兩歲多的寶寶對所有事情都充滿了好奇，都想摸一摸碰一碰去探索一下其中的奧妙，我們做父母的是孩子唯一的依靠，如果都不能理解而去任意打罵，那你的孩子的安全感在哪裡，自己最相信的人都不能容忍自己，孩子就會變得沒有安全感，患得患失。忽然想到了一個故事，牽著蝸牛去散步，放慢腳步去陪著孩子探索新世界你也會有更美得收貨。

我家孩子也是兩歲多，天天把家裡整得亂七八糟的，吼她之後又能怎樣呢，還不是也要去收拾，所以我都是抱著你高興就好心態去看待，亂了就收一下唄，也沒啥大不了的，只要不碰觸危險的東西就好了。

不知道這個破壞敏感期的概念是從哪裡來的？但兩歲這個階段，的確是孩子獨立意志發展的階段，他開始意識到自己是一個獨立的個體，並開始嘗試說不。

有的時候他想要堅持自己的意見，只是為了證明他能夠有自己的想法，他和你是不一樣的。

但是這個正常的發展過程，如果父母不瞭解，就會把它看作是孩子的一種忤逆。

如果你是基於這個視角來理解孩子的行為，那麼，很有可能就會忍不住發脾氣，因為你的權威被挑戰了。

如果父母在面對孩子的時候總是愛發脾氣，可以先嚐試向內看，覺察一下自己，到底自己是因為什麼原因這麼生氣？

真的是因為孩子的行為本身嗎？還是因為孩子的行為牽扯出了你內在的某些隱藏情緒？

同時你也可以換一個視角。當孩子出現讓你感到氣惱的行為時，不妨嘗試著轉換翻譯一下，孩子的這個行為背後到底藏著什麼樣的感受和需求。

如果你是基於孩子的感受和需求來理解孩子的行為，你很可能就不會再那麼生氣了。

雖然大多數爸爸媽媽都忍不住對孩子發過脾氣，但為什麼還是覺得當父母都很偉大？

就是因為：

孩子雖然經常給我們惹事、給我們闖禍、和我們對著幹……我們還是依然愛他，而且還會用愛來修復我們和孩子之間的關係。

這麼積極、這麼正面的心態，這還不夠偉大？

不過，這一定是在“麻煩”都結束、一切趨於平靜之後。

要是此時此刻，你剛踢到了地上到處都是的積木，你的鞋子裡有餅乾碎，孩子還在客廳地板上撒潑打滾大哭大鬧，那當爸當媽的……

“啥叫積極？啥叫正面？我還沒氣出心臟病算運氣好了！”

正面積極的親子關係當然很好，可日常生活中的小矛盾、小麻煩在所難免。

我們需要一些小方法，在遇到煩心事的時候，幫助自己儘快調整好心情和狀態。

孩子的哭鬧，有時候從我們大人的角度來看，簡直不可理解！可孩子心裡也是真難過——就因為下雪天不讓他穿涼鞋！

所以，越是在艱難的時候，越是多想想這句話：“孩子還小，想法跟我不一樣，他還在學習”

（好像跟默唸“這是我親生的”療效類似，哈哈）。

每個孩子都是獨一無二的。這句話真不是雞湯。

每個孩子都以自己的節奏成長著、學習著。

當你覺得自己的女兒膽子太大、太調皮的時候，別的家長說不定正在擔心自己的兒子有點膽小，反而很羨慕你的女兒。

上班、下班、洗衣服、做飯、清掃……從一件事到另一件事，這些日常做慣了的事情，很容易消耗人的耐心。要是孩子這時候再給我們找找“麻煩”，我們很容易煩躁起來。

所以，不妨時不時暫停一下，注視這孩子的眼睛，給孩子一個大大的笑容，用這短短的幾秒鐘，為愛與連線創造一點空間。

不然，我們這些操勞都是為了什麼呢？

這就是我們可以找到的魔法。

有時候，孩子哭得上氣不接下氣、特別委屈，我們大人也是又生氣又莫名其妙，不知道孩子有啥好哭的。

其實每個孩子都會用不同的方式，給自己的爸爸媽媽表達需求。

比如他在商場看見零食走不動路，跟媽媽發脾氣，就是在和媽媽表達：這裡誘惑真是太大了，抵抗不住啊！

儘可能敏感地迴應孩子的需求。即便不能滿足孩子的需求，也及時地對他此刻的心情表示理解：

“嗯，你一定是很想吃這個冰淇淋吧？媽媽知道，媽媽理解你太想吃這個冰淇淋了，吃不到冰淇淋真是太難過了，等你感冒好了我們就來買。”

要求孩子守規矩，並不是在和孩子的天性對抗，其實所有的孩子都很需要規則，因為規則最大的好處是：讓孩子更有安全感。

如果沒有規則，一切的對錯判斷都來自爸爸媽媽的心情，或者是孩子今天的“運氣”，那孩子們一定會迷茫和不知所措。

而一旦有了明確的規則，規則之下，令行禁止；規則之上，盡興發揮。孩子們在清楚的掌握規則之後就可以從容應對，沒有迷茫和壓力感，安全感自然而來。

所以，嘗試一下蹲下身，看著孩子的眼睛，把手放在她的肩膀上，然後告訴她：

現在我們要換尿布了。

你的孩子更可能配合你的指導。

“自己都生氣的時候，處理不好任何問題”！

這聽起來像常識，但真不容易做到啊！

時刻提醒自己一下，孩子正在大哭大鬧的時候，我們先別急著處理，給自己5秒鐘，深呼吸，讓自己冷靜下來。

這不僅是在調整自己的情緒，這也無意中給孩子做了一個“處理壞情緒”的好榜樣。

錯了就錯了，接受這一點就好。反正一定還有機會改正和彌補的。

可以找個好時機和孩子談談這件事，道個歉。這不僅有助於修復親子之間的關係，也讓孩子有機會學習到：如何為自己的錯誤負責。

當了爸爸媽媽，也不是神仙。

我們成年人也有自己的需求，別忘記了自己的社交、睡眠、運動、營養……照顧好自己的身體和心情。才能給孩子更好的家庭環境。

任何父母，哪怕是心理學家親自當爸爸，也會遇到育兒難題。

孩子需要從成人這裡，得到太多太多的幫助，很容易就讓我們手忙腳亂起來。

所以，不要回避向朋友，家人或專業人士尋求幫助。所有家長都需要、並且應該得到支援。

育兒是一場馬拉松，而不是衝刺。

總是會有錯誤和失誤，但作為一個優秀的爸爸、媽媽，能夠及時地意識到：“事情不順利了”，而且懂得用愛來回應、修復關係。

處於這個時期的寶寶，家長最好不要發脾氣，甚至打罵寶寶。因為這樣做容易讓孩子產生恐懼心理，進而使得孩子在內心深處缺乏安全感。

作為父母不要什麼事都責備孩子，可以想想會不會是自己太敏感了。孩子在以自己的方式探索世界，不是在搞破壞，但是如果孩子真的“搞破壞”了，或許是想要引起父母的關注。

兩歲的孩子怎麼會是搞破壞呢？才兩歲，哪懂得特意去搞破壞，他是在用他的方式來認識這個世界。看看這個完整的好看的東西，摧毀了了會是什麼樣的？慢慢建立起探索與學習。從而加深對這種物品的印象與記憶。懂得更多的因果關聯。

比如和孩子疊積木，一疊好，他馬上就推倒了。還自得其樂，哈哈大笑。除了認識到積木是這樣疊起來的，他還發展了聽覺，原來積木之間的碰撞的聲音是這樣子的。他就記住了。

那麼，面對孩子這種行為本身，最重要的還是父母的心態。

首先，你需要告訴自己，孩子這是在專注地探索世界呢！千萬不要去打擾他，甚至斥責他。

否則就會影響他的專注力。

這也是手的敏感期。寶寶感覺到自己手的力量可以做這些很開心。就盡情發展。疊好給他推倒。但是要給孩子示範哪個是可以推的哪個不能推的。有危險的。

手的敏感期沒有發展好的孩子，在家裡在外面，父母限制他這個不許碰，那個不能動。那麼他就會漸漸產生逆反心理，你不給我動我偏要動。而且嚴重的話，有時候不分輕重，在外面破壞別人的的東西也可能。

孩子愛破壞，在探索，只要把危險的東西收起來，比如水壺，電插座，風扇等。其他的，在安全範圍內可以給他玩。

需要調整的是你的心態。和忍受家裡髒亂一些。

比如在家裡可以設定一個破壞遊戲區域，讓孩子隨意撕破東西，亂塗亂畫，到處翻，扔，推。拽。讓孩子使勁發洩，發展。

實在破壞了你重要的東西，或者到處亂塗亂畫！你特別生氣，很想打罵孩子的時候，記住:是親生的！別下狠手啊！

希望爸爸媽媽們都耐心陪孩子度過所謂的 Terrible 2.

這個問題應該問到我們廣大家長們，為什麼我們總是衝孩子發脾氣。我們用大人的行為標準去衡量孩子，我們認為孩子就應該是規規矩矩的讓幹什麼就幹什麼，就應該聽話，不應該哭，不應該鬧。但是孩子畢竟是孩子，孩子成長的過程中有他的發展規律，無論是生理的，還是心理的。

到了兩歲左右的孩子再也不屑於被家長指揮和被家長抱著，他已經不處於被動的學習新事物的階段，而更多的是自我的學習。所以這樣的狀態下孩子滿腦子都是好奇和鑽研，是在研究這個事情是怎麼發生的，這個事物到底是一個什麼樣的事物。但是我們家長會認為他在搞破壞，這就是角度不同。

衝突產生是因為家長的情緒來源於社會、工作、家庭的壓力，這種壓力如果階段性的沒有得到釋放，就會轉移到孩子身上，比如他正在玩小汽車，摳下來一個輪子，也許你心平氣和的時候並不認為這是個破壞行為，你會很理智的認為他在研究這輛車，但是當你有情緒的時候你就會認為他是在破壞這個車，你就會對孩子發脾氣。

所以我想說有問題的並不是孩子，應該是家長。家長要首先學會情緒控制，比如抽離法、換框法、換角色法等等，這些方法就是為了讓家長學會調控自己的情緒，情緒調控好之後再去面對孩子。再學會如何與孩子溝通，讓孩子更容易感受到我們的愛。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

孩子發脾氣父母忍不住要發脾氣，這是百分之八十的父母的第一反應，也包括我。好在看了一些育兒書，聽了許多育兒課，逐漸清楚了孩子發脾氣是怎麼回事。

父母還可以幫助孩子尋找合理的宣洩情緒的出口，比方獨處摔枕頭扔紙球，前提是不傷害自己也不傷害別人。有一本繪本叫《生氣湯》，特別有意思，就是講述媽媽如何幫助孩子宣洩情緒的。

希望這些能幫到你。