好的，話不多說，開整！

1、有一次去侄子家，剛到他家，我侄子就問我是不是家裡也養著寵物，我說養著一條二哈，我侄子又說，那你對寵物很瞭解了，我說還行吧。我侄子便道，我也剛養了一條寵物，但是它不吃飯，你能幫我看看是怎麼回事嗎？於是，我跟著他去了，當我看到他的寵物時，差點沒笑哭，見過養寵物的，沒見過把鯰魚當成寵物養的，而且，他居然給鯰魚吃飯？

2、昨天兒子回來跟她媽媽說：媽媽，老師誇我學習有進步。她媽媽問他老師怎麼誇他的，兒子叫說道：以前我寫作文，老師給我的評語都是狗屁不通，現在老師的評語變成了放狗屁，你說老師這不是誇我作文通順了嗎？

3、有個朋友說，她有一次做男朋友的敞篷車去兜風，第一次做敞篷就想學電視裡那樣站起來吹風，我就把外套給脫了，就穿著剛買的連衣裙，把雙手開啟，做出一副很享受的樣子，這時候，男朋友忽然說道：你還是坐下來吧，你腋窩下的腋毛都快吹成中分了。

4、中午吃飯，看見選單上有一個菜名叫“心疼”，我好奇就點了一份，99塊錢，結果就上來了一份拍黃瓜，我接著就感到心疼了。

5、一個男的說：人家都說，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，那你嫁給我算什麼？女生說隨便。

這些天天氣真的是特別炎熱， 家裡天天開著空調，一直開著也不是辦法啊，於是叫上老婆，兩個人去外面散步，雖然是晚上，但是還是擋不住熱氣，出去沒幾步就被熱回家了。回到家老婆一本正經地問我：“如果我和你媽同時掉進水裡，你想要先救誰？”這又一道送命題啊，正在我還在考慮怎麼回答的時候，老婆又來了一句：“記得先救你媽，這種天氣，我還是在水裡多待會兒吧！

2、一同事他兒子會吹笛子和口琴，有一次來我家裡玩，對我侄子說:你會吹笛子嗎？侄子搖搖頭。又說:你會吹口琴嗎？侄子又搖搖頭。然後問:那你會吹什麼。侄子不好意思的說:我會吹空調！

3、去體檢，化驗室在二樓，剛好電梯來了就進去了，按了個二，瞬間裡面的大爺大媽就說:“現在年輕人真懶，都捨不得多走兩步路！”電梯開了，我假裝拖著一隻腳艱難的走著，瞬間他們又說了:“真可憐，年紀輕輕就瘸了，估計媳婦都不好找。”

一個真實的笑哭故事，你會先笑再哭，因為你笑完了會發現你也是這個人，只不過事不同而已。

那時剛上班，我們幾個單身經常在一起做飯。一次，冬至，四個人都沒回家，就商量一起做餃子吃。在之前，都笨的要命，誰也沒做過餃子。但還是覺得自己做，一起吃有氣氛。

我們買的速凍餃子，直接冷水下鍋，蓋蓋，電磁爐定時。然後，一起打牌，等提示響了，掀蓋看，還沒熟。繼續煮，繼續打牌。再等一會，一看，一鍋粥。

餃子剩沒幾個，一個人給前女友打電話問怎麼煮餃子。煮好一人分了兩三個，不夠吃的。然後提議，再炒點菜，弄米吃。

其中一個說，我新買了鍋，可以用。上了鍋，加了油，結果電磁爐不工作。翻過來一看，鍋底寫，電磁爐禁用。我們開始嘲笑哥們連鍋都不會買。

哥們沉默了幾秒，突然拎起來把鍋摔了，然後蹲下來抱頭哭。我們安慰，也不說什麼。

後來只能一起出去吃飯，哥們繼續哭，說，我真的什麼都幹不成，女朋友也這麼說，然後分手了。

那是10年前的事情了，我剛開始做買賣的頭一天，我父親就給我帶到房頂上說：“聽著，兒子，今天我給你上做買賣的頭一課——你去站在屋頂的邊上！”

“爸爸，我站在邊上嗎？”我納悶地問。

“站在最邊上”父親說。

“那好吧，爸爸。”我順從這照父親的意思去做了。

“當我說跳時，你就跳下去。”父親和藹的說。

“可是爸爸，這可有10米高啊？”

“兒子，你不是要學做買賣嗎？”

“是的，爸爸。”

“那麼你就相信我好了”

“好吧，爸爸！”

“好了，那你就照我說的辦吧，跳！”

“我直接就跳了下去，然後渾身摔的生疼。”

父親趕忙從房頂跑了下來，見我躺在地上，渾身受傷，皮開肉綻，只有喘息的份了。

父親說：“聽著，我的兒子，這就是你做買賣的第一課——任何時候也不要相信任何 人！！！”

這件事讓我記了一輩子，到現在還記憶猶新，這也是人生最生動的一節課了。每當和朋友說起時，他們也是哭笑不得！

1、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫了個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳把老頭踢倒在地……警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句《滾滾長江東逝水》，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”。。。

2、一次歷史考試，問：1966年至1999年發生了哪三件大事。一奇葩學生是這樣回答的：“1971年，我爸出生了；1974年我媽出生了；1999年，一個晴天霹靂，神一般的人物～我出生了！”然後這張試卷就在公告欄裡掛了一個星期。。。

3、老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什麼好看？她說：“又學到了新技能，以後你要是找小三，我可以製造出你倆殉情的現場”。

4、昨天一哥們在朋友圈裡發了一條動態，內容是：陪伴我三年的你，如今在誰的手裡，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裡去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說他還有臉來找我！她不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了……

李某依仗父親的權位，討了如花似玉的老婆，本村人。這個花花公子也太過分了，生了個兒子以後，整天在外邊不務正業，除了打牌還是打牌，有一次輸光了錢，他回家找老婆要沒有給他，就大打出手，逼著老婆去岳母孃家借，老婆一氣之下將兩歲的兒子往他懷裡一扔賭氣說不回來了，他卻說，你若回來就是狗孃養的！大約個多時辰，門外傳來了腳步聲，他知道一定是老婆回來了，說實在話，一個男人帶小孩不習慣，他也是十分希望老婆能早點回家，可嘴上變著法裝面子，於是高言大語地罵道:"我操你媽的，你死回來幹嘛！給我滾回去！隨手開啟門時，一記耳光啪的一聲打到了臉上，抬頭一看，原來是岳母娘。"媽！我不知道是你老來了"！“畜牲"！周圍的人又好氣又好笑。