你有希望找到另一半，但現實是希望很渺茫，也就是機率很低。

你曾經歷過不幸的婚姻，你希望有一個有責任顧家愛你的伴侶，理論上說應該有一個屬於你的另一半，婚姻是需要在對的時候對的地點遇到對的人，也就是緣分。

婚姻是資源的交換與共享，你要考量下你有什麼資源？這世界就是這樣的，哪怕你交友也是如此，如果你對別人沒有利用價值，關係自然也就淡了甚至絕交，關於利用的價值有物資也有精神的，如果跟你在一起不愉快，可能別人就不跟你玩了。

我們總是期望有一個如何對自己好的愛人，有好的外形，有氣魄，有學識等等，自己有什麼的資源呢？有不錯的氣質，有良好的修養，有穩定的工作，有善解人意的知性，做得一手好菜？？總之相匹配的條件才合適。

我們都在權衡，二婚更多了家庭的複雜，受過創傷更怕付出，尤其是雙方的孩子，經濟除非一方真的很有錢或很大度，否則都是各自負擔自己的開銷。中國根深蒂固的家庭觀，不可能將自己的財產給外人的。

如果你能找到一個給你家的安穩人伴侶固然好，但在沒找到前，你努力賺錢，最好能有一個屬於自己的小家（買個小房子），女人骨子裡喜歡有個心得安放處。即使你再婚後受了委屈還有個棲所，你內心也就不那麼害怕。

前不就看到一則新聞，上海一阿姨，二婚近20年，丈夫一去世就被繼子趕出家門，老頭死前把房子過戶給了兒子，阿姨無家可歸求助街道辦。

生活總是需要夢想，但在沒找到前，你一定要過好自己的日子。

在我看來，婚姻只是一種生活方式，是人類迄今為止能選擇的一種相對合理的方式，假如不採取一夫一妻制的婚姻制度，在當今社會人口流動如此頻繁的狀態下，導致的最直接的社會問題是血緣關係混亂，人類基因的質量將會下降，因為許多人在不明就裡的情況之下近親生育。

婚姻沒有那麼神聖，婚姻從實質上來說，是一個經濟共同體，是孩子的共同撫養人。婚姻的雙方對彼此的期望和要求高，全方位的期望和要求，而婚姻本身又是一個讓人懈惰和倦怠的長期過程，這就形成一個悖論。

婚姻不是唯一的生活方式。在現實生活中，不乏有這樣的男性和女性，他們心理相對成熟、人格相對獨立、心靈足夠豐盈，他們精神上差不多能夠自給自足，他們是否還需要一紙婚書？是活在外人的眼中有一個看似美滿的婚姻更重要，還是自身獨一無二的優良的生命質量更重要？

你已經離婚10年，也有了孩子，經濟上應該也能獨立，如果你有一個獨立的人格，大可不必為了世俗意義上的完整而走入婚姻，可以選擇不婚的狀態。可以有相對穩定的兩性關係，五年一約，五年一約，合則聚不合則散，是一個口頭約定，不是因為婚姻的捆綁在一起，而是因為彼此自願在一起。書面約定即一紙婚書，牽扯到各自的原生家庭、親戚朋友、財產，離起婚來傷筋動骨。不婚即一個口頭約定，不合則散時簡單純粹、乾脆利落，當然這需要彼此有足夠的心理能力和人格獨立。

你想要遇到一個各方面都合適的人進入婚姻，是一個低機率的事件，且行且遇吧。先在心理上接受這種不婚的狀態，培養適合自己的興趣愛好，生活得豐富多彩、充實有趣。

找不找另一半，其實都看你自己的心意，你想找肯定是可以找到的。

現在孩子大了，你突然覺得孤獨，總有一天孩子有自己的人生，他會越走越遠，而你卻只能停下來看著他的背影遠去，意識到這些，你會覺得沒有了目標，不知道除了養大孩子，你的未來還能以什麼為動力前進。

孩子就是你的動力，也是你的精神支柱，其實，你只是這些年強撐的堅強，導致現在的迷茫。

建議你開始找些業餘的愛好培養，想想自己曾經想做又沒做的事情，開始規劃怎麼去做，在你不斷的尋找過去的自己的時候，如果遇到合適的人，也可以進入婚姻。

失敗的婚姻不代表你一輩子都會失敗，過去就是教會你如何規避風險的投資，你經歷過所以才能輕易躲過去。重要的是，你自己要接受這樣的自己。

不需要找個轟轟烈烈戀愛的人，找個志同道合能夠聊得來的伴，彼此相偎相依的走下半輩子也是值得的，只要你不把對方當成你的生命看待，你擁有完整而獨立的人格，就不必害怕再次步入婚姻的考驗。

失敗不可怕，可怕的是被失敗徹底打倒。