一年前的這個時候，我的兒子，剛出生，本來是應該最開心的時候，卻是我最崩潰的，最害怕的時候，現在回想起來感覺自己真的是著魔了，瘋了，好可怕。兒子出生後，一直哭，臉色發青，除了吃奶外，醒了就哭。一個月內幾乎都是哭的，當時像中了邪一樣，覺得兒子肯定有病。是來折磨自己的，非哭著鬧著讓老公把孩子扔掉。老公不肯，為了這件事情，我們吵了很多次，月子都沒坐好。後來老公出去打工，我在家看孩子，看著這個嬰兒，讓老公送人，他不同意，扔掉他也不同意意，我覺得有這個孩子我就無法好好生活了，那時候天天夜裡睡不著覺，就想著如何把孩子送走，送人一分錢不要，只要離開我就行了，送不出去我就想讓孩子死去，可是看著孩子感覺好害怕，我把被子蓋到孩子頭上，自己出去十幾分鍾，回來他自己把被子掀開了，還一直哭，我當時又想讓孩子死去，又想孩子不死。頭髮都白了很多。估計一直這樣下去我的得精神病。一直有一個月我不能睡覺，不能好好吃飯，人瘦了一大圈。爸媽看到我的樣子，對我細心照顧，關懷，寬心，最後我終於走出來那個黑影了。

現在過去快一年了，兒子也快一歲了。每每想到那個時候想要殺死自己兒子的時候，真是魂都掉了，好可怕感覺自己。

現在雖然日子過得很累很累，但是我的心裡已經很平靜，生活簡簡單單，能看到孩子們，能每天陪伴孩子成長，是我最幸福的事情。

看到這個問題，我一下子想起了了我以前上學時候的事情

記得那是一個下午，因為我平時看著比較老實，又加上長的有點胖，所以經常會是被人調侃的物件，但是那天不知道為什麼心情就是異常的煩躁，而且那個平時經常喜歡調侃我的那個人又來調侃我，一開始我是沒吭聲的，讓他自娛自樂，後來看到他還在那裡嘰嘰歪歪的，就突然爆發了，罵了他一句傻X，估計他也沒想到，而且當時這麼多人看著，面子下不來，所以要動手。他本來就比較瘦小，而我雖然不算高大，但是胖啊，所以動氣手來，他一定是不佔便宜的物件。就在他掙不住臉快要動手的時候，我說了一句，你要是敢碰我一根手指頭，我就把你從15樓上扔下去（現在想想當時也不知道怎麼了，腦子裡就一個想法，他要是真敢碰我，我就真的把他扔下去），不知道他是感受到了我的憤怒和想法，還是他慫了，反正最後他沒敢動手，而且從那以後再也沒調侃過我。

其實回過頭想想，也挺害怕的，根本不敢相信那時自己內心的想法，也不是什麼大事，但是感覺當時真的入魔了一樣，平時膽小慎危的我，也不想管什麼後果了，怪不得說“每個人內心都住著一尊佛，一頭魔”，的虧他沒動手，不然真不知道當時會發生什麼了

看到這個問題時，我仔細想想，是我的父親去世後，我表現出的狀況，我老公說：他很害怕我！

我父親去世之前，我沒有參加過失去親人的經歷！我的姐姐在外地生活，只有我和妹妹在父母前盡孝。所以，父親去世那天，還在醫院的病床上，媽媽姐姐都不在，只有我和妹妹。妹妹哭的不能自制，而我竟沒有一滴眼淚流出。先打電話給我老公，又給媽媽姐姐打了電話。然後，找出準備好的老衣，放在床邊，又去打了一盆溫水，準備給父親擦身體。一邊還勸著妹妹別哭了，小心眼淚掉在父親的身體上。老公來了，還跟著同學，一起幫忙把老衣穿上。

我開始給殯葬陰陽打電話後，將醫院的事情善後，把一切事安排完，跟著冰棺回爸媽家！在樓房下搭靈棚時，有個鄰居不願意，我和妹妹跪下求人家，妹妹哭泣的拉不起來，我還是沒有眼淚，不知道為什麼？忙前忙後，一直等到三天後出殯後，酒店的答謝宴也結束了，我還是沒掉過一滴淚。

那天離開酒店，我獨自回到了家。

我家住在十樓，我卻沒有帶鑰匙，不停的敲門，沒人給開！卻聽到屋裡有打麻將的聲音，我坐在門口，抱著頭開始哭，大哭，哭的聲音很大很大。然後，門開了，老公出來，上來拉著我說：同學們要打麻將，就領回來了！

我只是在那裡，將頭埋在腿上不停的哭，哭來了鄰居，哭走了同學，我還是哭，不能抑制，就是想哭！

老公將我抱回家，陪著我哭。一直到晚上，一直到第二天，我還是再哭，媽媽來了勸我，姐姐妹妹來了勸我，就是哭的不受控制。

第三天，老公聽我媽媽的話，給我喝了安眠藥，我開始睡覺了。

過後，老公說：他嚇壞了！

從來沒見過我這麼不冷靜時候，從來沒見過我哭成那樣的時候！