以前也想過要改變父母，可是現在放棄了。因為改變一個人很難的，他自身都會抗拒你的改變，只有改變自己看起來可行。

凡事從自己身上找原因。生活中，人人都不完美，理應用寬容的心態去對待他人的缺點，用發現美的眼睛去發現別人的長處，眼裡容得下別人，才能讓別人容得下你，敬人者，人亦敬之，善待他人，尊重他人，才能和善祥和，更何況是生養自己的父母！

重塑父母的人格是一種奢求。

很多人在遇到事情的時候，總是從對方身上找原因，希望改變別人。正因如此，我們很難轉換視角，從自身找問題。

父母身上確實有很多我們無法接受的特質，比如說:脾氣暴躁、愛指責、總是對你意志強加等等，不過你需要了解的是，父母對你所做的一切，都是他們童年時期的經歷所造就的，他們就是這樣成長的，你希望父母給予你好的那面，他們不是不想給，而是給不出，沒有能力給你。

如果你要求父母改變，成為你理想中的樣子，就是在和自己較勁，你只會更加痛苦。試想一下，假如父母讓你變成他們理想中的樣子，你什麼反應呢？

控制別人其實等於控制自己，你把自己陷入“改造他人”的牢籠裡，有朝一日，你會發現，你不但沒有改變他們，反而越來越像他們。

不要試圖去改變外部世界，學會接納，接納問題的存在，不與之對抗，讓你的生命之流順其自然地流淌。

學會觀照自己，瞭解自己，發現自己的問題，然後與自己和解，你會明白，所有你想改變的——是因為你從未接納過真實的自己。

以上。

之所以問這個問題，並不是單純地想去改變父母，而是認為，只有改變了父母，我才能改變。題主是想透過重塑父母的人格，來達到重塑自己人格的目的。

知名博主渭水徐公說，每個人都是復讀機，只不過是自己都不知道自己是復讀機。

這句話的意思是，我們的想法看似是我們的，實際上都是學習而來。

那為什麼會產生“只有改變了別人，才能改變自己”這樣的想法呢？

這個問題是原生家庭的問題，而關於原生家庭的主要心理學理論，有兩個。

一個是原因論，認為我之所以自閉自卑，是因為童年不幸，父母離婚，曾經遭受虐待，或被老師侮辱等等原因。

一個是目的論，認為我之所以自閉自卑，是因為這樣能讓我達到相應的目的，獲得相應的“好處”。

作為普通人，我們不去評價哪個理論如何，而是根據自身的不同情況，選擇當下對我們來說，更有幫助的理論，再者，成長有階段，沒有絕對的對錯。

一個認為，我有童年陰影，是別人導致的；一個認為，我有童年陰影，是自己創造的，為了相應的目的，比如為了得到關注和照料。

舉個例子，一個孩子，平時沒有得到足夠的關注和照料，有一次生病時，她發現所有的人都聚集在身邊照顧她，這種被關注被愛的感覺真的是太好了。

於是她把得到這種溫暖的原因，歸結於生病，認為只有我生病了他們才會愛我。於是這個孩子就透過體弱多病的形式去得到更多的愛。

小的時候用體弱多病，來得到父母的愛和關注，實際上就是用生病來改變父母。

但這個情有可原，因為小的時候太弱小了，如果失去了外界的支援和幫助，孩子就沒有辦法生存下來，所以，這是一種生存手段。

但18歲以後，你還透過生病的方式獲得愛和關注，這個就稱為情感勒索。

其他目的還包括：自閉就可以不用面對人際關係，因為處理人際關係太難了；裝可憐可以躲避危險；賣慘可以獲得額外的生存資源；沒有自我，可以讓別人為自己負責...

當小時候的生存手段在成年社會不再奏效，我們就需要改變策略。

目的論向我們展示，童年陰影由你創造，你可以透過改變自己，重塑自己的人生。

所以無論是重塑自己的人格，建立一個很好的人際關係，或是獲得一段美滿的愛情，幸福的婚姻，都可以透過自己經營得到。

所以改變自己，不需要去改變別人，只要行動，就OK了。

最後，推薦兩本自我重塑的“目的論”書籍給題主。《被討厭的勇氣》《自卑與超越》

記住，對你而言，有道理同時又有用的理論，才是你的真理。