奶奶很愛你，你也是個孝順的好孩子，但記住“沒有誰離開誰會讓人活不下去”時間是最好的良藥，當你以後想到奶奶時不是痛苦悲傷的回憶是對在天上的奶奶最好的安慰。我也有個特別好的奶奶，慶幸的是她老人家身體還很不錯，我也總害怕她有一天會離我而去，奶奶就說她總會離開的只是時間早晚問題而已，最重要的是活在當下，不要子欲養而親不待就是最大的釋然。希望你能走出來，陌生人

父母是我們與死亡之間的一堵牆，你奶奶過世，你現在意識到死亡是多麼可怕的一件事，但是人人都逃避不了！這一生又有什麼意義呢？人活在這世界上又到底為了什麼呢？一切都是虛空！

活出來！

奶奶！一句奶奶 “哎”一聲蒼老的應和，一老一少的問候，簡單樸實的表達“我在”。在我的印象中，奶奶是家裡很溫暖的存在之一，闖禍了，奶奶護短，隔輩親真的是很有道理的，爸爸的暴脾氣真的是沒有任何殺傷力，嘿嘿！奶奶一生大部分都在這個畢生勞作的家裡，出門不用擔心家，回來不用開門，一扇門，一盞燈，一杯水，一碗飯，最是暖人心，這是日積月累的溫暖，她走了，就空了，空的是人，空的是那份不求回報的暖，這是我們小輩的福氣，幸而遇上她，她幸的是嚐遍人生百態，福氣到了 ，就該回去了。回去不是失去，是另一種的新生。我們所要做的就是，把她前生記住，祝福她後生另一種新生，過好我們的今生。好好的生活，好好的珍惜屬於自己的那份人生百態，演好自己的角色。

我能理解你的感受，因為我的奶奶也剛去世不久，包括現在我還經常夢到她，因為小時候的記憶中全都是奶奶，過年回老家其實是我最抗拒的，因為家裡只剩奶奶的照片了

生活的變故 總是讓人難以接受

最近總是很被動 時間給出的答案 除了接受還是接受 好像別無選擇 堵在心頭的話大概只有繼續堵著才能讓人相安無事 人啊 不能活的太消極 太消極容易讓人遭受禍不單行的懲罰 奶奶沒走之前感覺半推半就的日子裡自己還挺孝順 可自打奶奶走以後 就感覺一夜之間很多東西在腦子裡就更加清晰了 我知道 人都會一點一點老去 新生的孩子也都會長大成人 就像韭菜一樣 割完一茬又一茬 在這個神奇的空間裡無窮無盡的輪迴 以前很多東西我都不信 我不信有什麼陰間 不信有什麼孟婆湯 可奶奶走了 我是那麼希望她真的去陰間了 至少在那邊她還可以繼續活著 我是那麼希望在她下葬是燒的那些紙錢真的可以讓奶奶在那邊衣食無憂 我甚至是那麼的希望她能拖個夢給我說她一切都好 讓我不必掛念 可如今陰陽兩隔 或許成長必須要經歷過生離死別才叫圓滿 只是這種成長的代價太大 我承受不起 生命的結尾更像是一場儀式 在聲聲哀悼中結束此生的輪迴 我無力留住什麼 只能祈禱逝去的人不被遺忘 今生的遺憾大概再無機會去彌補 只能積善行德祈禱下一場輪迴再續前緣

所以不要難過，我們都會走，只不過奶奶先走了，在這個世界的任務完成了就回去了，這樣想想心裡就好多了…

你的一句話把我帶回到三十年前，我還是個孩童的時代。

那時候我才十來歲，還不懂得什麼是生死，但又不的不每天思考人死了會是什麼樣的。

追究其原因，是因為那個時候我媽媽生了一場大病，這一病就是很久。

我的整個童年都被該死的疾病籠罩，即使是豔陽高照的日子，我幼小的心靈裡也是一片黑暗和孤獨。

那時我好膽心隨時會失去媽媽。

因為媽媽的身體不好，我有一段時間是在外婆的家裡長大的。

外婆是我見過的這個世界上最和藹可親的人！外婆從來不會責罵自己的孩子。我的記憶中她總是那麼的慈祥，那麼的完美。

外婆給我抑鬱的童年帶來了許多歡樂。我也把她當成是和媽媽一樣親的人。

後來媽媽的病治好了，我就回到家裡。但是媽媽和爸爸都忙於工作，沒時間照顧我。我經常一個人自己在家吃飯。這個時候我就會想起我的外婆。

外婆從來不捨得讓我吃一口涼飯。

我還記得我曾對外婆說過：等我長大了一定孝順你。

可是沒過幾年外婆還是因病去世了。

她沒有等到小小的我長大成人，就離開了這個世界。

那時候還不懂得悲傷是什麼？只知道難過是哭一場就會舒服許多的事！

這麼久了想起外婆，我還是忍不住流淚。

所以說，如果你真的忘不掉一個已經永遠離開了你的人，就痛苦一場又何妨！

這個話題，讓我 心有悲慼，就不配圖了！