李玫瑾教授曾說過，孩子犯錯並觸犯了底線，家長該打還得打！

她說“家長的錯誤在於，該管的時候不管，不該管的時候他管”。

怎麼鬧呢？一是孩子離家出走，二是孩子以自殺威脅，包括跳樓自殺。

所以孩子犯錯如果觸犯了家長底線，適當地“揍一頓”並不是壞事。小時候不管，孩子長大了就管不了了。

什麼是孩子觸犯底線呢？

●沒達到目的就威脅，該打還得打！

●孩子發脾氣的時候亂摔東西，該打！

●不遵守規矩，破壞與家長制定的規則。

●不尊重父母和其他的家庭成員，該打！

孩子如果沒有以上這些情況，家長就不能亂打孩子了。家長要控制自己的情緒，多與孩子溝通講道理。一手硬一手軟，這樣教育孩子才管用！

和孩子講道理，怎麼講？

孩子不聽怎麼辦？

1.講道理要對事不對人，要就事論事，不要上升到孩子的品質上，不要空空而談。

比如說孩子作業寫錯了，你告訴他正確的方法就行了。不要上升到“你怎麼那麼笨”這些人身攻擊上，這會影響孩子學習積極性。

2.不在孩子同學或小夥伴面前批評孩子，孩子錯了回到家裡再講道理。孩子雖小，同樣也要面子。

培養孩子的自信心很難，要毀掉孩子的自尊很容易。“打人不打臉”，孩子也是一樣的。有些家長當著孩子的面互相攻擊，這樣的家長很愚蠢！

3.試著站在孩子的角度看問題。家長認為是對的，往往孩子不一定這麼認為。在責罵孩子之前，我們要搞清楚孩子真的錯了嗎？

有一次我對孩子說“牛奶已經涼了快點喝”，孩子對我說“那是你認為的涼，我還是覺得燙”。很多時候我們成人的思維方式影響了對孩子的評價和判斷。

比如說我的孩子很討厭口算，因為他覺得口算很浪費時間。可是老師的作業要完成，如果逼他完成孩子更加反感。那麼我會允許他先玩一會兒再寫。

4.家長髮火之前，先認清自己發火的原因。要將情緒與行動分開，不要讓不良情緒控制自己。

孩子小時候都會犯錯，我們不也是這樣過來的嗎？在完成揍孩子這個動作之前，要搞清楚是不是真的值得揍？很多時候揍過之後自己就後悔，那麼我告訴你這說明你揍錯了。

經常揍自己孩子的家長，其實小時候也被父母揍過。這種心理現象很奇怪，你曾經發誓絕不讓自己的孩子像你小時候一樣，但你卻偏偏就做了。

所以揍孩子有遺傳性，在你付出“揍”之前要想清楚。如果你經常揍你的孩子，你的孫子以後也會被你的孩子揍！

做一位理智的家長很難。我們都需要修煉！陪孩子成長的過程，也是我們心理成熟的過程，所以我們應該感激我們的孩子，給你機會與孩子一同成長！

每個人都有情緒，都需要宣洩，成人的壓力來源於多個方面，再外人面前多忍耐，在孩子面前一般不會，多半是爆發的狀態。並不是孩子的錯誤有多大，只不過他的錯成了一個導火索，和發洩口而已。只要不是原則性錯誤，個人覺得不必要動武。如果自己忍耐不住，看著孩子不順眼，可以抬屁股出去走走。暫時交給爸爸，或者暫時交給媽媽。自己放鬆一下就好了。

如果實在是控制不住的話，可以和孩子形成一個協議，然後互相監督。因為打孩子不是一個正確的教育方法。而且也沒有起到很好的教育效果。同時也可能會讓孩子形成一個心理障礙。所以要如果發現有打罵孩子的舉動，一定要及時的制，。也可以平時學著自我說服。可以想想孩子的優點，然後對孩子進行教育。如果真的是控制不住，我可以去尋找心理醫生，或者是問醫生如何的和孩子溝通，然後讓心理醫生去協助自己來解決問題。

俗話說：“一失足變成千古恨”，當然用在父母打孩子這裡有點過了。但是，孩子一犯錯就打，顯然是不可取的。

首先，孩子犯錯後，作為家長要看一下是什麼樣的錯誤，是否是原則性的。如果是的話，打可能會讓他記憶深刻。但事後你一定要告訴他，為什麼打他，錯在哪裡。

其次，一犯錯就打，這種家庭環境，會給孩子造成心理陰影，或更甚者影響孩子的脾氣。

孩子顧名思義還沒長大，犯錯十之八九都會有，特別青春期叛逆期的孩子，拳打腳踢更不可取。

讓熊孩子不熊比登天還難，用揍的方式讓孩子不熊，不犯錯更是南轅北轍的做法。

媽媽們要放寬心，孩子越熊越聰明。

還要調整好心態，跟我念口訣“世界如此美妙，我卻如此暴躁。這樣不好不好。”

找到孩子犯錯的原因，追問他，讓他對自己的行為思考，比如：“你為什麼打小朋友？”“你打了小朋友會怎麼樣？” “你覺得這樣對不對？”“如果他這樣打你，你會怎麼想？怎麼做？”......

這樣會幫助孩子反思自己的行為，讓他認識到錯誤，從而對行為產生正向的引導。

另外，孩子犯錯的時候正是孩子成長的好機會，也是家長們學習的機會。家長們多讀一些育兒之類的書，明白孩子的行為背後的邏輯，就能更耐心地教育孩子了。

看到孩子有錯的時候，你先想想自己小時候犯錯的時候，是怎樣的？

孩子就是孩子，這句話不是推脫，孩子的認知和大人處在不同的層面，不可能完全按照大人的意思，否則就不是孩子了。

偶爾狠狠的揍一次是必要的，不是原則性的問題，以開導為主。

我跟你一模一樣啊！每次孩子犯錯都想揍他，也想大恐大叫，每次打了孩子之後又會後悔！所以好多次火已經到嗓子眼了，腦子裡心裡一直對默默的不停的對自己對忍住忍住忍住，不能發火不能發火不能發火。就這樣熬過去了！我都不知道自己還能這樣堅持多久！

教育孩子一定要控制自己的情緒.自己的行為是孩子成長模方的物件.孩子犯錯了不要一味去批評，要理智對待，讓孩子自己去發現錯誤自己改正

孩子始終是孩子 我們要以愛的教育去管理他 不能對孩子吼罵 我們要靜靜的為孩子 你到底想表達什麼呀寶貝 一定要控制住自己 不要把你的情緒帶給寶貝

對孩子還是得有耐心的，要不然會影響孩子的身心健康。

如果你有想打孩子的衝動。很簡單，想想你爸媽打你屁股時你的心理就可以了，己所不欲勿施於人。

我是一個二胎媽媽，也經常總是控制不住自己想要揍孩子，可以說每個人從第一聲啼哭開始長到如今的年齡都有過捱揍的經歷，天下父母心都是一樣、愛孩子又忍不住揍他們，那麼父母為什麼總是控制不住自己總想去揍孩子呢？說說我自己，每次想要揍孩子都是感覺自己降不住他們了。

就拿今晚的吃飯來說，為了均衡飲食、晚餐一共做了十個雞腿，姐姐吃了5個、妹妹吃了3個、爸爸吃了2個，雞腿一上桌兩個孩子都展現各自的速搶神功，姐姐能搶的5個雞腿不是她吃得快、而是碗裡放的多，由於姐姐長了雙排牙需要多吃硬食物促進牙齒生長，所以關於雞腿的數量也都讓姐妹二人各憑本事，最後姐姐雞腿最多、但她吃飯遊神的樣子讓人十分生氣。

怎麼回事呢？當大家都吃完飯撤離餐桌時姐姐還剩大半碗白米飯，也就是說這個丫頭一直在吃雞腿，最可氣的是最後雞腿吃得有些咽不下去了，而米飯也被她的一些小動作成功地撒到地面，這種浪費性地自私霸食可以說挑戰到了我的底線，對她進行了簡單的批評後、噘著嘴的生氣彷彿是她受委屈了，那種明明做錯了還委屈的表情無疑是刺激到了我的神經，很想給她一記狠招、但理智告訴我打罵解決不了問題，孩子也不會意識到自己的錯誤。

所以說，當孩子做錯事父母無法控制自己情緒的時候，要告訴自己“讓孩子意識到自己的錯誤才是問題的核心”。

那麼，當孩子做錯事情的時候家長該如何理智應對、杜絕暴力行為呢，

1、雙向性看待問題

孩子做錯事是再正常不過的事情了，讓孩子認識自己錯誤的引導必須要雙向性看待問題，比如我家是兩個孩子，一個孩子犯錯、也有另一個孩子的推波助瀾，那麼在看待錯誤的時候就不能歸咎在一個孩子身上，晚餐的雞腿姐姐為什麼要搶走5個雞腿？那是因為中午先後切了兩個火龍果，由於姐姐看電視太入神導致只吃了兩口，當她反應過來的時候還生氣地說“哼，我就吃了兩口”。

說到這裡可能大家就明白了，錯誤的形成是由雙向性演變而成的，就像是“你這樣做,那我也這樣做”，面對姐姐搶完雞腿還浪費的行為，理智告訴我要連著妹妹一塊批評，我笑著對她們說“你倆一個半斤一個八兩，中午妹妹搶了火龍果吃得拉肚子，晚上你搶了雞腿半夜肯定會因為吃得多嘴巴乾渴，這就是為什麼媽媽要你們均衡飲食，下次一定要一半一半地吃，知道嗎？”。

結果一個迴應了“嗯”、另一個點點頭，我知道她們經過今晚的影響後，以後在霸道護食方面會有著比較好的改善。

2、放下審視孩子的教育態度

很多父母在批評孩子的時候就像是一個審判者，高高在上的姿態不管是誰都難以接受，同樣的一件事情用不同的態度表現出來完全不是一碼事，比如領導今天讓你去貼發票，直接把一堆發票扔到你桌子上說“下班之前貼好”，你就會覺得“憑什麼，大家都是一樣的員工，為什麼不讓別人去貼”，這個時候你就會覺得領導是故意為難你。

那麼教育孩子也同為此理，如果你對孩子錯誤的發生是命令性地斥責，他們就會產生“爸爸媽媽不愛我、討厭我”的心理，長時間的自卑心遊躥對於孩子的成長只有弊端沒有好處，這也是為什麼現在跳樓的孩子越來越多、玻璃心越來越強，有的時候不是孩子們太脆弱、而是父母們的姿態太高了，放下審視孩子的教育態度你會發現光明的地方有很多。

3、告訴孩子“人非聖賢孰能無過”

關於孩子的教育，我們要明白孩子不僅要管還要管到得體、管得有用，近年來提倡的“快樂教育”雖好但真正教育孩子的都知道，想要做到對孩子不發脾氣根本就不可能，除非我們對孩子徹底放棄、不對他抱任何希望，否則希望孩子未來比我們生活得更好的期盼，就像是一根弦一樣牽動著另一個根弦。

而快樂教育的本質意義也不是徹底不管孩子，而是給他們獨立成長的空間去鍛鍊堅強、鍛鍊獨立，每一個孩子犯錯的時候他們都非常緊張，尤其是一直都是以完美形象存在的優秀孩子，他們內心除了緊張之外還有很多不確定的自我懷疑，告訴孩子“爸爸媽媽也經常犯錯，人人都會犯錯、但知錯能改才是你的優點，相信你在這方面一定可以做的比我們更好”。

因此當孩子犯錯的時候除了第一時間幫他們找到錯誤之外，還需要鼓勵孩子接受錯誤、才能突破自己找到更真實的自己。

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