這一個問題我覺得我可以回答，因為我小時候就有這麼類似的經歷。

小時候我經常跟比我大一點的孩子，按我媽的說法，那孩子經常欺負我。但是到現在，從我自己的角度來說，我一直沒有覺得他欺負我。而且我一直覺得我跟他相處的挺好的，算是個好朋友。直到現在，每年過年我們還經常一起喝酒吃飯。

我們每個人看待問題的角度是不一樣的，當然得出的結論也就不一樣了。

我們的認知在心理學上有一種“極化”現象，就是當人們一旦建立了某種認知後，我們的這種認知就會不斷的強化。我們會更多的關注支援這種認知的現象，相反，對於與這種認知不符的現象我們會選擇性的忽視。

正是在這種認知特點下，當父母一旦認為你的孩子被另一個孩子欺負時，父母就會更多的關注孩子被欺負的事件，所以愈發的認為你孩子受欺負了。

而與之相對應的，你的孩子並沒有建立這種認知，所以即使偶爾被欺負了，也會選擇性的忘記這事件，他可能會記住更多的他們兩個時好朋友的事件。

用簡單的話說，就是“你認為的只是你認為的，並不是別人認為的”。

所以父母大可不必過於焦慮，也不要特意的提醒孩子，應該引導孩子記住更多美好的時刻。

如果孩子真的感受到自己總被欺負時，不用父母說他也會逃離的。

在我們大人看來很不可思議，為什麼別人欺負他，他還跟人家玩？

我小時候有過類似的經歷。有個一起玩的堂哥，大我一歲，他老指使我幹這幹那，我還是要跟他玩，爸爸媽媽也不理解，到現在還記得為什麼，因為他有個小自行車，那個年代可是個稀罕玩意，我特別想玩，就不得不“委曲求全”。

這個選擇對於當時還是小孩的我來說，是為了騎小自行車，算是一種取捨吧，有舍有得。

小孩子的世界往往比較單純，題主家孩子選擇跟一個欺負他的孩子玩，也一定有自己的理由和判斷。

父母可以引導孩子說一說，傾聽孩子的心聲，共情他的感受，最好不要一上來就評判指責他做的不對，從而引起孩子的反感和對抗，不利於溝通。

別忘了，我們的目的是瞭解情況，及時發現問題消除潛在風險，引導孩子找到適合自己的解決辦法，傳遞給孩子正確的交友觀。

孩子的世界就讓孩子自己解決，除非玩出血，我兒子跟親戚家孩子吵架打架我從來不管，一開始也是想管，結果被我姐給說了一頓，孩子的事自己處理，只要別拿東西打就行，（親戚家孩子可控，跟別人的孩子打架我還是會管的）他們有自己的方式，你可以干預但不能阻止，如果實在你接受不了就為他換一個朋友圈子，小孩子也不傻，對比下來會知道做出選擇

第一，有的時候你覺得孩子受欺負了，但是孩子不是這麼認為的。我們總是站在家長的角度去判斷，而不是站在孩子本身的角度去判斷，這個時候，我們可以問下孩子。看下他是不是也是覺得自己受欺負。

第二，孩子受了欺負還願意和那個欺負他的孩子一起玩，說明，孩子還是喜歡這個朋友，小孩子的世界我們不太瞭解的，所以在保證孩子安全的情況下，我們可以觀察。不要去過多的干涉。

第三，若孩子真的是存在嚴重受欺負的情況，我們可以帶孩子換個環境，遠離對孩子不友好的小朋友的地方。重新去交朋友，孩子的世界是單純的，他們會很容易就能交到新的朋友的。

既然自己的孩子都還願意跟那個小朋友玩，說明這個“欺負”只是家長定義裡的欺負，可能覺得自己的孩子被那個朋友使喚，在玩遊戲的時候可能被安排了，而父母都不希望自己的孩子被這樣使喚，所以“欺負”就由此而來了。

試想如果那個小朋友真的是欺負了自己的孩子，我想不用父母去阻止，孩子自己都不願意跟那小朋友玩了的。

所以，我認為只要孩子跟那個朋友玩得開心，喜歡跟那個朋友玩，父母應該尊重孩子的意願。

如果是我兒子的話我會刻意帶他去一個新環境接觸新的朋友，讓他自己選擇，要是離不開原來的那個環境，那就讓他玩就好了，孩子開心最重要。但是一定眼看著，別受傷才好