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1 # 逗君笑一笑
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2 # 搞笑solo
偷聽的算嗎？
記得那日我在夕陽下奔跑，遠遠的就看見村裡張寡婦和劉寡婦在竊竊私語，二人見我揮動著有力的臂膀，那如石般的肱二頭肌，還有那突出的啤酒肚，二人是垂涎欲滴，那充滿慾望的眼神讓我著實害怕。
經過二人時，我聽見張寡婦說：“哎~聽說沒，大爺帶著二大爺到三大爺家說四大爺被五大爺騙到六大爺家偷七大爺放在八大爺櫃子裡九大爺給十大爺的一千元錢？”
村裡的夜黑的格外的早，這邊沒事我也就回家了，快要到家路過老王家的時候，又聽見他們兩口子在吵架，這兩口子每天都吵，而且吵得很晚，甚是煩人，聲音越來越大，只聽老王頭媳婦兒邊哭邊喊：“我這樣活著還有什麼意思，給我一個繩子，讓我吊死算了。嗚~~~”我一聽樂了，想去找繩子，只聽“啪”的一聲，一捆麻繩掉在他們家陽臺上，頓時安靜了…
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3 # 圈裡看問題
1、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處物件我就訛你！
2、男人“您看見遠處那個人了嗎？要知道這是一頭傲慢的驢，是個微不足道的人，過於自信的吹牛大王，寄生蟲和人類的負擔。”女人：“您能不能把一切都寫在我的記事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上體驗一下這些表現。”
3.我是一個大齡剩女。一天在街上遇上一個初中生，重重的撞了我一下。撞了人還挺橫，我就和他吵起來了，越吵越激烈。那初中生惡狠狠地說：“你是哪個班的？”聽他這一問，我當時就原諒他了。
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4 # 快剪手愛德華
躺在床上，女朋友突然說：“親愛的，我胸好悶，講幾個段子給我聽聽！”我腦抽的回了一句：“它們還小，聽不懂的……”
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5 # PS官人
我來說說我聽過比較搞笑的事情吧 ，以前我們班有個同學姓林，名叫，道德。這名字取得挺有意思吧。林道德，後面轉變出很多小名，林道德，零道德，沒道德。後面不斷的被同學們調侃為反面教材。這個叫做林道德的同學，後面經常被同學們問？你家裡人是不是怕你做事情沒道德，給你取名叫道德呀？
這件事情，現在想起來很帶上挺逗的！
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6 # 爆笑老文
開心一笑
1、室長：“誰看見我香水了？”甲：“室長你還用香水？”室長“對啊，six god牌的。”室友一聽這牌子沒聽過覺得很高大上，問：“長什麼樣的？”室長：“六神花露水啊，我就這個香水。”室友：“。。。。。”
阿姨果斷給這二貨同學加菜，可把我們笑抽了。。
等我走到下一個路口時，見到交警讓熊孩子聯絡家長過來，賠償機動機和非機車的隔離護柵呢。
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7 # 搞笑界的扛霸子
1.我們學校的體育課有游泳課，還是男女一起上課的哪種。第一次上游泳課，我看到女生竟然硬了，當時是直接往前的那種，還是軟不下來的那種，超級尷尬。老師就讓我到衛生間緩緩再來上課。
2.以前在網上認識一帥哥，聊得很投機，聊了差不多半年吧，所以就毫不保留的把身高體重什麼的全告訴他了，他只是笑了笑。終於我們約好見面了，我如約而至，等了好久也不見他來，突然接到他電話，他說：我已經見過你了，你果然是個誠實的人，和你自己描述的一模一樣，我已經回家了！我次奧……大爺的！
3.前幾天在校園不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手機，妹子拿起來就走！我叫住了妹子，看手機有沒有摔壞，結果手機螢幕碎好幾塊，我沒帶夠錢，就說把電話留給她，結果妹子死活不要，最後同行朋友總結一句“長得醜可以省錢”。
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8 # 一線段子手
這個我一定要說，逗死我了
我們學校之前有幾個留學生，一個德國的，一個南韓的，吵起來了，用的中文吵得，一句句：你大爺的、小逼崽子，全部都笑瘋了，關鍵罵人都特別標準。
我和我朋友說完之後，就出現了各種版本，假如聾啞學校的人吵起來，是不是堪稱，火影隱者現場版？激動的各種動作，免費現場看尼古拉丁趙四版表演。
見過東北人打架嗎？有一句話叫，能動手儘量別比比，在東北，可能“你愁啥”這句是引發戰爭的開始，其實還有一句，就是“你再罵一句？”往往這句話說出，你只要接上了，就是一場爆戰。別問我為什麼？我有幸捱過打！
還打了兩次。。。。。
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9 # 大K叔vlog
1.吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！” 她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢， 人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！” 我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！” 說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！ 罰你洗碗三天。”2.我問老公：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？” 老公說：“會啊。” 我說：“你那麼有錢還讓我去上班？ 有人惹我生氣怎麼辦？” 老公說：“你要是看誰不爽就用飛機撞他啊！”3.晚上睡覺，夫妻倆聊天。 老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠， 結婚後就是魚眼珠了！ 老公說：不對！ 結婚前是珍珠結婚後還是真豬！我的娃啊，你終於回家了
大叔，這頂瓜的技術6啊
偷的所以更便宜，你這麼光明正大，不怕警察叔叔找你麼？
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10 # 美人Lucas
那一天早晨，我正在津津有味地看著電視，劇中人物的表情把我深深地吸引住啦。
突然，去上班的爸爸殺了一個“回馬槍”，惡狠狠地對我說：“今天星期幾?還在看電視!老師剛才打了一個電話，說你逃課，我還不信，原來你真的在這兒!”
爸爸一路開車在城裡繞了好久，並沒有像往常一樣走熟悉的路線去學校，我就問爸爸：走近路啊，我都遲到了。過了一會兒一下車，我被眼前的景象嚇住了，卡通人物的大門上寫著三大字：歡樂谷。
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11 # 戀上你的窗
1.一個坐過站的乘客與司機爭吵了起來。
吵得不可開交，再這樣下去會有危險的。這時，聽見司機說：“要不是我現在在上班，我非下去揍你！”
乘客說：“那你什麼時候下班？我等你！”
司機又說：“下個站點，你等我，我脫了制服就算下班了。”
乘客：“一言為定！”
到了站點，乘客下了車。司機關上車門，駛離站點。
那個跟司機吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我納悶，上前問：“師傅，您不說要和他……”
司機說：“我那是為了穩住他，他要是在車上失去理智，搶了方向盤，出了意外，是一車人的安全。不出意外，他要坐牢。讓他下車冷靜冷靜，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介紹對象的時候，你怎麼不說他精神有問題？”
媒人說：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣訴：“大過年的撈不著出門，他拿了幾個雞蛋在被窩裡孵蛋！”
媒人領著女子到了陽臺，也哭道：“比我家這位好多了，我家這位憋的在魚缸裡釣魚玩呢！”
3.這個春節，是判斷真宅和假宅的好時候。
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12 # 搞笑配音李二狗
有一次，他午飯後回到宿舍。他胃痛，去了廁所。他沒有紙巾就去了廁所，所以他只能拿紙巾，只找紙巾。廁所裡沒有紙巾，但是他沒有紙巾，所以他不得不去找別人，但是他們都說沒有！有一個斯金納答應了，然後給了他。然後他問，好吃嗎？小李沒有回答，他走到衛生間門口，問，“毛巾阿姨好！每個人都在笑！小李非常生氣，沒有理會。他只是把它拿走扔掉了。他不想把它扔在給紙巾的人臉上。大姨媽毛巾有屎。他笑得更大聲了。然後小李被他打敗，最後成為第一個吃屎的人。
哈哈哈，有一次，一個朋友要結婚了，在一家酒店設宴。喝多了，嘔吐了之後，我迷迷糊糊地去洗手間，隨便找了個隔間後，發現坑裡有血。看完之後，我不在乎我蹲下來吐了多少。我今天沒有足夠的朋友，其他人都在吐血。我才剛剛開始。我以後回去時必須努力工作。嘔吐後，衝出門去。
就在他們伸手開門的時候，兩個人突然進來，邊走邊聊(高跟鞋的聲音在和女人說話！)立刻清醒過來！！這是傳說中的女廁嗎？！坑裡是血嗎...？果斷地伸出手，再次關上了門。屏住呼吸！然後高跟鞋從遠到近走進了我的隔壁！
那時我的心臟在跳動，我的大腦立刻充滿了各種發現的結果……然後有很長的等待……(中間省略了各種聲音)。那時，我以為老子在我生命中的名聲已經結束了！在我最好朋友的婚禮上，我去了洗手間，跳進黃河洗澡。幾分鐘後，人群離開了，然後趴在門上聽了一會兒，以確保外面沒有人，然後很快就衝了出去。上帝關心我，沒有遇見任何人。出去後，深呼吸，靜靜地抬頭看門上的通用標誌。重新進入。洗手，然後若無其事的回到桌子上然後喝酒...這就是我在廁所聽過或是經歷過哪些最搞笑的事
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13 # 踏星星的農村人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
2.列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客:“先生，你的票子？”
“票？什麼票？我沒有票子！”
“沒票？那你打算去哪裡？”
“我什麼地方也不想去！”
“那你為什麼上這列火車？”
“當我路過這列火車時，你正衝我在大叫著：‘請大家快上車坐好／我只好走進車廂。”
3.教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？
4.一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：
“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。
6.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
7.幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬
8.是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！-我最愛的手機！
9.在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老板走過來安慰我：“你對著我們家菜單哭什麼呢？“
10.外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎麼把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
11.每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
12.我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！
13.新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換麵包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裡，要吃什麼自己去買吧！
14.五百年前我們就認識，當時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅；最想讓你坐的是奔馳；最想讓你戴的是鑽戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有！
15.課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
16.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶幾上。
17.某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
18.老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裡不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？
19.人家都說，半夜給誰發短信他都會回復，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈！
21.一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理發師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
22.宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
23.熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
24.早起，晚歸，依舊月光族；累死，累活，依舊不咋滴；嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。願你錢包鼓鼓！
25.一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # 冬鍋先森Done
你聽過什麼搞笑的事情？
1、她是一個小偷
很多年前的某天和一哥們擠公交，車上人挨人。突然發現哥們旁邊一大姐臉憋得通紅，連忙示意他看看。哥們一看，不屑的說道：她是小偷。我說你怎麼知道，他說：我的褲兜沒底啊。
2、我選中間這個
一男人在產房外焦急的等待著妻子。過了很長時間，一位笑嘻嘻的護士推著三個嬰兒出來。男人上前仔細看了看三個嬰兒，然後鄭重地說道：我選中間這個。
3、兩個漂亮小姐姐
公交車上，突然感覺屁股被人摸了一下。回頭一看，是兩個小姐姐，其中一個還衝我微微一笑，我立刻回笑表示，心裡美滋滋的。這時聽到其中一個說道：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。
4、我只能幫你到這裡了
有次去食吃飯，看到同學和他女友也在。同學見他女友臉上有粒飯，便說：親愛的，你臉上有粒飯，我可以幫你拿掉嗎？他女友臉紅道：不行，除非有很多 哦。我立馬站起來，將他女友臉摁進餐盤裡，同學，我只能幫你的就這麼多了。
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15 # super小愛
一男子在路邊草叢性侵一胖女人，誰知該男子哪是胖女人的對手，胖女人反過來性侵該男子，導致該男子左腎破碎。這是我聽過的最搞笑的事情，雖然一開始有點同情這個胖女人，但是看到最後，我不禁有點可憐這個男子。
王某已經三十多歲了，沒有對象，整天游手好閒，沒有一份正經的工作，經常四處溜達。
有一天傍晚，閒來無事，就去公園溜達溜達，看看能不能遇上什麼好事。
當時正是飯點，公園人比較少，他剛好看見有一個胖女人獨自一人在公園瞎溜達，而且穿的比較單薄，就帶了個手機，她一邊走一邊低頭玩手機。
于是王某就跟隨在胖女人身後，當她到了比較偏僻的地方，王某就將胖女人拖到草叢後面，強行與其發生關系。
誰知胖女人力氣比較大，反過來性侵王某，但是由於胖女人的體重較重，導致王某左腎破碎。
結束語
這年頭，無論是男是女，獨自一人都不安全了。
如果想要避免類似事件的發生，應該做到以下幾點：
第一：一個人散步，盡量不要往人少的地方走，往人員流動比較多的地方走，比如說廣場就挺好。
第二：如果你是女孩子，不要一個人晚上去外面散步，更不要選擇偏僻人煙稀少的小路。
第三：散步不要散的太晚了，散步到九點鐘左右就應該回家了，太晚了很容易遇到危險。
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16 # 管管Yomi
1.在麥當勞看到個身材性感，模樣甜美的女的買雞腿漢堡，剛拿到手，就面向著櫃臺狼吞虎咽的把中間的雞腿吃了，我心想，這人長得也不錯，咋這麼沒吃相。接著，她抹了下嘴，把吃剩下沒有雞腿的漢堡給了身後的小孩吃，我心裡又想，這啥人啊，好吃的自己偷偷吃了，不好吃的給小孩？接著她對小孩說:“好吃嗎？”小孩一臉失望的搖搖頭說不好吃，她說:“電視廣告都是騙人的，知道不？以後咱不吃了，乖，媽媽回家給你煮好吃的！”我。。。。。心裡再也沒別的想法，只剩佩服！為了孩子，真是費盡心思啊！
2.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的！”
3.一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”
4.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
5.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
6.幾個人在Golf更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
7.今天打的士和司機說去體育中心，司機麻利的帶我到了洗浴中心……老子抱著個籃球在洗浴中心門口，心裡久久不能平靜。哎呀，雖然我普通話不是很標準，但你能不能看看我這一身的裝備啊！
8.和同學聚會，我有點喝多迷迷糊糊的。關系比較好的一男生送我回家，在車上問我家在哪，我給他說了一個地方，一個酒店的地方，我能明顯感覺他有點激動，呼吸很急促，到了酒店門口，保安趕緊跑過來，一把手推開同學把我摟在懷裡，隱約聽到同學大聲問你是誰？然後好像又聽到我爸說，我是她老子，沒錯，我家裡是開酒店的。
9.和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：“老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……
10.記得那年相親，媽媽交代我，要斯文一點，夾菜的時候，只夾自己面前的，給女方留個好印象。好吧，我聽媽媽的。相親的女孩長相一般，看起來挺朴實的，話也不多，氣氛很壓抑的吃了一餐飯。第二天，那女孩用三輪車，拉了一車白菜敲開我家房門。我很不解，她怯生生的說道：這不是昨天看你一直夾白菜吃嘛，我這白菜都是自家種的，沒打農藥。
11.一所女子中學某班的物理老師請病假，女同學們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊的男老師。于是一位女同學言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？” 男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學把課本收起來，現在考試！”
12.大姐比我大七歲，初中時有一次家長會她替老媽去的。她剛走到教室門口就被我們班同學迅速圍觀，奔走相告：“這就是他姐！快來看啊！”我姐問：“我在你們班很出名啊，怎麼回事兒啊？” 我沒敢說，是因為上周班會，班主任當眾朗誦了我的請假條：“劉老師，因我姐姐出家，特請假一天。
13.老李這一生都在一家電子廠打工，臨終之前把兒子叫到了床前：孩子，爸爸一輩子窮困潦倒，這800萬是我給你的財產。兒子瞬間感動哭了：爸爸，咱家這麼窮，你啥時候攢的錢啊？老李說：我5年前問別人借的，300%的利息，明天記得還給人家2400萬......
14.哥哥過生日，今天嫂子親自下廚做了幾個菜。平時嫂子不做飯，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都沒有說不好吃，只是小侄子吃了兩口後，突然就哇的一聲做乾嘔狀。他看到嫂子在瞪著自己，小侄子趕忙解釋，說：媽媽，我不會是懷孕了吧，還是因為你做的菜難吃？嫂子……
15.在街上看見一對情侶吵架，倆個人面對面對質著怒火沖天。說時遲那時快，女的一個反手打了男的響亮的兩個耳光!把此男眼鏡都打倒地上摔碎了。男的可能覺得很沒麵子，憋了很久，惡狠狠的盯著女的!臉都紅了，我以為他有什麼大動作。只聽他怒吼一聲：你賠我眼鏡!
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17 # 幻無月哀歌
哈哈有一次我和老公從外地回去，剛到汽車站坐車，老公跑的快，我在後面磨磨唧唧，一個大媽攔著老公說：小伙子，有小姑娘呦，便宜實惠～
我當時沒聽清，就見老公臉一黑，說：不要。然後大媽不走，還攔著說：小伙子，都是年輕小妮呦，不想要小妮，也有別的
。。。
我聽完就笑噴了，老公拉著我跑了。。。後來回頭看見大媽又在攔年輕小伙子問。。。。
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18 # 鄧廣烈
話說某女士因身體不適，到醫院就醫。
那天是一個老醫生值班，他問知女士胸部不適，作過了初步檢查之後，再給她開單做CT檢查，以便進一步明確病狀。
檢查過後，女士把單子拿給老醫生觀看。
老醫生看見單子上面寫著，女士胸腔裡兩邊的肋骨骨折了，而且很嚴重！
老醫生因問女士，因何是兩邊的肋骨都骨折了？
女士回答說，晚上睡覺，孩子她爸的腿部所壓！
腿部所壓？老醫生覺得不可理解！這麼嚴重的骨折，如果單憑大腿的重量，應該是壓不斷的，一定是有很大的重量，才能把兩邊的肋骨都壓斷了！
老醫生雖然有很大疑問，但也不好意思追問下去。
這時女士四歲的女兒在旁邊糾正說，媽媽，您記錯了，不是爸爸壓的，是大個子張叔叔，那天晚上開玩笑時的身子壓的，爸爸在廣東打工還沒回來呢。
老醫生皺著的眉頭，一下子舒展起來，並自言自語的說道，我說呢，一定是有很大的重量，才能把兩邊的肋骨都壓斷呢！
這時女士的臉色緋紅，伸出手欲想一巴掌朝女兒拍過去，可是又放下了，說，打死你！
老醫生這才完全明白了，女士胸腔裡肋骨的骨折是什麼原因搞成的，便不好多問，對女士說，動手術吧，得叫家人來簽字！
朋友們，這件事情大家覺得搞笑嗎？
回覆列表
一、一名南韓MERS女患者從隔離區外逃，南韓警方根據其外貌一日竟抓捕了500人。
二、男子偷竊倉庫價值5萬飲料，連夜將瓶中飲料倒掉，將空瓶賣了200多塊錢。
三、小偷入室盜竊，因怕有腳步聲，脫下鞋子，腳太臭薰醒屋主。
四、女子考駕照13年未通過，駕校全額退款並請其吃飯。
五、研發兩年多共享車位平臺U停車剛準備上線，全國已經有數家公司在運營停車場了。
六、天真女子1年被騙118次 ，騙子感嘆：她是除我媽以外對我最好的人。
七、男子住酒店枕頭底驚現萬元現金，怒投訴：肯定沒換枕套!
八、小夥腰部以下發黑以為得重病，醫生：褲子掉色。
九、上班時間老闆發紅包，搶紅包員工被罰500元。
十、男子炒股虧錢綁架自己，逼妻子拿10萬贖金。