按兩個方面說吧，第一個方面：南北文化差異，你們是兩個不同省份走到一起的嗎？如果是應該是自己戀愛好上的，三觀不一致的人怎麼會步入婚姻殿堂？既然同在一個屋簷下為什麼會變成各處理各的事情（猶如熟悉的陌生人一樣），難道你們同睡一張床，周未一起聊天說話沒有共同的話題？不會關心對方的家庭情況和父母的健康情況？

第二方面：雙方經濟能獨立並不是影響你們沒交集的原因，時下社會很多家庭都是男女雙方都要為家庭打拼，為了生活好過點，各自都努力著，你們結婚三年還未有生兒育女的話，也許是導致沒什麼交集的原因，如果你覺得夫妻感情還不錯，生活能湊合，這樣的婚姻也不算失敗，只是平淡了一點而已。

當初既然會結婚，不說百分百是互相愛慕，或多或少也是有愛情存在的。止於五官或者物質的婚姻是堅持不到三年的。但是，所有東西都敵不過時間。每天膩歪在一起，除了上班，時時刻刻都在一起，時間久了，感情不會像最初那麼轟轟烈烈。

愛情終究會轉化為親情，責任，擔當。雖然說南北文化差異，

因為各自的獨立性太強，所以少了一種婚姻中所需要的依賴。婚姻中需要互相關心與照顧，而不是搭夥過日子，灶一拆，家就散。

現在的年輕人婚姻很多都處於這種狀態中，尤其是女強人型，不用依賴於男人而存在。南北差異，三觀不同造成的個性差異讓你們己經沒有話說，其實這些只不過是一種表象，實質是七年之癢的提前到來。以前戀愛時這些問題怎麼都不存在，而現在都暴露出來。以前你們是求同存異，以追求愛情中浪漫的東西為主，尋找大家共同興趣與愛好。而現在厭倦了一種一成不變的生活，所有對方的神秘己經不再有，找不到了互相吸引的理由，估計也只有靠性維繫著僅有的夫妻關係。你們才三年，己經失去了對婚姻的興趣，對彼此的結合產生了懷疑。

如果你還想讓婚姻繼續，必須改變這種夫妻相處的方式。

一、多一點依賴。做人獨立性強沒有錯，但夫妻是亞當與夏娃，其實需要一種互相的依存與依戀，是一個命運共同體。有的夫妻之間相處，女的依附性太強，天天想著法子作，讓男人活得太累；而你是依附性太少，太不作，把家當作了簡單的一張床，撒嬌與作有時也是需要的，是婚姻生活的潤滑劑，有的事不要自己去做，需要他來關心愛護，比如病了，你就說病了，叫他端水拿藥來，或叫他請假陪去醫院，不要不說出來，而是都自己一個人去解決，那還要婚姻幹什麼。做這些，既增加了夫妻感情又增加了話題，何樂而不為。

二、有一個孩子。估計你們還沒小孩，兩個大人，又各自獨立性強，三年說下來還能有什麼話題。很多夫妻，婚姻後，在孩子誕生後，孩子就是他們的主要話題，兩個人圍繞孩子轉，現在很多家庭還有了二胎，一起看著孩子長大，每天為了孩子奔忙，把精力與話題都放在了孩子身上，等孩子養大獨立了，父母也老了，這就是婚姻的實質，也是人生的必經過程。還沒有孩子那就兩個人趁週末多去旅遊，在旅遊中尋找話題，尋找對方的重要性。

奧斯汀說：“幸福的婚姻不僅需有交流思想，也要感情交流，把感情關在自己心裡，也就把妻子推到自己的生活之外了。”所以感情的交流非常重要，婚姻就是長情的陪伴，互相的依戀、關心與照顧，而不是一個聊友或搭夥過日子。

這樣我認為不太正常。

我所認為的婚姻，是將一個人的社會關係跟另外一個人的社會關係進行了疊加。成為倆人共同的人情關係。各顧各的，不太合適。

2.夫妻是一個小團體，那就要共同去面對很多問題。不能每個人只考慮自己的事情。

3.如果有些問題需要自己去承擔也要夫妻雙方有個商量才可以。

4.如果夫妻雙方已經反思，意識到了這個問題，那說明還不太晚。還有改進的空間，不要把兩個人的感情基礎耗盡才感覺出了問題，那就為時已晚。

5.積極去改進夫妻關係，增進夫妻感情。感情都是處出來的，不能將問題視而不見。

但願我的建議能幫到你。夫妻之間很多也是需要經營的。