心想什麼.或者說睡一大覺,甚至大哭一趟,什麼事就沒有了

生氣是難免的，我們得為生氣找到有效出路：

•改變對生氣的態度。若你曾經覺得生氣不好，又控制不住生氣，氣之後又後悔又自責.......那麼從現在開始，重新看待“生氣”：生氣是人之常情，容許自己生氣，也叫容許自己有脾氣；若生氣針對的人，生氣之後准許自己道歉或不道歉，但不責備不悔恨自己。

•情緒外釋放。生氣有兩種：發火，生悶氣。愛怒火的人，是將情緒外釋放了，但需要修煉“怒”對事不對人、不帶傷害性的發火。愛生悶氣的人，需要訓練將“怒”生出來。但凡愛生悶氣，或愛忍氣吞聲的人，被個性侷限，內心的顧慮多，容易壓制感情，心裡不快不願吐。說深一點，這是需要從改善個性做起，才可能達到“直面、真實、自由地表達情感感受”這樣一種會生氣。

•投射性反認同。人的社會性，決定了任何情緒的產生既是跟他人有關，也是跟自我有關。排除他人有意傷人而至人生氣以外，大多數的生氣，是來自雙方無意識的投射性認同。即：一方按自己的意願（但以為對方也有此意）要求對方，這個對方要麼出於認同這個人而接受要求，要麼處於害怕得罪人而被動認同要求。更多的是：一方聽不得對方說話，或看不慣對方做事而生氣，或埋怨。表面上是“對方”不會說話，不會做事，可實際是“一方”苛求完美的特性（他者觀念與自己不符）令自己生氣。當這一氣撒向無辜的“對方”，而“對方”又無意識地接過來，自然是要麼也發火，要麼生悶氣。所以，讓情緒有出口，你得學會識別情緒的來源，若判斷是他者的投射，那麼可以選擇反認同，即拒絕接招。

哲學家康德說：“生氣是拿別人的過錯懲罰自己。自由，不是想做什麼就做什麼，而是不想做什麼，就不做什麼”。但事實上唯有生氣這件事，我們做不到自由。不過，當你生氣的時候，拿康德這句名言來咀嚼，是可以消解怒氣的，不信你試試？

•提升容錯力。愛生氣的人，心理容量小，俗稱心胸狹隘。這樣的人很像刺蝟，其個性強硬，對壞話敏感（容易感覺自尊受傷，容易妒火），其內心深處是自卑、害怕被否定。所以他們常常是喜歡聽好話，討厭批評但可批評別人，憎恨別人跟己作對。。。這樣的脆弱心，很難容忍差異。所以學會生氣的根本辦法，是修繕性格，提升自己對挫敗的承受力、對自己或他人過錯的包容力。

•內在目標。生氣也是一種無能的表現。一個人當他有願意付出時間與力量的事可做時，他是沒有閒情生氣的。客觀說，平時令人生氣的事，在有豐富生活內容的人那裡，充其量只是牙齒磕碰了一下舌頭。同理，一個人若是內在空虛，缺乏有價值的目標追求，他則會把關注點放在糾別人的錯，妒別人的長，生氣的機會自然很多。所以，學會生氣的出路之一，是尋求自己的興趣。

人活得痛苦，常常是氣由心生。若你很愛生氣，那你也是愛痛苦的人，不過那樣的愛痛苦，是煎熬的苦。你若學會了生氣，那你也擁有了撫慰痛苦的技能。

人活得瀟灑，就必須為自己的心找到一個家。那個家不依賴外界的支援，只依賴自己清楚的人生目標和實際能力。只有這樣的家，可以源源不斷地給你生活的動力，給你真正的——不以物喜不以己悲的胸懷。

你愛生氣嗎？沒事，請學會生氣。