女生如果說不喜歡哪種性格的，你應該怎麼回覆，這個問題我感覺很無奈。

怎麼回覆她無非主要是看你對那個女生是否有好感。

那你可以回覆:“我也不太喜歡那種人的性格的人，我覺得我們是一種人。然後跟她聊喜歡的話題，這樣迎合她，讓她覺得你你這個人不錯，跟她性格很符合，慢慢的跟她增進感情，等到一定的程度跟她表白。”

不過從你問題中可以看出來，好像她說的那種性格就是你，不過沒關係如果你真的喜歡她，你就試著改變自己，慢慢跟她磨合，喜歡一個人就去表白，別讓自己以後悔當初。

如果對她沒有好感你可以這樣回覆:“原來你討厭這種性格的人吶，我就是這樣的人。這樣直接了當的說，不必要套路、謙虛，因為你對她一點意思都沒有，何必苦苦偽裝自己。”

在常盛春的《心靈易經》課堂現場：有學員問說，他碰到一個急性子的人，很不講道理，他很不喜歡，可又必須跟他打交道，該怎麼辦呢？

常盛春老師給出的回覆，讓人茅塞頓開。以下內容據老師的回答整理。

首先，放下對他人的批判。

當我們的腦子裡有一個“什麼是好、什麼是不好”的想法時，就會升起喜歡和不喜歡的感受，我們覺得他這樣是不好的。如果我們可以完全接受他的話，就會想出怎麼跟他相處的方法。

實際上，沒有人是壞人，只不過是你失去了跟這樣的人相處的能力而已。

當你發現你遇到一個急性子的人，你很不喜歡，你可以看看你的身邊有沒有人說你是個急性子？

從某種程度上來說，其實是你自己有急性子的性格成分，你覺得這種性格是不好的，你也覺得急性子的人是不好的，於是你就讓自己不要顯露出來是急性子的人，因此，你用很多方法來壓抑和隱藏自己。

有一句話叫做：你批判別人的，就是你在做的。你批判別人強勢，你就是強勢的人；你批判別人脾氣壞，你就是那個脾氣壞的人。

你覺得自己的某一部分是不好的，就會補償。

補償就是說你認為自己某一部分是不好的，於是拼命表現出相反的好的一面。比如說，如果你覺得自己小時候是個很懶的人，你就會花一輩子的時間讓自己變得勤快；如果你覺得自己小時候很可憐，就一定要努力，不要再去接觸那個可憐的感覺；一個很憤怒的人，往往會努力表現得是一個很溫和的人。於是他看不到自己的生氣，只能看到別人的生氣。

因此，補償的人不能夠真實地做自己，他把自己內在分成兩個部分：一個部分是好的，一個部分是不好的。他會壓抑自己不好的那部分，成為好的那部分。他用堅持、努力、控制的方式去做事情，這樣就會犧牲自己的很多真實的感受和需要，委屈自己去做“應該去做”的事情，而不是心甘情願地去做事情，這樣就會越做越累。

一個人犧牲久了之後，就會覺得自己付出的比較多，別人付出的比較少，慢慢就覺得自己比較好，別人不好，就會生出對別人的批判。犧牲就是揹負別人，為別人而活，總是讓著別人，為別人著想，覺得自己付出的比較多。犧牲的人往往一邊犧牲，一邊批判！因此，你揹負誰就會批判誰，你批判誰就會揹負誰。這樣你就慢慢不想跟對面這個人相處下去了，會影響你們的關係。

想要改變，就是要看到自己對急性子的批判。

我們對自己有要求，才會對別人有要求；當我們寬恕自己，就不會犧牲自己，也就不會退縮；不退縮也就不會覺得自己比別人高，也就不會去批判別人了。

你知道，當你批判一個人的時候，你跟他說的所有話，對面那個人基本上都是聽不進去的。他忙著跟你吵架，就很難調整自己，來跟你和諧相處。所以當你批判一個人，跟一個人關係不好的時候，你很難改變一個人。

我在生活中發現，我們不但不能跟人打架，也不能吵架，越吵架越不能改變；甚至連改變對方的念頭都不能有，一旦你腦子升起來那個念頭，戰爭就開始了。你一發火，這個事情就會越來越朝著相反的方向去走了，就越來越難改變了。

因此，你要先寬恕自己，要先接受自己的急性子，然後就不會去批判別人了，也不會活在一個覺得自己比對方高尚、比對方懂禮貌的道理裡面。你就會去真實地表達你自己，讓別人知道你真實的需要和感受，而不是一味地批判，你應對這件事情的方式就會變得有彈性。這樣你才能真的去靠近他，才能有耐心去跟他相處，一切才可能發生真正的改變。