一直以來，我都是不想長大的狀態。

高中的時候，我的同學都說我是沒心沒肺的那種人，感覺整天無憂無慮，沒有煩惱。上了大學，同學又說我特別孩子氣，幼稚，一點都不成熟。實習的時候，同事說感覺我不食人間煙火。如今，畢業了，剛入職場一個月。感覺突然想明白了很多事情。

以前的我確實不成熟，很多東西我也不理解。但終究是聽到過一些事情，經歷過一些東西。不過，我一直在控制自己不去想那些讓人煩惱的人情世故，也不去想工作中所遇到的無可奈何。遇到什麼都往好的方面想，我也相信大多數人都是善良熱情的。就是因為不想長大，所以一直儘量保持快樂的狀態。但在社會的染缸中，想要做到出淤泥而不染實在太困難了。

如今真正畢業踏入職場，很多東西茅塞頓開。太多的人仍然是單純善良的。一進社會，經歷了無奈與傷心。於是為了不受到傷害，只好把真實的自己隱藏起來。只有回到家才能做回自己。其實大家都沒有變，只是心裡裝的東西更多了。遇到剛畢業的新人，他們知道那是怎樣的過程。所以他們都願意敞開心扉幫助新人成為更好的人。

或許都不想長大。像小時候那種簡單快樂就好了。但身在世界，身不由己才是大多數人的常態。被迫長大也是每個人必經的過程。我們還是要學會坦然接受，不過我們可以一直保持一顆童心，一直善良且熱情，堅持做自己認為正確的事，無愧於心。做到這些長大的我們也能開開心心的。

從6歲開始，我父母就把我留在老家，外出謀生，我從六歲開始，就失去了父母的疼愛！接著我弟妹出生，被放在家裡的我更是沒人想起來了！記得我爸媽從我六歲開始去打工，一直到我十歲才回來，整整四年，沒有一個電話，沒有見過一面，從小我就覺得自己是沒有父母的孩子！

記得他們第一次回來，是因為他們打工的工廠倒閉了，所以舉家回來，我完全不認識我弟妹，當然他們也不認識我，我是一個怯生生的自卑的小女孩，不敢叫爸媽，一直到我高中畢業，我都沒敢叫爸媽！因為我覺得他們對於我就是陌生人！爸媽在家待業幾個月，又重新出發去打工了，我那年也才十歲，可是媽媽就讓我照顧弟妹，我不會煮飯，挑不起水，我自己都照顧不好自己，我還只是個孩子！可是媽媽總會打電話或者寫信回來罵我，說我作為姐姐，照顧不好弟妹！那時候我跟媽媽真的很敵對，她的每封信都是在教訓我，讓我怎麼照顧弟妹，罵我怎麼不爭氣……那時候的我，也很叛逆，有時候一收到媽媽的信，我就撕掉，連看都不看！……這一幕幕，就是我的童年，沒有人愛，沒有人關心，根本不懂快樂為何物，幸福是什麼樣？

所以，我真的很不想回到小時候，現在多好啊，起碼我有了自己的家庭，有人愛，有人關心……雖然媽媽已經去世，但是一想到小時候的苦，總會在心裡有點怨恨！高中畢業，我就被迫出來打工，因為媽媽自從我高中畢業後，就開始不工作，說爸爸一個人工作供不起我！其實當時我真的很怨恨他們，如果不是因為我老公一直在勸我，在我們中間說和，我覺得我跟父母應該不會和解！高中畢業後，我都沒有要過家裡的錢，自己打工賺錢上了夜大，後來又自己去考了自考本科證，現在才有機會做這樣的工作！要不高中畢業的我，會有什麼樣的生活呢？不敢想象……

童年對於我真的沒有什麼值得留戀的，我喜歡現在，好好把握現在……

小時候，我們是等不及的想長大。那時侯父母撫養我們姐弟四人，供我們讀書非常幸苦。父母親都是普普通通的農民，為了我們的衣食，為了我們的學費，什麼髒活累活只要能掙錢都幹。我們看在眼裡，記在心裡，都想快點長大，能幫父母親分擔點。時間過得也挺快的，姐弟們相互拉扯，先後都畢業成家了。現在回想起來，也挺懷念小時候，那時雖然貧窮但一家人在一起，特別是那時候奶奶還在。現在日子好了，奶奶不在了，不免有點遺憾。我奶奶是一個特別賢淑的人，有了煩心事和她說說，她三言兩語的勸解，都會讓你覺得輕鬆許多。她身體不好，那時又沒條件帶她去大醫院治療。她為我們操碎了心，卻沒享多少福。現在我們姐弟每次打電話回家，都勸爸媽少乾點活。但他們勤勞了一輩子，不幹點活就難受，菜園裡種了各種蔬菜，還養了一頭豬，雞鴨若干。他們把爺爺照顧得很好。爺爺是我們村年齡最大最有福氣的老人了。我的心願就是他們三個健健康康、開開心心的。