距離父親去世已經8個月了。 有一天翻看自己的手機通訊錄，父親的手機號碼還赫然在列，於是便傻傻的打了過去，當然手機肯定提示已經停機了。 還記得父親的這個手機號，是我專門跑了一趟壽光的科技城，找號販子買的，末尾號為4123。算是一個吉祥數字。 於是還是傻傻的給手機充了值，直到手機提示為關機，而不是停機。 傻傻的以為有一天，拿起手機，打這個號碼，手機那端還能接起來，然受父親的叮囑赫然迴盪在耳邊。 父親是一個不苟言笑的人，記得我小的時候父親的笑容要多過現在，那個年代的人心思真的很單純。 後來的生活壓迫出了一道道皺紋。 有點想父親了呢。 前幾日參加一個發小的婚禮，看到一起長大的兄弟們，他們的父親都入席而坐，他們的父親可以為他們遮風擋雨，忙前忙後。 隱約間聽到有人在我的背後說：這孩子啊，唉，獨立的早，可以不用讓老人們擔心太多呢； 忽然間就想低頭哭一場。 誰不想自己的父親能多陪伴自己的日子長一些。 我我30出頭而已。 於是乎，惶惶然想到自己的孩子，我一定不要讓這樣的事情這樣的悲痛再發生到自己的孩子身上。 所以我要努力的拼命的活著。 健康、活著或許才是最大的回報吧。

不會。我很久以前曾經就對一個好友說過沒有如果。與其給這個號碼充話費還不如把他生前的照片放大一張，自己單獨放在一個地方，想他的時候拿出來看看呢。在說你都知道他已經過世了，沒必要再繼續充下去了也不會有奇蹟出現。

說實話，這個問題你觸動到了我。

我爸06年的8月份去世的，那個時候的我小學剛畢業，面臨上初中，突如其來的就去世了，晚上還一家子其樂融融的吃飯，爸爸喝了點酒，晚上就睡了，半夜起來去個廁所就摔倒了，就再也沒有起來，當時的我看著這一切說實話沒有太多思想變化，不知道接下來會怎樣，知道下葬那一天，哭的再也止不住了。那個時候爸爸的手機我每天都充好電在那放著，希望會再響起來，可是再也沒有響過了。12年過去了，當工作遇到困難，生活遇到阻礙的時候，就會偷偷抹眼淚，想自己為什麼沒有爸爸了，恨他那麼早離開我們，可是這就是事實，現實就是哭過以後擦乾眼淚，繼續迎著困難往前走。

去年，我爸爸的弟弟，也就是我的親二叔，因為喝酒，出了車禍去世了，雖說他對我沒什麼親情，可是從小也是哄著我到大的，一直到我上大學，可以自己掙錢了才不管我的，我妹妹給我打電話哭著說完了以後，我打了個車趕過去火葬場，看見的就只是一堆骨灰了，因為歲數小，也沒有辦事，就這樣下葬了。我只能安慰我妹妹，別哭了，你爸爸去找你大爺喝酒了，說的也就是下去找我爸爸了。

今年春節的正月初五，最愛我的奶奶也離我而去了。在我的印象裡，奶奶就是一個特別要強的女人，我爸爸還小的時候奶奶和爺爺就離婚了，因為爺爺有了外遇，我奶奶帶著四個孩子自己生活，人到晚年三個孩子接連去世，把奶奶身體裡沉積了多年的病全給激發了出來，肺癌，奶奶說，沒事兒孫子，有你奶奶也得多活好多年，就這樣，我努力上進，掙錢，給奶奶買好吃的，帶著物件回去看奶奶，我奶奶後來找的老伴也對我奶奶特別好，孫子我奶奶的病情就控制住了，癌症扛了十年，今年年初查出了心臟病，哮喘，到最後純靠藥物維持，直到今年春節，人越來越瘦，每天我奶奶都自己拿一串佛珠唸經，她想看重孫子，可是到最後也沒見到，奶奶死的時候我再也忍不住了，哭到沒有眼淚了，直到現在，邊打字邊哭，日子過的再好，沒有親情也是白扯，每年春節只有我媽我們倆在家過年，來幾個兄弟陪我喝酒，也沒什麼親戚。年復一年，人生還有多少挫折誰也不知道。

不會,但他們永遠在我心裡,從來不需要想起,永遠也不會忘記,27年我經歷過父母和兩位兄長的逝世,悲痛是一個比一個強烈,特別是去年六月底大哥的走,更讓我傷心欲絕,過了好長一段時間,才走出陰影.

聽公司營業廳的同事講了一個事情，觸碰了心靈深處最柔軟的地方。一天，她接待了一位老人，非常著急，說自己有一個手機打不通了。她查了一下客戶的情況，一看是手機欠費了，就讓老人交費後，等手機開機了為老人撥過去，試一下，證實一下電話確實能通好讓老人放心。本來以為這個業務就這樣結束了，但沒想到，老人忽然哭了。老人說，不久前老伴去世了，留下這部手機，一直沒捨得銷，就是想留個念相。今天聽到了手機鈴音，彷彿又覺得老伴回來了，老伴給她打電話了。今天是七夕節，願所有的有情人白頭偕老，恩愛一生！